la chanchada

2011-08-17T21:45:00.000-07:00

Un estudio revelador de la Universidad Por La Quinta Internacional

“Preocupa la cantidad de personas que creen criticar al peronismo por izquierda pero que terminan haciéndolo por y para la derecha.”

Arturo Jauretche, como tantas otras cosas, ya lo había dicho antes: “Los intelectuales se suben al caballo por izquierda y bajan por derecha ”; pero lo que no pensó jamás que podía pasar era que hay quienes creen criticar por izquierda sin saber que lo hacen por y para la derecha ¿Contradictorio? Si, como también lo es el peronismo. Es que en los últimos años el intelectual no peronista ha perdido el rumbo. Si pensaba que había logrado captar la esencia en términos racionales y generales del peronismo, ahora se encuentra en una conjunción de pedos, un abismo inevitable.

“El problema es que buscan con juicios de hecho explicar un fenómeno que es meramente un sentimiento y que, por ende, no se lo puede explicar por un supuesto cientificismo. No se puede utilizar el arsenal fáctico contra el juicio valorativo” nos comentó la Dra Martha Stonhausen, de la Universidad Por La Quinta Internacional (UPLQI).

Los datos son alarmantes. Siete de cada diez intelectuales que creén criticar al peronismo por izquierda no se dan cuenta que lo hacen por derecha. Por otro lado ocho de cada diez personas comunes, es decir, sin ningún tipo de implicación con el mundo intelectual, que critican al peronismo son simplemente pelotudos.

Ahora bien. Al peronismo se lo ha mirado desde muchas lógicas de razonamiento posible. Algunos han dicho que es el “Partido del orden”, es decir de corte bonapartista; otros que es un fenómeno de una burguesía conciliadora, pendular; otros, sin pelos en la lengua, ni en ningún lado, lo han mirado como una manga de negros come choripanes que están ahí pagados y que la pasión esa que profesan es en la medida que tengan chori y coca. “El peronismo tiene la capacidad de reciclarse. Tiene varias aristas que no siempre convergen en la totalidad. Esta suerte de anomalías hace que sea imposible o casi imposible llegar con una crítica al movimiento sin recurrir al odio y al menosprecio” arremetió con cara de angustia la Dra Stonhausen.

Pero lo peor es que superada la instancia de la cuestión del “por derecha” se suma el "para la derecha”. Quizás sea lo más siniestro que la derecha, de alguna manera, termina captando esa crítica y la termina resinificando de manera grotesca. El caso quizás más claro es la crítica que hace el trotskismo a Cuba, a la U.R.S.S, a la China de Mao y de todo lo que no sea trotskista (eso sí, que no sea trotskista y que no sea a la rama protestante a la cual pertenecen).

“Si esto sigue así, es decir, si no encontramos una crítica cabal al peronismo probablemente en este punto las líneas de la derecha y la izquierda se fundan como un verdadero virus del cual no se puede volver” nos llorisqueó la Dra.

La Chanchada de sensibiliza, es decir se peroniza, (dado que el peronismo es un sentimiento) con estas personas.

2011-08-17T14:54:00.000-07:00

Cine para usté

Hoy: "Cuando se es extraño" (The Doors), de Tom Dicillo

Bueno, a pesar de que dice ser una película sobre los Doors, más que película, yo diría que se trata todo este bardo de un documental; para quienes no los conocen, los Doors son unos vagos a los que les copó volarse hasta las ojotas y con eso hacer un cojonudo rock, mas o menos desde el 65 hasta el 72, cuando Morrison se pasó para el otro lado, donde mal no la debe estar pasando. La cosa es que este pseudo-documental-película-recital es dirigido por Tom Dicillo, un chabón que la verdad yo no había escuchado nunca, pero que la rompe en este caso, porque no hay actuaciones pedorras de por medio que tergiversen al pobre Morrison, sino que por fin lo dejan a él mismo tergiversarse solo: todas las escenas del documental son de los Doors mismos. Se mezclan de una manera muuuy llevadera, imperceptible para ojos incluso sobrios, escenas, diálogos revirados, alcohol, y el contexto en el que esta grosa banda da a luz sus 5 o 4 discos, no me acuerdo bien. Todo el mambo dura una hora y media mas o menos, y la voz que narra es de Johnny Depp, por si a alguno le cabía alguna duda todavía sobre la legitimidad de lo que les cuento (sí, lamentablemente también seguimos malcreyendo que hollywood es legitimador de calidad).

Tenemos, entonces: que los protagonistas son los Doors; la historia de la banda, recitales en vivo, sesiones de grabación, entrevistas, y los mejores flashes de Morrison contados sino por él, por gente que lo rodeó en su época, y que por ende estaba en contacto con ese viaje hermoso que tenían los hippis allá por el 68, un año que acá en la chanchada consideramos tendría que repetirse cuanto antes, y dentro de lo posible el año que viene o el otro a más tardar, mientras todavía nos pinta bardear. Que tenga un linda jornada.

Calificación: 9 cristinas

Ciencia: El peronismo podría ser un virus que afecta la capacidad de razonamiento de las personas

2011-08-17T14:25:00.000-07:00

Científicos de la UMP afirman haber descubierto en la genética peronista, características propias de seres parasitarios como los virus o las bacterias; es decir, aquellos organismos que se autoreproducen y propagan eliminando todo a su paso. "Abrimos hace un tiempo el jonca del general Perón, y realizamos algunas pruebas genéticas que luego comparamos con la cúpula peronista que hoy está en el gobierno, y con gran parte de quienes dicen llamarse peronistas. Los resultados fueron sorprendentes: en el 100% de los casos todos parecían estar poseídos por la ideología peronista". Ante la pregunta sobre qué entendía por ideología peronista, el entrevistado sugirió que no tenía la más pálida idea, pero que ahí estaba la clave de la naturaleza parasitaria del gen peronista, que "se adapta a todas las situaciones, a todas las personas y a todas las épocas".

Si bien todavía no se sacaron conclusiones sobre lo que esto podría significar, se cree que éstos datos podrían explicar el fenómeno peronista en Argentina. A su vez, los especialistas de la Universidad Martín Palermo no sólo advierten que hoy se está propagando más rápido que nunca, "favorecido por la coyuntura", sino que también aseguran que el virus trascendió las fronteras de nuestro país, y que ya se encontraría esparcido no sólo por latinoamérica, como seria el caso Chavez, sino también "por todo el mundo, corriendo el grave peligro de una pandemia".

Las recomendaciones de los científicos son varias, entre ellas está el ferviente llamado a mantenerse alejados de cualquier tipo de dogmatismo, ambiguedad, o demagogia. El virus peronista se cuela por el primer resquicio que encuentra, por lo que si usted, lector, siente que ha perdido su capacidad de razonamiento o de juicio propio; si siente que cualquier chamuyo que le tiran lo convence, o que juuusto lo que usted quería escuchar es lo que el gobernante le está diciendo; si repentinamente se encuentra en un puesto administrativo estatal, o siente que ya lleva comiendo choripanes demasiado seguido, entonces lo más probable es que usted esté contagiado. Para más información, y ante cualquier duda, consulte a ump_elvirusperonista@yaju.com.ar

2011-08-11T18:13:00.001-07:00

- Hola, que tal, ¿hablo con la editorial de La Chanchada, un blog de placeres transmundanos?

- Sí, ¿en qué podemos ayudarlo?

- Hum... Qué tal, soy el ortiva de internet. Venía por que han habido quejas sobre ciertas irregularidades con respecto a este blog. Diganme: ¿ustedes tienen filtro parental?

- No, señor. En La Chanchada somos un blog apto para todo público, y eso nos parece que incluye tanto a putos, putas, travestis, peronistas, y porqué no decirlo también, algún que otro cura pedófilo tiene su derecho a encontrar placeres transmundanos en nuestro espacio, ya que la gente ahora se ortivó con lo de los pibitos, y la iglesia no les da otra solución.

- Perdón... ¿acaba de decir que están a favor de la pedofilia?

- Ehh, perdoná loco, ¿quién sos vos? ¿Porqué sos tan gorra?

- ¿Se da cuenta que el fondo negro de su blog conlleva cierto matiz oscurantista que puede interpretarse como malestar social o personal, y puede estar transmitiendo eso a la gente? Ah no, perdón, ¿está subiendo y compartiendo un ensayo en pdf que incita a la desobediencia civil? ¿No sabe que eso atenta contra el derecho cívico a votar, y por ende a preocuparse por su representatividad? ¿No le interesa afianzar los lazos de nuestra democracia nacional? Ya mismo voy a avisar a las autoridades...

- Paráa, pará, vieja, no te calentés. ¿Vas para la casa rosada?

- Sí...

- ¿No me llevás ésta?

HENRY DAVID THOREAU: ¡DESOBEDIENCIA CIVIL!

2011-08-11T18:11:00.000-07:00

LA CHANCHADA, un blog de placeres transmundanos, recomienda que:

a todos aquellos quienes gustan del barro, lean un pequeño ensayo de Henry Thoreau, un yanqui que para nuestra sorpresa descubrimos que puede pensar, llamado

"Desobediencia civil".

http://www.kclibertaria.comyr.com/lpdf/l017.pdf

Modo de lectura: llevadero

Duración: 20 páginas / 2 pavas de mate / 3 cds de los beatles o 2 largos de pink floyd

Garantizado: un par de fichitas cayendo por una rockola y unos muy buenos temas que van a sonar en la cabeza, algunas ideas que le van a poner a uno los pies sobre la tierra.

2011-08-10T00:42:00.001-07:00

Birome en: Chorro Channel!

2011-08-09T20:57:00.000-07:00

El maestro Chanch-Oinc, nuevamente con su...

Horóscopo Cochino:

Los 9 signos del cerdo.

Aria

Ocupaciones y negocios: Es un buen tiempo para la evasión de impuestos. Marte alineado con Júpiter avecina una noche con dos acompañantes VIP que le van a costar muy caro. Por su parte el Satélite “Aquarius”, lanzado por Cristina, propicia estrategias retóricas para decir “este gobierno montonero, que persigue a los empresarios serios”. Amor: Su mujer todavía existe, vea que puede hacer. Salud: Va a morir en una salidera bancaria o ahogado en accidente de barco. De las dos maneras morirá. Famosos aria: Hugo Biolcatti, Héctor Mgnetto, Álvaro Uribe.

Cornetauroinc

Ocupaciones y negocios: Se compra un I-Phone smart y creé que va a pensar por usted. Le pregunta al I-Phone si es prudente invertir en acciones de la bolsa de España. No lo dude, usted es un pelotudo. Amor: Ns/Nc. Salud: Le diagnostican una enfermedad rara. Tan rara es que lleva como nombre su apellido. Algo de mocos, pus, diarrea e hipo constante. Famosos Aira: Peter Lanzani, Germán Paolosky, Diego Forlán.

Cáncertesticular

Ocupaciones y negocios: Apoya a Pino como presidente. Creé que el director de cine es un copado. Se come el discurso del “voto inculto”. Va al Cono urbano bonaerense y dice “Incultos, dejen de malgastar su voto con Duhalde o Cristina. Ellos son el cáncer y se aprovechan de gente ignorante como ustedes para ganar y seguir lucrando”. Le meten el megáfono por el orto. Amor: Se ahoga con los pelos largos de la vagina de su novia trotskista. Al sacar la lengua, se le queda pegada la bombacha de otra mujer. Discute sobre la infedelidad, su lesbianismo oculto, sobre la “Revolución Permanente”, y sobre si el peronismo es o no un movimiento de masas. Salud: Se da cuenta que la izquierda no es lo suyo. Se pone de novio con alguien de su condición, una piba radical. Al tiempo le agarra un frío bárbaro en el pecho y muere. Famosos Cáncertesticular: Alcira Argumedo, y alguno que otro más.

Geminenen

Ocupaciones y negocios: Se dedica a la publicidad. Es muy bueno. Al poco tiempo le dan un cargo de ejecutivo. Lo llaman a una reunión con la jerarquía más alta de la empresa. Entre los directivos está Hitler, Houssein, Atila el Huno, Pol Pot, entre otros, donde el CEO es el mismísimo Satanás; la reunión es en el infierno. Se hace caca encima por gil. Amor: Se enamora y lo engañan, como a casi todo el mundo. Se da cuenta que no es especial como pensaba y se suicida. Al suicidarse aparece otra vez en la reunión satánica pero vestido de mucamita. Se hace caca encima por gil. Salud: Iba a ser buena, pero optó por el suicidio. Famosos Geminenen: Brad Pitt, Jorge Lanata, Chiche Duhalde.

Gateo

Ocupaciones y negocios: No le importa nada. Busca el rubro 59 del Diario Río Negro y encuentra un clasificado que dice “Gianinna, traviesa rockera, rubia natural”. Pensó que traviesa era por hacer travesuras. Lo empoman como loco. A la tercera empomada, cae la policía investigando un caso de trata. Cae preso y lo siguen empomando. Amor: En la cárcel se enamorará de Roberto, un sádico asesino serial de 50 años con mucho amor para dar. Salud: Poca. Famosos Gateo: Poco “La Pantera”, Ricky Maravilla y un par de proxenetas más.

Virga

Ocupaciones y negocios: Le gusta Amado Boudou porque toca la guitarra y es re canchero. Le gusta Macri porque es un tipo “como uno”. Le gusta Scioli por Karina Rabolini. Lo que no se da cuenta es que usted es un sorete con olor a chivo, fracasado que se consuela con la T.V. Nadie quiere ser un tipo “como usted”. Amor: Su pareja lo deja por otro más joven y con menos olor. Salud: La que le brinda el Pastor Gimenez. Famosos: Alejandra Pradón, Silvina Escudero, Matías Alé.

Acuarela

Ocupaciones y negocios: Júpiter aliado con Neptuno le hacen la guerra Mercurio y Venus. Es una guerra de planetas contra planetas. Se mete el Sol a conciliar el asunto y lo cagan a trompadas por gil. La cosa se pone peluda cuando se suma la patota de la Constelación de Andrómeda a pincharla; pasa que le debían un par de favores al Sol. Eclosiona el cosmos. Nos vamos todos al tarro. Amor: Venus le tira onda a Saturno, pero Mercurio se pone celoso. Salud: Tome algo para el mareo. Famosos acuarela: George Lukas y un par de nerds más.

Solitarioinc:

Ocupaciones y negocios: Se compra una notebook, conoce una piba por chat. En realidad no es una piba, sino varios pibes. Cuando va a su departamento a “conocerla”, lo terminan reventando a palazos y le afanan todo. Consejo, fíjese si es efectivamente una mujer. Amor: De Dios únicamente, si es que se apiada. Salud: Se olvida de comprar insulina. Sale corriendo sin muchas precauciones, se resbala en la escalera de caracol. Famosos Solitarioinc: Muchos.

Escorpioinc:

Ocupaciones y negocios: Cada día es más apocalíptica. Dale que dale con el republicanismo. Se vuelve una persona obesa, bronceada e insoportable. Los cosmos están tratando de alinearse a la fuerza para que la Tierra la chupe. Amor: Lo pone en pedo a su candidato a Vice pero ni borracho consigue una erección. Salud: Mala praxis. El cinturón gástrico que pidió se lo meten en el orto. Famosos: Ns/Nc

El negro, conversaciones irreverentes con el trapito de mi barrio.

2011-08-09T19:44:00.000-07:00

Llego a su esquina, está sentado sobre un balde de plástico rojo y al mismo tiempo rodeado de sus herramientas de trabajo. Es sábado a la mañana, el trapito me recibe con hostilidad, seguramente por sus venas todavía corren los elixires de una noche agitada. Hablamos de política internacional, me cuenta como ve la situación en Libia. Con el pasar de los minutos el trapito se empieza a soltar y me ofrece un balde para sentarme al lado de él.

- El dólar se disparó, el merval se mantiene ¿No? – Me pregunta como para sacar un tema. Evita mi mirada. Por momento puedo presentir que se siente incomodo.

- Ni idea – Respondo sinceramente. Su incomodidad me gusta aunque el balde mojado me está paspando la pierna.

- ¡Eh Wachiturro! No entende´ nada vo´- Me grita y amenaza con golpearme. Su estado parece transformarse, ya dejó de ser aquel sujeto que sabía del merval, presiento que tuve algo de culpa en su cambio de actitud.

- Perdón – Respondo y asumo la posición del gato de Shrek y lo abrazo.

- ¿Qué hace ´ gato?

- Hice lo que sentí. No sos vos so yo – Trato de evadir la situación, me di cuenta que metí la pata. Aunque para mis adentros pienso que fue un lindo abrazo y si el trapo arranca hoy la pongo.

Se levanta patea el balde y se acerca hacia mí al grito de:

- Dame dos pesos pa´ la birra y rajá, volá de acá. –

Me paro rápidamente y salgo corriendo. Nunca estuve tan cerca de parecerme a Facundo Pastor como en ese momento. A un par de cuadras me detengo a pensar cuál fue mi error. Quizás no saber lo del merval. Me prometo investigarlo para la próxima y camino lentamente buscando otro trapito con quien charlar….

2011-08-09T18:50:00.000-07:00

Manos a la obra:

10 tips para saber si sos un pajero compulsivo

Los últimos veinte años del siglo XX fueron caracterizados por el “destape”: culo, teta, teta, culo y ropa interior cada vez más pequeña. Esto no sólo tiene que ver con un desprejuicio cada vez mayor en la sociedad o la caída de instituciones conservadoras como la Iglesia, sino con un aumento progresivo de los comúnmente llamados “pajeros”.

Según estudios realizados en Auschwitz, en los últimos 25 años creció un 62,7% el número de masturbadores compulsivos. Esto tiene correlación con el Capitalismo: el sistema ha avanzado tanto en la vida social y política que produjo segregación social y un individualismo cada vez más pronunciado.

Individuos atomizados ya no se encuentran en lugares comunes, el espacio público ya es ocupado por los medios de comunicación, el individuo solitario se convierte así en pajero.

Frente a la preocupación de muchos lectores por saber si forman parte o no de este grupete, les ofrecemos un decálogo elaborado por la Uni de Auschwitz:

Si te tocás más de dos veces por día.
Si te dicen “pasame la cuchara” y te imaginás con esa persona haciendo la famosa “cucharita” e intentás recordar esa imagen para después tocarte.
Si te imaginás hasta la señorita de plástica en ropa interior.
Si viste el video de Silvina Luna más de 4 veces.
Imaginarte a la mamá de tu mejor amigo disfrazada de mucamita con el plumero en el orto.
Si llegaste a tocarte a mano cambiada para romper con la rutina.
Si tenés menos de 25 años y te tocaste pensando en la Coca Sarli.
Si usaste “otras herramientas para hacer el trabajito” (esto incluye guantes, preservativos para hacer “una de lujo”, goma espuma, esponjas y cualquier objeto que contenga agujeros de forma circular).
Planear la masturbación como actividad en el día.
Tocarse mientras lee esta nota.

*Muñeca inflable no está considerada como sexo, es paja.

Aparece foto de Nestor Kirchner en una playa de Jamaica

2011-08-08T15:49:00.000-07:00

Dada la fiesta anual no-oficial del cannabis y el vino patero que se hace todos los días en Jamaica, La Chanchada, siempre atrás de la primicia, no quiso quedarse afuera: vía dedo, mandamos dos de nuestros más expertos colegas en el tema, a fin de acceder a la magnífica experiencia del intercambio cultural y de fluídos con ese magnífico pueblo que son los jamaiquinos y jamaiquinas correspondientemente. Después de días de no tener noticias, y cuando ya nos disponíamos a ir a buscarlos, más ansiosos que preocupados, la primicia por fin llegó a redacción en forma de mensaje de texto, y fue una bomba: "Creemos que Nestor está vivo. Está enfiestadísimo, siempre rodeado de tres negras, un par de rastas y mucho porro." El mensaje venía acompañado de una foto del celular en la que se lo veía con los brazos en alto y los dedos en clara clave peronista, tanto él como sus amigos. Sin embargo, la replica al primer mensaje llegó a los diez minutos; nuestros enviados reconocían estar re locos, y rectificaban el círculo social de Nestor: más que tres negras y un par de rastas, se puede ver que se junta con dos negros con "un termo importantísimo", dos minitas "que se parten" y "un tipo que "creemos es Chacho Alvarez". Por el momento no hay más noticias; el porro no se ve, pero deducimos que fue fumado, y el vino patero "se lo escaviaron antes de bajar a la playa", según las ultimas actualizaciones.

¿Se tratará acaso de que Mirtha tuviera razón, y que oscuras maquinaciones se estén tramando tras bastidores oficialistas, por una toma del poder prolongada? ¿O más bien se tratarán de las secuelas del faso? La situación parece escapar de las manos de nuestros enviados, por lo que procuraremos llegar al fondo del tema, aunque eso implique llegar hasta Jamaica mañana mismo.

*Nestor en una playa nudista en Jamaica con sus brazos en alto y una cara que creemos de fiesta

2011-08-05T21:28:00.000-07:00

Foco Amarillo - Conjunto Falopa

FÚTBOL Y POLÍTICA

2011-08-05T18:58:00.000-07:00

Una revolución frustrada: El trotskismo en el mundial 86

¿Qué tienen en común hoy el trotskismo y la selección argentina de fútbol? Que ni el uno y el otro tienen chances de ganar algo. Es una realidad, pero no siempre fue así. Pocos saben qué tan estrechos fueron los lazos entre estas dos desvencijadas figuras de poder y de pasión.

Corría el año 84´, la democracia había vuelto, los juicios a las juntas corrían en puntas de pie, y el trotskismo veía de la mano del MAS una autopista al poder; al fin una autopista, y no se trataba en este caso de una a-utopista, sino más bien de una cúpula trotska que parecía haber dado en el clavo con la clave para llegar a las masas y luego al poder. Siguiendo la estrategia cívico militar del 78´, donde el mundial de fútbol en nuestro país supo hacer de válvula de escape para la presión vivida en ese entonces, con fachos torturando a tan sólo un par de cuadras del monumental, y un país gritando los goles del matador Kempes, presas totales del mogoliquismo y la gran "nos hacemos los boludos", el trotskismo se infiltró en la selección nacional de fútbol. Poco a poco, a lo largo de las eliminatorias, fueron hilando fino y ganando adhesiones, entre ellos la de Sergio "Checho" Batista, quien se convertiría en pieza clave del reclutamiento y la difusión del marxismo dentro del equipo y el plantel técnico. Así, no pasó mucho hasta que se prendieron al baile Almirón, Borghi, Burruchaga y Brown, quienes a su vez supieron convencer a Maradona fácilmente, y con un poco más de esfuerzo a Clausen, Valdano y Enrique. Pero no todo era color de rosas, y hubo ciertas oposiciones que no así implicaron mayores problemas; Bochini y Passarella se negaban a afiliarse o a adherir a las posturas marxistas, por lo que se encontró pronta solución al tema: el Bocha al banco, y Passarella sufrió una misteriosa "infección intestinal" seguida de un desgarro.

Sin obstáculos en el camino, y con Maradona de nuestro lado, el mundial fue ganado, y tras el regreso a casa, el trotskismo se preparaba para dar un paso adelante y asumirse como estandarte político del equipo campeón, pero los trámites se demoraron algunos meses, y unas semanas antes de hacer pública la adhesión de los jugadores al MAS, y próxima la campaña futbolístico política para las elecciones presidenciales, Nahuel Moreno fallece y el proyecto queda en la nada, disolviéndose cualquier rasgo de conexión entre el trotskismo y la selección campeona. Algunos aducen la brusca ruptura a presiones por parte de Grondona ( de dudosa no-participación tácita en la dictadura), y otros refieren como culpable al narigón Bilardo, quien se inclinaba más a la caravana y los laureles que al compromiso político, arrastrando consigo como excusa a Maradona, y tras éste, cualquier tipo de atención mediática; a la mierda el acceso trotsko a las masas, y a la mierda cualquier asomo de revolución.

Hoy el trotskismo se ve más alejado que nunca del fútbol, y viceversa. El peronismo reconoció la osada maniobra y se apropió de esta valiosa herramienta: el fútbol, pasión de multitudes, como la mejor campaña política. Desde la UMP, continúan las investigaciones para ver qué tan hondo caló el gobierno nacional en la cantera del fútbol, y en la vereda de enfrente, Grupo Clarín forcejea por obtener más lugares y adeptos en la vanguardia del fútbol. ¡Ampliaremos!

2011-08-04T15:50:00.000-07:00

De mal gusto

Según expertos de la Universidad de Martín Palermo (UMP), existen distintos tipos de alientos. Los análisis demostraron que los diferentes tipos se relacionan directamente con características físicas que presentan las personas.

Para testear la prueba, los científicos convocaron a cientos de personas a la UMP, donde luego de detallar las características físicas sobresalientes, mantenían una charla de 15 minutos cara a cara, para poder precisar los olores que percibían.

De esta manera, clasificaron los alientos de la siguiente manera:

- Aliento a pedo: En palabras de los expertos “parece que no te están hablando, sino que te están bombardeando la cara a pedos”. Los estudios indican que personas con lunares cerca de la boca son más propensas a sufrir este mal.
- Aliento a cachorro: Sabor que se descubre por la mañana al levantarse. Los sufren mayormente personas de baja estatura, hombres con dedos gordos anchos y mujeres con grande senos.
- Aliento a caca (distinto al de pedo): Es más intenso que el aliento a pedo, y lo padecen personas con más de un lunar en la cara.
- Aliento a caucho: Se detectó más frecuentemente en mujeres de 18 a 29 años. Los científicos lo atribuyen al uso de profilácticos
- Aliento a lactosa (o comúnmente conocido como aliento de petera): Básicamente su origen es similar al aliento a caucho pero sin forro. Mujeres y hombres con cara de sinvergüenzas.
- Aliento a cebolla: Sucio que no se lava los dientes. Características: dientes verde-agua.

Próximamente se darán a conocer los resultados de una nueva investigación que pretende dilucidar el origen de los pedos vaginales.

2011-08-03T19:06:00.000-07:00

Rubro 59 y política:

Magnetto habría hecho fiestas negras con políticos argentinos.

Cristina ha hecho bien en eliminar el rubro en el cual la trata de personas se hace presenta en el sistema de ofertas y demandas de un matutino pero, la medida es insuficiente. Hace unas horas ha circulado una noticia tremenda: La de las fiestas negras de Héctor Magnetto, Ceo de Clarín, con políticos. Ahora bien, lo extraño es que no es con mujeres en condiciones esclavas sino que justamente estas fiestas negras son con políticos; el Ceo al parecer goza de estos, manteniendo relaciones con ellos.

“Los políticos que son sometidos a este tipo de flagelos tienen miedo de hablar. Un extraño síntoma en el cual se someten a su victimario en pos de los intereses de este” nos aseguro Jorge Roldán, miembro de la Asociación Argentina por los Políticos Víctimas del Acoso Sexual de los Empresarios Siniestros (A.A.P.V.S.E.S.).

Políticos violados por el poder económico. Otra vez la política le hace una fellatio a la economía. Las denuncias son graves. A Macri lo habrían sometido a vestirse de mucamita, mientras que a Duhalde lo habría hecho vestir como la famosa cantante póstuma, Amy Winehose: un show musical con striptease de por medio. Horrendo.

Por su parte, Del Sel para acceder a la candidatura a gobernador se tuvo que vestir como su personaje de los `90 “La Tota”. Magnetto, con la camisa abierta, tirándose encima vela caliente y babeando, le pedía que se levantara la pollerita.

Son políticos que se encuentran en una encrucijada, porque siendo víctimas sexuales, no pueden esquivarle a las críticas de un amplio espectro de la sociedad. Nos queda preguntarnos ¿Son verdaderas víctimas de una trata empresarial la cual va destinada a un tipo de cliente morboso el cual disfruta tener relaciones con tipos con menor poder que ellos? ¿Quiénes son los proxenetas en esta dura historia? ¿Por qué escrbí “dura historia”?

Cosas terribles pasan en una Argentina acosada.

2011-08-03T18:16:00.000-07:00

Ballenas. Peces, pescados podridos, lauchas, gorilas y lagartijas; Schoklenders, Magnettos, Herreras de Nobles, genocidas sueltos, con las caras descubiertas algunos, en la clandestinidad otros, a saber: ejerciendo cargos políticos. Tinellis las 24 hs del día; josemarías que los imitan, Marleys, Susanas Gimenez, Mirthas Legrands, y otra tremenda cantidad de pestilencias que no estimulan más que la pelotudez. Intelectuales de puta madre no leídos por nadie, intelectualoides de cuarta que salen por todos lados a hablar; músicos de puta madre reconocidos de a miles, y músicos que te hacen mierda los tímpanos reconocidos de a millones. Hipocresía, corrupción, y monopolios de poder: políticos argentinos repartiendo choripanes, repartiendo publicidades sin contenido; politicoides repartiendo mensajes de bronca, patriotismos huecos y neoliberalismos reciclados. Unidad latinoamericana teñida de pseudoxenofobias hacia hermanos vecinos; tomas para los que no tienen casas, countries para los que no tienen necesidades. Políticos basura: bigotes, cirugías estéticas, elecciones fraudulentas, feudos en las provincias del interior y votos carroña; millones de pesos destinados al fútbol, circo romano argentino, y lcds para que no se lean libros; una sociedad que no soporta más progresismo que este tibio reformismo; una identidad argentina que no sabe hacer equilibrio por cuenta propia, que le duele separar los ojos de Europa y los yanquis; una autonomía ganada sospechosa de ser perdida de un día para el otro. Peronismo, Pro, Radicales, un FIT que no junta el 1,5 % de los votos. Mares, glaciares, montañas: todos siendo explotados, contaminados, vejados por multinacionales que no dejan un mango. Venta de humo al por mayor. Vacío.

Todo esto y muchas cosas más entran en el espacio jurídico político conocido como Argentina.

Sí, es un quilombo.

Lo único que te prometemos, es que no sabemos como mierda resolverlo.

Votános. La Chanchada 2011.

Piden prisión domiciliaria para los 19 dinosaurios enjuiciados en Bahía Blanca

2011-08-03T17:22:00.000-07:00

A poco más de un mes de iniciados los juicios a los 19 genocidas involucrados en el centro clandestino de detención La Escuelita, la ciudad de Bahia Blanca ya encuentra el decimonoveno obstáculo en su camino hacia la justicia. Una marcha de dinófilos se presentó ante las puertas de la sede de la UNS en Colón 80, lugar donde se llevan a cabo los juicios, e hicieron público su reclamo: cárcel domiciliaria para los dinosaurios. Un grupo de viejos y algunos jóvenes de dudosa capacidad intelectual portando remeras y banderas con logos de Jurassic Park, Steven Spielberg, y otros emblemáticos dinosaurios, cortaron ayer la avenida Colón, con el reclamo de que las cárceles comunes no están capacitadas para albergar dinosaurios del tamaño de los que están siendo enjuiciados, por lo que cárcel domiciliaria sería lo más justo para estos reptiles en peligro de extinción.

Según los enviados especiales de la Chanchada, algunos de los manifestantes sostendrían como precedente los casos de Videla y Menendez, entre otros, especímenes de gran tamaño si los hay, quienes en algún momento supieron gozar de una confortable estadía en sus casas countries, y ahora sólo gozan de "una terrible tortícolis dado el diminuto tamaño de las cárceles argentinas", según contó un indignado dinófilo bahiense a la Chanchada, haciendo alusión específicamente a Videla y a su poco placentera estadía en Campo de Mayo.

Por el momento, no hay noticias de que la situación tome otro curso, o siquiera de que haya planes para reformar las cárceles argentinas a fin de que los dinosaurios cumplan sus condenas de forma más digna, al menos en lo que atañe al espacio, pues es también un misterio lo que hace a la alimentación o el comportamiento de estos decrépitos y ancestrales reptiles. "Estos especímenes que creíamos extintos parecen reproducirse ahí donde uno menos lo espera; se sabe que bahía es un gran nido y centro de concentración de dinosaurios, por lo que medidas están siendo tomadas", refirió un especialista anónimo sobre el tema, sin aportar más datos.

Videla gozando de los privilegios de la prisión domiciliaria, días antes de ser trasladado a Campo de Mayo.

Un ejemplar parasitario: los macristas se extienden hoy por el país a un ritmo que tiene a los especialistas preocupados. Medidas están siendo evaluadas para contener su reproducción.

Un Massera extinto. Este ejemplar era el último en su especie. Hoy su cuerpo es parte del museo paleontológico de Buenos Aires.

2011-08-02T11:53:00.000-07:00

Dimensiones paralelas:

Como sería la Argentina si gobernara Carrió y si sus profecías fueran verdaderas.

Según la “teoría M”, aquella que dice que el universo no es uno sólo sino que se compone de muchos, de similares características pero con variables entre sí, existe la probabilidad de que Carrió gobierne en una Argentina paralela. En la física cuántica no existe el no, son sólo probabilidades. El hecho fundamental de estas horas es que la Universidad de Martín Palermo (UMP), inventó un aparato con el cual podemos observar esas “Argentinas probabilísitcas”.

“Hay una Argentina donde gobierna Carrió. Pero, hay una peor: donde no sólo Carrió gobierna sino que, también, sus profecías se cumplen”. Nos comentó Ricardo Handerblewn, director del departamento de Física Política de dicha universidad.

Le preguntamos cómo sería ese país y nos comentó que básicamente es un país donde no existe el pueblo, sino donde son todo ciudadanos extremadamente católicos y por sobre todas las cosas, tremendamente hipocondríacos. “Carrió está todo el tiempo asustando y diciendo cosas como que `Si le prestas algo a un amigo, estás teniendo actitudes populistas y la Argentina corre riesgo de que sea invadida por Chávez y Satanás`. Los argentinos entonces son por demás temerosos”, agregó Hanferblewn.

Por su parte, el sistema republicano fue cambiado. Ahora son doce apóstoles republicanos. Entre estos están Bullrich, Iglesias, Pérez, entre otros.

Sobre las profecías no cumplidas en esta dimensión pero que si se cumplieron la otra, está esa que dice que Kirchner quiso hacer una emboscada estalinista en Plaza de Mayo para matar a la gente del campo. En la otra dimensión se la recuerda como “El día de la encrucijada republicana”. Donde miles de propietarios de tierras fueron asesinados por la patota de Moreno.

Por su parte, Carrió es famosa en la otra dimensión por combatir a los jinetes del apocalipsis. Ella sola combatió el mal con su espada y su Dragón mágico. Los venció, pero la amenaza de una Argentina corrompida, amoral y sin ley está siempre presente.

La próxima semana, la universidad adelantará otras dimensiones, como la de una Argentina socialista, o una donde Roca haya salido apabullado por las comunidades originarias. Ampliaremos.

2011-08-02T11:13:00.000-07:00

"Esa turrita no me va a cagar. La única Lady Gagá acá soy yo".

Lita de Lazzari enojada con Lady Gaga. A sus 98 años se anima a más y larga su carrera como cantante presentando su disco "Militar Face", un disco transgresor y agresivo. "Yo digo lo que quiero porque es así y si no te gusta te mando los tanques y te hago pelotas". Además nos comentó que eligió a La Chanchada para presentar su último corte de difusión "Bad Trosko"; una canción que habla de lo difícil que es ser ama de casa en un mundo donde la mujer va adquiriendo más derechos pero que según ella "son desviaciones satánicas", dado que la mujer está hecha para hacerse cargo de las tareas del hogar y que por culpa de la "infiltración marxista" cada vez es más difícil que se cumpla.

2011-08-02T11:03:00.000-07:00

Cine para usté

Hoy:

“Hierro 3”, de Kim Ki-Duk

Kim Ki-Duk es un director coreano o chino, depende si caemos en particularismos o en generalismos. Un groso el tipo. La película que elegimos es una historia de amor. Si, como esas de Facundo Arana y Natalia Oreiro pero con homónimos coranos o chinos.

La cosa es así. La película es re callada. No hablan casi nunca en toda la película, lo cual permite que usted escuche la radio mientras la ve. Lo que no puede hacer es pararse en medio de la película e irse, porque así no va a entender nada.

Bueno, básicamente la onda es así. Es un pibe que anda en una moto y pega revistitas de publicidad. Como esas que te ponen en el buzón sobre ofertas de supermercados o de aparatos electrónicos. A la noche el tipo se fija. Si agarró la revistita es porque el tipo está en su casa y si no lo hace quiere decir que no está. En el último caso, si no está, el pibe se instala, y duerme una o dos noches.

La cosa es que un día se manda en una casa y no se da cuenta de que hay una minita ahí. La piba está golpeada por el marido que es un sexista, baboso e hijo de puta. La cosa es que la minita lo observa al pibe sin que este se dé cuenta.

En un momento el pibe se entera que lo están observando y se da a la fuga pero, después, se queda con las ganas y la pasa a buscar. Lo cierto es que el marido la quiere golpear y él se mete para hacer justicia. La cosa es que lo caga a pelotazos con esas pelotitas de golf. La piba se da a la fuga con el pibe y empiezan a enamorarse. Después el pibe cae en cana por bardearla, pero en realidad no la bardea tanto. Pero la policía, como en todos lados, es re corrupta y le hace la cama. El resto es parte del final y no se lo podemos contar.

La película está buena y, aparte, tiene que saber que se la explicamos en un lenguaje accesible para que no tenga ningún tipo de prejuicios. Que tenga una linda jornada.

2011-08-02T10:34:00.000-07:00

Después de la asombrosa elección de Del Sel:

Sospechan que en Santa Fé se realizaron lobotomías en el cuarto oscuro.

Al parecer Fito se confundió. La gente no da asco porque sí. En las últimas horas, conyugues, hermanos, primos han hecho denuncias sobre supuestas lobotomías en los cuartos oscuros.

“Sencillo. El votante va a convencido, con fundamentos retóricos, apostando a educación, salud, justicia y sale con una cicatriz en la cabeza, jugando con globos amarillos, aparentemente votando a Del Sel”, nos comentó la doctora Stronheinser, experta en lobotomías.

Otra explicación no es posible. Las denuncias son muy fuertes. Al parecer cuando la persona entraba al cuarto oscuro, le pasaban un video del Pro, esos de “la buena onda”. Mientras se distraían viendo globos amarillos, un grupo de médicos empezaba a extraerle la parte superior del cerebro. ¿Será una nueva estrategia de la derecha sacarle el cerebro a la gente para que sea votada? Ya Duran Barba lo había dicho cuando dijo que ellos apelaban “al corazón de los votantes”. Lo que se olvidó -o no quiso decir- es que para eso es necesario extraerle el cerebro a los votantes.

Se calcula que para 2015, con elecciones legislativas de por medio, el Pro podrá realizar las suficientes lobotomías como para poder pelear la presidencia. Esto se podrá realizar en la medida de que los jueces sigan siendo comprados como hasta ahora, donde Mauricio Macri se encuentra procesado y sin embargo a nadie parece importarle. ¿A caso también le habrán aplicado lobotomías a los letrados?

“Mi marido horas antes me había dicho que ni en pedo votaba al pelotudo ese de Del Sel. Que era un arlequín patético de los intereses concentrados de este país. La cara grotesca de los poderes fácticos que aplastan nuestros sueños. El me dijo que iba a votar a la izquierda” nos comentó una de las denunciantes. “Después salió babeando y diciendo, que había que parar con las confrontaciones” agregó.

Desde La Chanchada estamos preocupados por esta situación y pedimos a la ciudadanía que se junte la baba con la mano.

2011-02-21T01:41:00.000-08:00

Solicitada:

Repudiamos los cables que Wikileaks publicó sobre nuestro Multimedio La Chanchada.

Hace unas semanas el famoso sitio de Internet publicó una serie de cables en los cuales se involucra a parte del personal en acciones que alteran la moral. Dada la gravedad del asunto, pedimos que un gobierno serio, como el de Estados Unidos, ponga una sanción a Julian Assange.

Veamos entonces como el sitio torció información y nos involucró en actos que no cometimos o que, por lo menos, no recordamos haber cometido… o, bueno quizás, actos que si cometimos pero que no fueron tan así. Sobre uno de los fundadores del “Grupo La Chanchada”, Don Chancho Biasatti, la página publicó el siguiente cable:

-¿Hola, sí? ¿Con la fundación “Felices los Niños”? (Supuesto Chancho Biasatti)

- ¿Si qué tal? ¿Quiere realizar una donación?

-No, quería saber cuánto costaba un pebete y unas papas fritas (Supuesto Chancho Biasatti).

-jijiji (risas de un n/n).

-Dale cortá, cortá… (Supuesto Nelson Chancho).

Por su parte, sobre otro de los redactores estrella, Nelson Chancho publicaron el siguiente cable de una supuesta conversación telefónica que mantiene con un n/n:

-Estoy haciendo caca a menudo y con mucha frecuencia antes de tirarla por el inodoro converso largas horas. Quizás tengo un problema (Supuesto Nelson Chancho).

- Y si, a mi me pasaba lo mismo con los granitos que me reventaba de la cara.

- Al sorete más grande le puse Coquito (Supuesto Nelsón Chancho).

Además el cable de Wikileaks muestra como Chancho Bonelli se dedica a torturar hormigas con una lupa.

Desde ya nuestro repudio a tanta infamia. Queremos que se nos respete como nosotros respetamos a los demás.

*Ni siquiera somos nosotros (foto).

2011-02-21T01:32:00.000-08:00

Disputas en el PRO:

Del Sel indignado con De Narváez por su tatuaje en el cuello.

El candidato a gobernador por la provincia de Santa Fé, Miguel Del Sel fue muy duro con De Narváez diciendo que, no le “cabe” tener compañeros políticos con tatuajes y con aritos.

Fiel a la lógica típica del fallecido comunicador rumano, Bernardo Neustadt, Del Sel marcó en una rueda de merca* sus diferencias tajantes para con el socio político de Macri, Francisco De Narváez.

“A mí no me cabe que la gente use arito, pelo largo, y tatuajes”, fueron sus palabras tajantes. Lo que no supo el candidato Del Sel fue que De Narváez es socio importante dentro del Pro: “Ah, no tenía ni puta idea que De Narváez estaba cercano al Pro. Bueno, evidentemente mis asesores no tuvieron el tiempo de explicármelo”.

Esta candidatura molesta. Molesta porque con esto empieza una nueva forma de hacer política. Una forma de hacer política distendida, graciosa, para la familia, con glomour, risas y emociones. Si, parece una propaganda sobre una nueva tira en Canal 13; no señores hablamos de Del Sel.

Este país necesita un cambio, tiene que virar hacia otro espacio político… JAAAAAAAAAAA!!!! (Disculpen, me está fallando la máquina de escribir) JAAAAAAA, ¿ESTO ES JODA, NO? (Otra vez disculpas, las teclas se aprietan solas).

Mientras tanto, De Narváez en otra rueda de merca* dijo para La Chanchada de manera “off the record” que no tenía tiempo ni ganas para contestarle a Del Sel. “Yo estoy preocupado por la seguridad jurídica del canal América, de que Mirtha no abandone los almuerzos y por sobre todas las cosas tengo que encontrar la dirección del Congreso Nacional. Esto último me traba para ir trabajar y promover mis Alica-Alicate”.

Por nuestro lado, consideramos que los aritos son incómodos para gobernar.

*Fe de erratas: Donde dice “Rueda de Merca” se tiene que leer “Rueda de Prensa”.

2010-10-15T00:12:00.000-07:00

Piñeira: “Ahora ruego porque los mapuches, que se encuentran en huelga de hambre, queden atrapados bajo tierra durante 60 días para luego poder gobernar por 10 años más.”

Luego del éxito de los treinta tres mineros escupidos hacia la superficie, el actual gabinete chileno ha encontrado la forma de generar rédito político: enterrando y desenterrando. Es que pese a las responsabilidades del estado y de la empresa estatal extractora del metálico, casi ningún hermano chileno ha reparado en esas culpas. Ahora todo es euforia y devoción por nuestros héroes antes explotados y ahora usados. Obviamente las tácticas capitalistas son varias pero, en este caso, se busca mostrar como ejemplo a una serie de desposeídos y/o explotados como forma de acrecentar el capital mediante el rodaje de alguna película, remeras, propagandas. Es decir, no sólo son mineros sino que, ahora, pasan a ser, también, capital cultural.

Por su parte, mientras el pueblo se encuentra entumecido por el opio del fanatismo mediático, en todo ese país se está librando una feroz huelga de una treintena de mapuches que se encuentran privados de su libertad, sumándole todos los sectores que apoyan su causa.

“El presidente de Chile no es ningún huevonazo como ustedes hermanos argentinos”, nos dijo un asesor del Presidente Sebastián Piñeira.

Al parecer toda esa tecnología que utilizaron para desenterrar mineros también serviría para enterrar manifestantes, obviamente, a partir de su inversa utilización.

“El plan es perfecto. Cuando haya un conflicto en suelo chileno, será cuestión de enterrar a los manifestantes durante sesenta días para apaciguar las aguas. Luego los desenterramos y seguimos con nuestras vidas normalmente”.

Mediante este método, especialistas internacionales aseguran que el éxito del presidente de Chile puede llegar a ser permanente.

A todo esto, dada la calidad de diario digital, nuestros especialistas en youtube, han encontrado un archivo demoledor del otrora dueño de LAN. Se lo dejamos pegadito, después ustedes vean.

http://www.youtube.com/watch?v=TV-Ulfo09Bs

El enlace es de un discurso del año 98 donde Piñeira defiende a Pinochet.

2010-10-06T22:28:00.000-07:00

Luego de “La Maquina de Dios” ahora van por “El Porro de Dios”

Guerras y hambre por doquier y cinco miembros permanentes del concejo de seguridad de las Naciones Unidas, los cuales son los mayores fabricantes de armas del mundo, deciden sobre la guerra y la paz. Quizás esto era de lenguaje común hasta hace unos pocos días. En los últimos días, científicos de la Organización Mundial por el Porro Social (O.M.P.S.), han dado a conocer un instrumento por el cual llegaríamos a la paz. Diez transbordadores llevarán mediante piolines un porro gigante del equivalente a 80 hectáreas cuadradas que pesa alrededor de trescientos mil toneladas, el cual mediante un satélite “mechero” gigante y cincuenta ventiladores espaciales, se enviará el humo a toda la tierra. Todo un viaje, si se me permite el lenguaje.

El proyecto conocido como “El Porro de Dios” tuvo donaciones de plantadores de todo el mundo los cuales equivalen a la mitad de la población de la tierra. Charlamos con Richard Galastro, uno de los científicos promotores de este proyecto:

“La idea es lanzar un porro gigante. Con eso terminaríamos con los conflictos pero, también, con el capitalismo porque, en definitiva la ola pos faso, implicaría una demanda de comida impresionante y por ende, la demanda, va a terminar con el sistema. De todos modos luego del viaje no creo que a nadie le importe”.

La ola expansiva de faso se calcula que perdurará en la tierra durante 40 años aproximadamente. Hay algunos arriesgados que plantean una evolución en el ser humano de la cual el hombre se reencontraría con sus raíces, virtudes y verdades. Es muy probable que el hombre se conecte por primera vez con sus orígenes, cosa que ya está empezando a molestar a los sectores más ortivas del cristianismo.

“Nosotros no vamos a dejar que la gente se ande deschabando por ahí. La moral nos llama y es por eso que Benedicto XVI nos autorizó a que lancemos una bomba nuclear con forma de cruz”, arremetió "duro" con el proyecto el Cardenal Rómulo Biondini.

La humanidad se debate entre mantener el establishment u optar por la paz. Será cuestión de ver los puntos de balance. Los científicos por su parte creen que la bomba no alcanzará al porro dado que muchos cristianos creen que el mundo es cuadrado y, por ende, no deben tener muy calibradas sus miras. A lo sumo harán cagar la luna, hay que ver.

2010-10-04T21:47:00.000-07:00

Segmento destacado:

Según un estudio de la Universidad Pastoral Irracional Teológica Evángelica (U.P.I.T.E), Dios existe y todos nosotros no.

"Estamos convencidos de que Dios no se nos presenta formalmente porque nosotros hemos dejado de existir hace rato" dijo El Científico y Pastor, Roberto Funkenstein.
Este estudio podría mandar a todos los avances de la humanidad, ya sean estéticos, éticos, científicos, históricos, filosóficos etc., a la mismísima mierda. Ampliaremos.

2010-10-04T20:52:00.000-07:00

HISTORIA DE LO QUE INJUSTAMENTE NO FUE

Hace rato que vengo ocultando un doloroso secreto de familia. Una historia que, lamentablemente, termina con cambio de apellido de Prax por Chancho; una historia que es preferible que caiga en el olvido pero, sin embargo, pareciera que subyace en los annales de nuestra matriz genética. Mi relato de hoy, me remite a mi antepasado, Karl Prax, y de cómo su mejor amigo Karl Marx robó sus obras de manera canallesca; ganándole la inmortalidad en los textos universales.

Mi, tatarabuelo, Karl Prax, fue un hombre de una brillantez absoluta. Fue un visionario para la época y, por sobre todas las cosas, era 5 años mayor que Marx. Un claro ejemplo del ultraje, es cuando Prax escribía, en 1851, sobre la dualidad de su relación que mantuvo, en un primer momento, con la francersa Napoleona Bonaparta y luego, con su sobrina Luisa Napoleona. El sobre sus peripecias en el amor escribía lo siguiente:

“Hegel dice en alguna parte que todos los hechos y personajes aparecen, como si dijéramos, dos veces. Pero se olvidó de agregar: una vez como tragedia y la otra como farsa”.

Aquí vemos claramente como mi ancestro Karl Prax anotaba en sus notas “maritales” tamaña idea. Para 1852, un año después. Marx sacaba el “18 brumario de Luis Bonaparte” y en su génesis escribía lo siguiente

“Hegel dice en alguna parte que todos los grandes hechos y personajes de la historia universal aparecen, como si dijéramos, dos veces. Pero se olvidó de agregar: una vez como tragedia y la otra como farsa. Caussidière por Dantón, Luis Blanc por Robespierre, la Montaña de 1848 a 1851 por la Montaña de 1793 a 1795, el sobrino por el tío”.

Si, lo utiliza para analizar el fenómeno de la Revolución del 48 y el posterior devenir de la historia, pero robándole descaradamente a mi ancestro sus más íntimas confesiones privadas.

El ultraje se dio en un momento circunstancial. Prax fue novio toda la vida de Jenny von Westphalen, hasta que Marx con su verborragia (la cual debo que reconocer que no tenía mi tatarabuelo), usó sus artilugios para conquistarla. Marx, verdaderamente nunca la quiso mucho. Él prefería una vida de excesos con Engels como segundón en la joda. Prax lo sabía y ciego de amor le escribió esto a Jenny:

“Querida Jenny:

Creo que mi amor por vos supera todo tipo de silencios. Tu marido Karl, se fue a Bélgica a pedirle plata a su tío; pero, además de recibir unos florines, se está fifando a su prima. Con amor. Volvé, te extraño.

Tu verdadero Karl”

Verdaderamente, una carta conmovedora, llena de verborragia…continuemos.

El más grande afano a la brillantez se ve en el escenario de cuando mi ancestro, agotado por la tristeza, escribía “El Capital”: si señores, mi tatarabuelo escribió el tomo 1 y dejó anotaciones para el segundo y el tercero.Henrietta Pressburg, madre de Marx, nunca superó el hecho de que su hijo haya dejado sus estudios de derecho y que haya abandonado su fe judía. Antes de morir ella lo llama a Marx y le dice: “Llévale este dinero a tu amigo Karl que, además de huérfano, está profundamente enfermo. Este es mi último deseo”.

La realidad es que Marx utilizó la mitad del dinero. Cuando fue a verlo a Prax, este había muerto y sobre la mesa se encontraban todas sus anotaciones.

Es así como, el Capital, está firmado por Marx y no por Prax. Triste historia, de verdad.

Nota: Los datos puede que no estén correctamente verificados.

2010-09-29T01:22:00.000-07:00

EL CEO DE LA CHANCHADA, HECTOR CHANCHIETO NO NOS DEJA SINDICALIZARNOS. MÁS PRESUPUESTO PARA MANZANAS PODRIDAS, BARRO Y EXCREMENTO.
ATTE. BLOGUEROS DE LA CHANCHADA EN LUCHA

2010-09-28T23:39:00.000-07:00

"Yo me pregunto o análisis de una pelotudez
grande como una casa."

¿Han notado la propaganda esa de la famosa cerveza, la cual mezcla el Bicentenario con su supuesto “cientoveintenario”?

Para los que no saben, es decir aquellos naif que no miran tele, es un spot publicitario en el cual se mezclan a nuestros queridísimos famosos con personajes de la historia. Juan José Paso, Dolores Barreiro, Emmanuel Horvieblablaleux y Cornelio Saavedra en una ensalada de diarrea como pocas veces vi en mi vida. Va, pensándolo bien, la otra vez vi la propaganda de un dentista que decía que se había pasado quince años estudiando la sensibilidad dental hasta que descubrió “Colgate withe plastenick no se que poronguex más”. O sea o el tipo se pasó 15 años estudiando al pedo porque esa marca ya te lo resuelve todo, o peor, es un morboso que le gusta estudiar los dolores de dientes. En fin, mi aporte va a que todos los que hacen marketing y publicidad le están succionando el pene a Satanás.

En esencia, el escenario es una rave neo clásica, media pelotuda, donde los famosos y los personajes históricos bailan la “Marcha de San Lorenzo” remixada por Emmanuel Hourvielalalblblalex. En este escenario, se conocen, charlan, bailan. Lo interesante para mí de esta publicidad es ver cómo se tuercen determinados valores. Por un lado, lo que más me hinchó de ver la propaganda es ver que el personaje del Sargento Cabral era blanco. No señores, se equivocan, Cabral era negro. No luchaba solamente por la liberación de estas tierras marginadas por los borbones sino también por su misma libertad. Eso es importante aclarar porque el manipulado bastión de nuestros héroes patrios oculta valiosas informaciones que deben ser leídas.

Algo que creo es que los tipos de las corporaciones no son ningunos pelotudos. No es sólo esta propaganda, sino que en la totalidad, se muestran siempre blancos, de ojos claros, carilindos, pequeños plástico burgueses. A veces, se le hacen guiños a lo subalterno pero, siempre bajo parámetros del chiste, la descalificación, etc., en definitiva, el grotesco. Se busca un perfil de vida, una forma de valores de consumo. La burguesía, y esto vale decirlo, además de ser propietaria de los medios de producción, también es dueña de los parámetros estéticos. Esto quiere decir, que la belleza es absorbida como una serie de valores formados en el seno de esta. Las clases dominantes asocian, a partir de esta colonización la idea de que el pobre es feo y malo mientras que el rico es lindo y bueno. En fin, lo que importa son tetas, bíceps, abdominales y culos. A las empresas, no les importa un carajo la salud de sus consumidores; en definitiva, se busca consumidores masivos que a su vez vivan mucho más tiempo para poder consumir más.

Volviendo a la propaganda. Yo creo que si nuestros personajes históricos se hubieran encontrado con Isabel Macedo, el Bebe y todos esos nabos, probablemente se hubieran pagado un catering para volverse a enterrar. Enserio lo digo, el 80% de los denominados famosos me dan asco.

Las propagandas son mal paridas (por Canal 13). Ja no, enserio; la cantidad de horas de nuestra corta existencia en la que pasamos viendo o escuchando propagandas en diarios, revistas, radio, internet, es impresionante. Hay que sumarle que casi la mitad de nuestra vida la pasamos durmiendo. ¿Qué queda entonces para el resto de las cosas?

Lo importante, es que se quiso hacer cool la Historia y les salió el tiro por la culata. Por lo menos, así lo veo yo.

2010-09-23T02:37:00.000-07:00

“Reality Recovering”: La nueva forma de insertar a los adictos a los medios concentrados al sistema democrático.

Parece paradójico pero, con la nueva Ley de Servicios Audiovisuales, muchos argentinos se “incorporarían” (resabio de mi adicción a Clarín) conscientemente a la vida democrática. No quiere decir que antes de la Ley no había democracia, sino que, ahora, mucha gente, pelotudizada durante años por incongruentes, mal escritas, mal habladas y cínicas pavadas, se va a incorporar a la real politik de la democracia. “Ahora dicen”, “Eurodiputado K”, “Según Buenos Aires City la inflación sería de un 74%”, palabras que se hicieron clisé en la mente de muchos argentinos. Hablamos con Ricardo Progrestein, fundador de la primera clínica rehabilitación a personas con capacidades “audio visuales moralmente alteradas”.

¿De qué se trata esto del Reality Recovering?

Bueno, básicamente, lo que buscamos es que, con esta nueva coyuntura, el paciente empiece a hacer por primera vez el ejercicio de pensar por sí mismo. Que aprenda a discernir entre la información que recibe y, justamente, no actuar por la vida como un autómata de existencia in-auténtica.

¿Con que cuadro entran estos adictos?

Tiene que ver con la cantidad de horas que vean TN, escuchen Radio 10, etc. Pero, si hacemos una generalización, te podría nombrar tres anomalías frecuentes. En primer lugar, y esto muy frecuente en la clase media, un cuadro fuertísimo de delirio económico; fiebre que lo lleva al individuo a creer que económicamente se parece más al rico que al pobre, volviéndose estúpida e irracionalmente reaccionario, inclusive, si hay una política que lo favorezca. Una segunda patología es la de una fuerte disfuncionalidad en el habla; el paciente empieza a manejar un léxico de veinte palabras que van desde Tinelli a Redrado, pasando por soja. La tercera, y más preocupante, es la “Neo gar-quística”; la cual lleva al individuo a creer que los 90 eran buenos porque uno podía cambiar el tele.

Es preocupante ver las cifras oficiales. Al parecer el 48% de la población tendría problemas serios causados por tantas ondas informativas residuales; literalmente, tendrían mierda en la cabeza. “Es una gran tarea de aquellos que están todavía más o menos libres a sumarse al proyecto del `Reality Recovering`”, argumenta Ricardo.

Un paciente anónimo, que padeció las frases en latín de Mariano Grondona durante 27 años nos contó lo siguiente:

“Y bueno, yo tenía un taxi, tenía. Un día me enojé mucho porque en la Radio decían que el dólar iba a subir a $14 pesos y yo me re calenté. Ya venía acumulando mierda con lo que me mostraban los medios; piquetes, robos, Elisa Carrió. Un día me salió un forúnculo de ira que casi que mira que no te la cuento, eh. Con el tiempo me empecé a sentir más y más enfermo; todos me decían que andaba hecho un pelotudo pero yo ni bola. Decí que mi hija, la que estudia filosofía, se preocupó por mí y me internó en la clínica”.

A veces, el traspaso de lo formal a lo material conlleva este tipo de sacrificios. La Ley ayuda pero, ya es hora de que el Estado ponga sus brazos en ayudar a estos minusválidos consumidores de medios concentrados. La tarea es titánica, pero no hay sujeto más libre que aquel que puede relativizar y subjetivizar lo que le digan los medios.

2010-09-09T02:51:00.000-07:00

Descubren un sorete parlanchín que estaría primero en las internas Peronismo Federal.

Esta noticia, si se me permite la obviedad, ha caído como las eses –para no decir mierda- en el amplio, aunque homogéneo, sector de la derecha argentina. Es que un hallazgo científico de tan envergadura- obviamente por la prestigiosa universidad privativa- la Universidad de Martín Palermo, que está poniendo en jaque las internas del Peronismo Federal.

“Nos llega un llamado del 911, de una individua que se sentía perturbada por un pedazo de material fecal parlante, y tuvimos que dirigirnos al correspondiente domicilio para comprobar efectivamente si ese deshecho podía hablar”, nos comentó el Comisario Roberto Servilleta, de la Comisaría 125 del barrio de las Cañitas.

Al parecer, una joven, cuyo nombre es menester no hacerlo público, nos contó que se puso a ver TN desde su notebook mientras realizaba sus necesidades. Al parecer por un efecto de radiación catódica, las ondas atravesaron sus intestinos y se alojaron en sus porquerías intestinas. Es que el sorete tiene un poco de cada político que es invitado a TN: es Cabezón como Duhalde, medio colorado como De Narváez e igual de sorete que Macri.

Lo particular es que cuando llegó Defensa Civil y la policía, desde el interior del retrete, cuya tapa estaba baja, se escuchaban voces que decían lo siguiente: “Boiudo, onda que con los militares esto no pasaba” o “Mmm que ganas de ir a Starbucks” o “Estos moto chorros hay que matarlos a todos” o “¿Dónde habrá merca?

Lo cierto es que este pedazo de caca, el cual por propia voluntad ha decidido llamarse Eduardo Francisco Magneto de la Oz, en tan sólo tres días ha aparecido 100 veces en TN, lo han afiliado al peronismo federal y ya incluso dijo que sería candidato de la oposición. Por su parte, la gente en los barrios más decentes de la Capital, empiezan a ponerse la remera con la imagen del tan afamado sorete. “Ya era hora que gente como uno, hable por nosotros y diga la verdad de este país monto chavista maximalista”, nos dijo rápidamente una señora con un tapado hecho de 25 zorros grises.

Su discurso de anoche de Magneto de la Oz fue contundente: “Ha llegado el momento de construir una Argentina que incorpore a los parientes del interior y los deje salir. Este país lo levantamos entre todos con iniciativa de gestión y con política cero; porque, en definitiva, la política quedó en el pasado, lo que importa al final de cuentas es ver lindas las veredas y que se instalen muchos shoppings en el país”. Todo un sorete, pero que va copando terreno a las masas desamparadas…

2010-03-02T23:53:00.000-08:00

Crónicas Extremas

Hoy:

Bahía Aria

Por Nelson Orlando Chancho

Me encuentro en la ciudad de Bahía Blanca donde mi sed periodística me lleva a revisar un cruel pasado que se encuentra olvidado por muchos de los paisanos de esta ciudad. Es que los sectores Hegemónicos, La Nueva Provincia, jueces, iglesia y demás actores sociales, reprodujeron un pensamiento -gestado cual laboratorio- que llegó a la horizontalidad del conjunto de la sociedad.
Como sabrán, este redactor, en reiteradas notas, criticaba el carácter de los editoriales de la Nueva Provincia. Si, esos que clamaban por la recuperación de nuestros valores morales. Es necesario destacar que, al igual que Clarín, aunque de manera mucho más bruta, se intentó destacar el papel de nuestras Fuerzas Armadas contra la supuesta lucha a la subversión; para este diario bahiense lo único que encontramos son héroes que luchan con los villanos extremistas que nos quieren convertir en Cuba.
Tal descarada visión se encuentra en innumerables editoriales del mismo. Quizás pueda mencionarles algunas de estas; como la del mismo y tristemente célebre 24 de marzo donde el diario sostenía con su título “Refundar la Patria” que “Argentina es una nación occidental y cristiana”. Además enumeraba a los enemigos que había que neutralizar: “al aparato subversivo, el ‘sacerdocio’ tercermundista, la corrupción sindical, los partidos políticos, la usura de la ‘derecha económica’ y la contracultura izquierdizante”. “Al enemigo es menester destruirlo allí donde se encuentre, sabiendo que sobre la sangre redentora debe alzarse la segunda república”.
Otro comunicado, del 28/2/76, decía sobre la Subversión y, más puntualmente sobre su carácter internacionalista, lo siguiente:
“En el caso de la subversión ideológica, quizás como en ningún otro, corresponde avanzar hacia aquella reubicación y, a la luz de cada nueva circunstancia, y los distintos puntos de vista, tratar de adquirir una visión cabal y concentrada de sus movimiento y objetivo. La tarea es titánica porque no da tregua. Como es natural, en ella se ven involucrados los servicios de seguridad de las naciones afectadas por este flagelo del siglo XX, a quienes compete una inclaudicable acción preventiva y de represión tendiente a eliminar todo foco de sedición terrorista.
(…).
El argentino es un pueblo inclinado a creer en las cosas fáciles e inmediatas. Es una falla social que se manifiesta en todos los órdenes de su vida como nación. Mal endémico puede tolerarse en lo superfluo o la instancia trivial de lo cotidiano, pero constituye un riesgo grave, irresponsable, cuando se manifiesta en hechos que hacen a la vida, bienes y tranquilidad de todos. De ahí que la obligación de alertar adquiere carácter de deber insoslayable”.
Como ven en este pequeño extracto se llama de manera global -pero con un interés particular- a la “Argentinidad”. Argentinidad que esta enhebrada por los valores vigentes de ese tiempo, es decir y, de manera tosca, “El Facho Argentino”. Cualquiera que se aleje de esta idea de facho argentino, inmediatamente se lo ve como subversivo-extremista-internacionalista-anti patria.
Por otro lado, sobre el final del texto, podemos ver como se llama a la sociedad argentina a tomar responsabilidades y alertar a los militares e interventores sobre cualquier cosa rara que este pasando. En otras palabras, se llama a este gran argentino a ser un botonazo. Si, lectores y lectoras, ese que por ahí te dice “yo no sabía que pasaba” o “a mi no me jodían porque laburaba” probablemente haya sido uno de estos “Fachos Argentinos y Botonazos” (A partir de la fecha La Chanchada utilizará la sigla F.A.B para designar a estos a lo largo de sus futuras notas).
Capaz que ustedes amigos y amigas piensen que dedico mucho tiempo en esto pero, verdaderamente, en esta ciudad quedan resabios de nuestro más triste presente. Hoy, hablaba con un “militante anti militante” el cual llamaremos “Cuervo X” que me decía que en su agrupación no había ideología porque esta llevaba a los estudiantes a volverse estudiantes crónicos. En otras palabras, decía que el ser un militante universitario con ideología hacía estos perpetuarse en sus carreras.
Primero: Nadie escapa a ideología, porque es producto de la política e inclusive, según el mismo Aristóteles, los hombres somos animales políticos.
Segundo: Ese generalísimo de que los que militan son todos vagos es como decir que todas las rubias son tontas, que todos los músicos son drogadictos, que todos los bailarines son putos y que los enanos son terribles pijudos.
Es menester agregar que gran parte de Bahía Blanca, en su carácter producto de su insularidad (aislamiento) y por su triste implicancia (ya sea material, ideológica o por simple concenso) en tan lamentables hechos mantiene esa impronta de “Facho Argentino y Botonazo”. Claro que no en su totalidad pero creo que hay actitudes que perduran.
De todos modos y reavivando mi esperanzas, un periodista de Pagina 12 y amigo, me contó que vio videos que hicieron estudiantes de distintos colegios secundarios sobre los casos locales (uno de Watu Cilleruelo, otro de Heinrich y Loyola, otro del colegioNormal, otro de los pibes de la ENET), lo cual sugiere que las generaciones jóvenes tienen necesidad de conocer la historia real de su pueblo, sus orígenes,y no la falacia oficial. Estos pibes y, seguro que muchos otros estudiante/militantes (si, es posible estudiar y militar), son a los que vale la pena leer y acompañar el día de mañana y no a estos gerontes de La Nueva Provincia.
Obviamente, en el correr de los días, este redactor, hará hincapié en los casos de Watu, Heinrich y Layola.
Saludos desde esta suerte de grotesca Berlín.

2010-01-17T20:27:00.000-08:00

´ll be back

Entrevista a Robo Perón FPVJPDESCAMISADOSAAA
por Nelson Chancho

Nunca pensé que el hinduismo, como todas las demás religiones, tuviera un mito que encajara perfectamente con la realidad. Es que aquí en los laboratorios del PJ, se da con el mito de la reencarnación hinduista; gracias a la inconmensurable tecnología nacional y popular de nuestros geniales científicos peronistas. Aquí nació de nuevo el magnánimo e indestructible General Perón pero, ahora, es más indestructible que nunca.

Charlo con el Dr Frankenstein y, con la extrañeza de estar entre l

o ficcionario y lo real, me dice que el General me estaba esperando en la sala contigua al deshuesadero de refritos dirigentes.
Me acerco con la compañía de un extraño sudor en la frente sin saber que preguntar, que decirle y si era verdad de su affair con Madonna o si, acaso, era prudente preguntarle algo acerca de su próximo rival en las elecciones de hegemonía nacional; estaba pensando en su nemesis: Raul Highlander Padre de la Democracia Alfonsín.

Me paro en la puerta y le pregunto y solo puedo decirle: “Hola General”. Tranquilo y totalmente cálido, aunque robótico, me dice:

Vení pibe te conduzco a la silla porque conducir no es mandar, conducir es persuadir.

Debe tener razón entonces.

Ves pibe, te persuadí para que te sientes.

Ahh, mire que bien. ¿Cómo ve este panorama actual?

Mirá, recién me levanto de una siesta y aún no me dejan salir, ¿Quién está gobernando?

Cristina Fernández de Kirchner.

Ah, mirá vos.

Es Peronista...

Yo no soy peronista.

Usted es como Marx cuando, en la primera internacional, dijo que no era marxista. ¿Se siente preparado para gobernar?

No lo sé, ¿Vos estás preparado para entrevistar?

No creo que estemos preparados para algo. ¿Cómo ve a su rival Alfonsín?

Según el esnaneo que hice con mi ojo biónico lo veo como un tibio con poca resistencia a una inflación. Bueno pibe, sácate la foto conmigo que ya terminaste.

Luego de estar con Robo Perón reflexiono, ya caminando bajo una tormenta de verano, que en la política no hay que estar preparado. A veces uno hace política toda su vida sin saber lo que es la política y algunos sin saberlo hacen política. Yo, por mi parte, pienso que tendría que haber llevado las preguntas redactadas en un papel. Sepan disculpar las improvisaciones.

2009-12-06T21:53:00.000-08:00

Según un estudio internacional a la Argentina se la ve como un país con forma de culo habitado por gorilas, zurdos y Elisa Carrió.

Luego de que se dio a cconocer el texto que envió a las embajadas extranjeras, en el que advierte que la "estrategia intimidatoria" del Gobierno puede conducir a una "concentración todavía mayor de poder" o a un "golpe o autogolpe que interrumpa la continuidad institucional", los demás países del globo nos estaría visualizando como un país extravagante y confuso: inclusive más extraño que la anti materia.

Es extraña y particularmente rara la visión de nuestro país. Los geógrafos de por si nos advierten que la Argentina desde el espacio se vislumbra como un culo gigante donde la divisoria –o la raya de este mega upite- sería justamente la General Paz.

Desde lo biológico, los especialistas están desconcertados: “Jamás pensamos que en Argentina habían tantos gorilas. Es una especie de país tropical.”, nos comentan biólogos de la Sorbona. Lo particular de estos gorilas es que andan libremente en 4x4 por los campos de soja y que a la vez viven en La Recoleta. Pero más allá del paisaje y de la fauna “novedosamente” autóctona, al país se lo analiza políticamente y esto preocupa.

“Estadous Unidous ve gente de izquierda o zurdous. Gente malvada anti democracia. Elisa Carriou buena ciudadana, ok?” declaró Robert Badmilk, Vice Cónsul de asuntos republicanos tras nacionales.

Al parecer hay mucha preocupación y desconcierto. La gente nos ve, de manera literal, como unos pelotudos que buscamos llamar la atención y que tenemos a Elisa Carrió.

Luego de esta demoledora carta, la comunidad internacional nos ve políticamente como Venezuela, en materia de inseguridad como Colombia y con este supuesto auto boicot, como Honduras. Con estas premisas, se hace muy difícil visualizar a la Argentina dentro del mapa: “¿Donde está Argentina? ¿Cerca de Haití?” se le escuchó preguntar a un embajador.

Evidentemente, además de conocernos por estas cosas, nos conocen por Elisa Carrió. Ahora nos vislumbran con su imagen; con su cara hermética y su lengua de burlesque. En su carta nos dice que "algo está tramando trama Néstor Kirchner para diciembre, porque no quiere asumir en minoría" por lo que la comunidad internacional estaría hablando de guerra bacteriologica. La diputada además advirtió que "Kirchner lleva varios días sin declaraciones públicas, y eso solo significa una cosa, está tramando alguna maldad". El Vaticano creé con esto que volverían las 7 plagas de los judíos a los egipcios, a lo que Carrió luego les contestó con un “¿Encima judío?”, a lo que llevó a las carcajadas y, por ende, a un gran OK de estos para realizar un KO.

Solamente, como solitaria aguja en un gran pajar agropecuario, nos queda decir que no hace falta aclarar para oscurecer.

2009-11-13T11:28:00.000-08:00

Científicos dicen haber encontrado una Isla perdida llamada Garcopía, donde viven todos los garcas de la historia de la humanidad

Desde Yabrán hasta Judas, pasando por Hitler y Bernardo Neustadt. Al parecer todos vivirían en la misma Isla: una isla donde corre el dinero líquido, hay turras free y extensos campos de concentración que recorren lo largo y ancho del territorio. Un lugar mágico donde el garca es como aquella hierva que nunca muere.

“La isla sería como la de Lost, pero más garca. Estaría ubicada en la región de la Micronesia y es invisible para el resto de los demás seres mortales y boludos.” Argumentó el geógrafo Robert Donnadie de la Universidad de Michigan, Ucrania.

Estos expertos en las ciencias y, en el arte de no hablar con mujeres, afirman que la isla existe desde tiempos inmemoriales y que una especie de energía maléfica impide la visibilidad de tal lugar. Además, todo aquel que tenga verdadera sangre de hijo de puta tiene acceso VIP y free.

La isla contaría con 45.000 mil policías, piletas de lujo, armas de guerra y antros donde la trata de menores es una cosa inexistente. Además de eso, todos los habitantes de la isla cuentan con uno o dos esclavos bolivianos e indocumentados.

Mediante lo último en tecnología neo garca de punta, estos científicos han podido comunicarse brevemente con Benito Mussolini. He aquí la transcripción del audio:

Alo, alo, quien corno parla.

Hola si, ¿Quién habla ahí?

Io soy Benito.

Benito ¿Qué Benito, Mussolini?

No, Benito camela. ¿Quién va a sere?

Hola Benito, ¿Con quién estás?

Io estoy con Alfredo Yabrane y mi amigo Bernardo Neustad. Estamos jugando a el Monopoly.

¿Cómo es el lugar donde están?

Eh…tu, tu, tu, tu.

Habrá que seguir investigando para dar con Garcopía. Garcopía fue tomado de Utopía de Tomás moro donde, topía, viene de topus, que quiere decir lugar. En este caso un lugar garca.

2009-11-13T10:37:00.000-08:00

Elisa Carrió: “Me siento madre de los 99 nietos encontrados por las abuelas estalinistas, esposa de los militares del 76 y copropietaria del diario Clarín”

Esto anunció Elisa Carrió en una rueda de prensa de la Coalición Civica. Además señaló que hay un plan macabro del kirchnerismo para traer al ejército rojo, al boxeador soviético de Rocky IV, a piqueteros y demás armados para sitiar Plaza de Mayo y emboscar a la gente de bien.

“Les hablo a aquellos que tengan ética Republicana para que no caminen por el centro porteño; no tomen el subte, ni colectivo y tampoco pongan la cara cerca de la ventana porque se vienen los Kirchner con todo un arsenal venezolano castrista para silenciar a la ciudadanía. Si ven a algún K en la tele, cambien y ponga Justo a Tiempo”.

Luego de estas demoledoras predicciones, Elisa Carrió se refirió al Proyecto de Ley de extracción de A.D.N compulsiva como “aberrante, fascista, peronista, maoísta, estalinista” y que además iban a poner a la gente en pelotas en medio de la vía pública para extraerles la sangre para luego beberla y por el sabor saber si era hijo de milicos o no. “Como ustedes saben, la sangre de un militar, es sabrosa, rica en proteínas; a diferencia de la de uno de izquierda, que tiene sabor a porro y arroz. Cuando escucho estas cosas del A.D.N me siento la mujer de algún militar, madre de los hijos de Ernestina de Noble y dueña del Diario Clarín”.

Por su parte, el Grupo Clarín, aclaró que la única ama, señora y Emperatriz del Grupo es Ernestina de Noble. “Por ahora Carrió se tiene que contentar con ser una buena servidora como así lo han sido Macri y De Narvaéz” arremetió con una excelente comparación entre el Grupo con el Modo de Producción Feudal.

“Hay mucho clima destituyente. La gente me dice ´Elisa, Elisa, asesine a los Kirchner, haga como Vlad el Empalador y póngalos de ogete a esos montoneros´. Yo les digo que se tranquilicen que Dios va a apelar a la Santa Insurrección, quemará a los infieles y a todo el que piense distinto a mi”.

Es un caos, este país es una mordaza. Todo lo que se hace es a la medida de Néstor. Piquete, inseguridad, gente pobre y la gente de bien encerrada como si tuviéramos la culpa. Desde la Chanchada, frente a tamaño clima de inestabilidad, apelamos a que Dios sea Mormón.

Elisa Carrió imitando a Sandro luego de la Rueda de Prensa (foto)

2009-09-23T20:40:00.000-07:00

2009-09-23T20:34:00.000-07:00

Organizaciones de DD.HH. aseguraron que si Clarín desaparece no se van a pedir por su aparición y tampoco lo van salir a buscar

En estas últimas semanas, en los canales correspondientes al grupo Clarín, se vio un spot publicitario que decía “TN puede llegar a desaparecer” o que “Peligra la existencia del grupo Clarín". Qué raro que un grupo que hizo negociados con los Genocidas, y que acrecentó su poder con la ayudita del gobierno de la dictadura, ahora haga alusión a los desaparecidos, ¿No?

Cuando fue el golpe, el 24 de marzo del 76, en la tapa del diario se leía lo siguiente: Nuevo Gobierno "(...) la crisis política que aflige al país comenzó a tener su desenlace con el ALEJAMIENTO de María E. Martínez de Perón (...).En la próximas hora ASUMIRÁ el gobierno una unta militar...".

La señora Ernestina Herrera de Noble, empresaria más visible dentro del grupo empresarial, fue investigada por acusaciones de haberse apropiado de sus supuestos hijos durante la dictadura:

"El 17 de diciembre de 2002, fue detenida por los delitos de supresión de estado civil, retención y ocultamiento de menores y falsificación de documento público, a través de una orden dictada por el entonces juez federal Roberto Marquevich, en base a una denuncia realizada por la organización de derechos humanos Abuelas de plaza de mayo. La gran presión del Grupo Clarín hizo que el juez fuera inmediatamente destituido y que la empresaria quedara en libertad. Sin embargo, en la investigación se acreditaron numerosas irregularidades en la adopción de los niños. La causa penal prosigue, pero aún Felipe y Marcela no se analizaron en el Banco Nacional de Datos Genéticos, por lo cual sigue abierta la hipótesis de que sean hijos de desaparecidos."
Ahora parece que estos señores van a desaparecer sin dejar ningún rastro. Capaz que sienten cargo de conciencia por los desaparecidos y van a simular lo mismo, para experimentar lo que se siente, para luego volver y hacer un documental con María Laura Santillán.
Desde ya, por si el Grupo Clarín desaparece, las organizaciones de Derechos Humanos han pactado una excepción: no buscar y no pedir por su aparición. “Consideramos que si los grupos empresariales monopólicos como Clarín desaparecen, no va a ser finalidad nuestra porque, nosotros, pedimos por la aparición física de las personas y no por la aparición de personas jurídicas” nos comenta de manera contundente una militante de Derechos Humanos.

2009-09-23T19:43:00.000-07:00

Un estudio revela que la cara de Thiago de “Casi Angeles” genera repulsión y ganas de golpearla

“Uh loco, lo veo a ese gil de Casi Angeles y me dan ganas de partirle la geta. A parte ese lunar de mierda, me dan ganas de agarrar una pinza y estrujárselo. No entiendo como las minas pueden estar tan locas por ese saco de mierda con sonrisa de De Narváez” se suele comentar en el ambiente masculino y, a veces, en esta misma redacción.
Un estudio de la Universidad de Montreal Python , en Gonzales Catán reveló que de 100 hombres encuestados 45 escupieron su imagen, 45 la rompieron en mil pedacitos y 10 la miraron con cariño al principio pero, al darse cuenta que todos los demás observaban de manera amenazante a este pequeño grupo, recurrieron a arañar la foto con el dedo meñique.
“Lo que hemos notado es que Thiago de “Casi Angeles” tiene las facciones justas para acomodarlo a piñas. Tiene cara de político en campaña pero más prolijo, salvo por ese lunar de mierda, asqueroso, que seguro que tiene pelos y la trola de Cris Morena se los saca con una pincita de depilar” nos comentó el sociólogo Roberto Fankelstein Gómara de dicha de Universidad.
Si, es inevitable no putear a este joven si se es hombre y heterosexual. Si digo Thiago, no puedo evitar decir que soy un hombre dentro de todo educado y pluralista pero, es cuestión de pensar en él y sus actitudes de pendejo banana que me dan ganas de agarrar un arma y asesinar a todo el elenco de Casi Angeles y amordazar a todos los medios de comunicación que muestren su imagen…eh…ehmm… Disculpen lectores, déjenme decirles que estoy a favor de la Ley de Servicios Audiovisuales y de ningún modo quiero amordazar a nadie es sólo que me acuerdo de las estupideces de este pendejo y me dan ganas de sopapearlo con una varilla durante horas.
“A nosotras no encanta Thiago, es un bombón” nos comenta otra investigadora de la universidad. La psicóloga María Freud Lasganas hablo con la Chanchada y nos dijo que este “Odio Facial” -tan característico de los hombres- es por simple envidia. La verdad es que si para levantarse a una mina nos tenemos que comportar de aquí en más como este parásito engendro de una ameba prefiero hacerme cortar las bolas, donar mi semen a la ciencia e irme a cantar canciones agudas con el de Miranda. Claro che, si Clarín puede decir cualquier estupidez, ¡porque no vamos a poder nosotros!

2009-08-31T20:17:00.001-07:00

Científicos descubren que Marcos Aguinis dice lo mismo que cualquier taxista pero con lenguaje un poco más elaborado

Si al parecer nuestra querida Universidad de índole privada y cool, la Universidad de Martín Palermo, nos ha dado a este humilde medio una nueva novedad; un estudio que contempla la diferencia entre un intelectual de derecha, como lo es Marcos Aguinis, y un taxista porteño.
El estudio arroja cosas impresionantes. “Cuando un tachero nos dice que la culpa es de estos zurdos de mierda nos quitan la plata un intelectual de la índole de Marcos Aguinis nos dice ´la izquierda quiere repartir las riquezas y la derecha busca acrecentarlas para el bien de todos´ en esencia es la misma pavada pero con distintas vueltas lingüísticas” nos explica la Dra. Henriette Trotsky Martinez, filóloga de dicha universidad. Heidegger, nos hablaba de la “condición del interpretado” que no era otra en el cual un hombre, mediante el poder de otros, es siendo pensado y hablado; en otras palabras, cuando un taxista escucha todo el día Radio 10 y se traga todas las malas noticias y las reflexiones facilistas de engendros de lenguas largas, de igual manera que aquel que se devora un plato de ravioles un domingo, va a repetir esas mismas como si hubieran salido de su cerebro. Es decir que, el taxista, no tiene un tiempo de reflexión para decir si de verdad piensa eso.
Mientras Marcos Aguinis dice “Un taxista me contó que el Kirchnerismo llevaba colchones a la gente carenciada en plenas elecciones eso es corrupción”, un taxista diría “Marcos Aguinis dijo que un taxista le había contado que el Kirchnerismo llevaba colchones a la gente en plenas elecciones y eso es corrupción, vistes”. Las diferencias son mínimas y la teoría Heideggeriana se expresa de manera por demás explicita.
Otro de los ejemplos se puede encontrar en su Best Seller “Pobre Patria Mía” cuando dice “fuimos ricos, cultos, educados y decentes”; un taxista diría “Con los militares no había tanto negrito caminando en la calle, porque antes, la calle, era de la gente sana y decente”. Básicamente lo mismo pero lo último más directo.
“En definitiva la diferencia entre un boludo no letrado y otro letrado es que este último es más difícil de sacarle la ficha que al primero pero en definitiva son lo mismo” argumenta como golpe final.
En conclusión, según los investigadores, la gente no busca intelectuales que busquen respuestas a problemas sino gente que de manera más “copada” diga lo que el sentido común nos señala.

2009-08-04T18:58:00.000-07:00

La Policía de Macri empezaría sus actividades con controles de Melanina

Esta sería la primera prioridad del cuerpo policial liderado por Jorge “El Fino” Palacios, el de usar dispositivos similares a los de control de alcoholemia pero que se aplican a el nivel de color que tenga la piel, como nos afirmó Jorge Rafael Videleccia, allegado al Gobierno de Macri.
“De ninguna manera queremos generar racismo en nuestros accionares. Nuestros métodos van a ser simplemente de monitoreo, de censo y a lo sumo extraeremos una gota de sangre a los sospechosos de piel oscura para crear un banco de datos genético y tener una precaución ante alguna futura tentativa de delito”, comentó Videleccia a este medio mientras pulía un revolver al frente de nuestras narices. Llama la atención de cómo será este tipo de controles y de cuanto serían las multas por llevar excesos de color de piel; algunos han llegado a estimar que las multas serían de 1000 a 1500 a aquellos que tengan un nivel de melanina en torno a un 15 por ciento, mientras que los que tengan un nivel por encima del 50 por ciento tendrían que pagar 10000 pesos para evitar la cárcel de ante mano. Lo que no hay que confundir, y que se le está enseñando al cuerpo de policía a diferenciar, es una piel bronceada con cama solar en el Barrio de las Cañitas a un bronceado de nacimiento.
Al parecer la Policía estaría instruida y su libro de cabecera por excelencia es “Terrorismo en la Aldea Global” del mismo Jefe de Policía, Jorge Palacios. En este libro, se le enseña a la policía a luchar contra el terrorismo marxista que tanto ha atacado a nuestras sociedades: “la Argentina era el teatro de operaciones de los revolucionarios marxistas que sembraron violencia y terror en la ciudadanía” nos comenta en su libro que milagrosamente tiene 397 páginas.
Para la nueva policía es obligatorio llevar el aparato de control de melanina o “Melaninometro”, llevar el libro de Palacios, un celular con Bluetooth y obviamente un arma. Además, la policía estaría entrenada psicológicamente para tratar con "marxistas montoneros de color" y hasta estaría preparada para camuflarse entre ellos mediante la última tecnología en materia de disfraces.
“Solo queremos que nuestra ciudad vuelva a ser lo que fue: una ciudad que albergó a inmigrantes blancos europeo, trabajadores; nuestros abuelos. No queremos exterminarlos, solo queremos hacerle entender a los morochitos que mas allá de la Capital se encuentra el Cono urbano”, se le escucho decir al Jefe de Gobierno Porteños, Mauricio Macri mientras leía textos referidos a Julio Argentino Roca.
No es para preocuparse, que para eso lo votaron ¿no?

TENER UNA CARA MEZCLA ENTRE PELOTUDO Y OLEDOR DE MIERDA ES PRO (foto)

2009-07-27T19:51:00.000-07:00

Micheletti: “Voy a renunciar solo si logramos fusilar a Zalaya”

Eso fue lo que se comenta entre los fusiles hondureños. La Democracia, según ellos, los golpistas, va a venir de la mano de algunos “Jueguillos militares”. La CNN, por su parte, alivia el conflicto llamando a Micheletti “Presidente interino”; muy similar al interinato que padecimos los argentinos en el último gobierno –interino- del 76. Pero la cuestión ya está dando que hablar y miles de personas se suman al conflicto. ¿Falta de Memoria? ¿Políticas represoras? ¿Guiños de los del Norte? No tenemos las respuestas pero si el culo lleno de preguntas.
Parece que la derecha quiere que vuelva la Democracia aunque solo si se llama a nuevas elecciones. Si señores, son golpistas pero quieren una “Democracia” sin voluntad popular ¿Paradójico? Si y bastante. ¡Pero vamos señores! ¿Acaso esa no son prácticas reiteradas de los que no saben tolerar las elecciones de la expresión de la mayoría? No soy un gran defensor del “modelo” actual del gobierno pero sepamos entender que, en su momento, Cristina fue la más votada y hoy reina la intolerancia política de aquellos viejos vejestorios que no se hacen cargo de lo que se vota. Ahí también se encuentra un sector la clase media, que no asume su responsabilidad política de lo que vota: “El pueblo no gobierna sino por sus representantes”.
Volviendo a Honduras, en un salto continental, la situación es tan incierta como el origen del caos. Nosotros, desde la Chanchada, le decimos a usted señora que mira a Mirtha que las intenciones de Zelaya pasaron -mediante un plebiscito- por modificar ocho artículos de la Constitución hondureña de carácter pétreo que fueron realizados en épocas dictatoriales. Al tener ese carácter militar, se supone que la voluntad del pueblo puede tirarla abajo. El plebiscito no es voluntad del que gobierna sino que es la consulta de la ciudadanía.
Lamentablemente, la derecha siempre fue derecha y con esto digo mucho. Si la izquierda es Revolucionaria, la derecha es reaccionaria. Ser reaccionario quiere decir tener una reacción contra una acción. Cuando no hay una verdadera acción de cambio, la derecha se mantiene en su carácter conservador. Ser conservador es, por acto de aceptación u omisión, acepta golpes de Estado, derramamientos de sangre, gente con hambre, falta de redistribución de las riquezas entre otras. Desde la Chanchada pronunciamos nuestro abierto apoyo al Presidente Miguel Zelaya y pedimos juicio y castigo a los golpistas de aquel país.

2009-07-16T11:45:00.001-07:00

Un partido para vos taxista; si vos, que de pibe militabas en el peronismo y eras perseguido en épocas de dictadura y que, ahora, reivindicas al "chico" Aldo Rico como heroe de Malvinas. Un partido para vos, que no te va a poner en contradicción si apoyas al campo y mucho menos si escuchas Radio 10. Taxistas uníos!

2009-07-09T22:34:00.000-07:00

Crónicas extremas con Nelson Chancho.

Hoy: Buenos Aires en pos apocalípsis.

Mientras los cuatro jinetes del apocalípsis quedan barados en Puente Alsina por utilizar tracción a sangre y son denunciados por Crónica TV, en la ciudad, ya se viven las imagenes del pánico. Si antes el cáos generalizado era producto de la indignación de carácter individual ahora, en épocas de pandemia, las miradas están en el cerdo.

LLegando a la terminal Liniers observo que el pasajero que arriba no se dedica en discrimar al bolviano simplemente por su origen sino que, ahora, se dedica en discriminarlo por no usar barbijo. Sin pensar demasiado y, más bien dedicandome a no babear por mi falta de orientación, decido tomar un taxi; el conductor era un hombre chaqueño que militó en la izquierda peronista pero que su trabajo de taxista lo obligó a pensar distinto: "Aldo Rico fue un heroe de Malvinas". Luego de Semejante confusión de tipo ideológico marxista-taxista-peronista, pago mis treinta pesitos y desciendo en Parque Chacabuco donde mi pandemia mental daría comienzo.

La Gripe deja a la calle vacía. Es una película zombie de los años 80 donde el infectado está dispuesto a llevarte tu alma. Subiendo un colectivo en Palermo, luego de haber visto unos locales de Pop Garc (véase Pop Garc), en un esimamiento y ensimismamiento terrible, un niñito se pone a toser; el pánico es generalizado. La humanidad, ante la amenaza de la muerte, sucumbe en la tontera y todos los pasajeros entran a transpirar y a generar vapor para luego cultivar virus y bacterias. Tanto miedo fue solucionado con el abrir una simple ventana para que corriese el aire pero, el miedo es el miedo. Ya Hobbes nos había adevertido del miedo-a una muerte horrible y violenta- era el motor de los actos humanos pero acá señores se van al carajo.

"Barbijos Animal Print señoras comprenlon", se escucha de las apagadas voces de los vendedores ambulantes. Estarán del orto estas personas pero, cuando el la moda grita como niño, hay que ponerle el biberón del consumismo.

Voy a Parque Rivadavia un día, queriendo buscar al Gordo Nazi de Parque Rivadavia, veo que nadie quiere hablar con nadie. Deseoso de comprarle a un nazi algún libro de Gramsci o de Luckács pero sin poder encontrarlo, decido seguir vuelo hacia otras zonas.

Villa Crespo me da paz. Es un barrio de ascendencia judía donde las mameles aconsejan a sus hijos a solucionar el miedo con dósis fertísimas de alcohol: "Los linyeras están vivos aún". Acá y en Almagro se vive otra cosa. La indignación no va por el chorro, los piqueteros sino que pasa porq querer mantener el bastión progresista de la ciudad y, para ellos, la Gripe es una cuestión menor: GANÓ LA MICHETI. La indignación viene por el tema de que se viene la derecha mas noventona de todas y es imposible de frenarla sin que te llamen "antidemocrático". Pero acá aún se puede vivir.

Mi teoría es que todos vamos a morir. Pero tranquilos que, luego de muertos, vamos a poder debatir sobre los adoquines antiguos que está arrancando Macri en San Telmo y Monserrat.

Por último, este virus está permanentemente mutando y la amenaza Zombie avanza. Ya no hay salida, veo destrucción y un Mc Donalds cada 15 cuadras y 10 tipos durmiendo en la calle. Veo muchas diferencias sociales entre barrios; veo a la gente infeliz.

La Gripe Porcina es un invento de TN y la Gripe Mexicana es un invento de la xenofobia de los del norte. Mi concejo es que se laven las manos bastante seguido, tosan al pañuelo o al codo. No usen barbijo salvo cuando entran en contacto con un enfermo. Cojan mucho y sean felices que en el 2030, con el avance de deterioro ambiental, vamos a estar todos fritos.

Pop Garc: Es la denominación que se le da a toda actividad artística que provenga de los hijos o conocidos de los garcas de Palermo. Son super socialistas con las heladeras llenas mientras, a la vez, apoyan al Campo y odian al pibe que anda changuando. El Pop Garc llegó para quedarse.

2009-06-29T20:37:00.000-07:00

La chanchada investiga

La leyenda del pibe del delivery sin cabeza

La noticia me llego de la manera más inusual. En el Facebook un amigo de un amigo declaraba haber visto en la puerta de su domicilio una figura espectral. “Aquí hay una noticia” me dije y salí semidormido hacia el barrio de Flores. Ya en el barrio se sentía la presencia de fuerzas paranormales. Una vez adentro de la casa de Esteban, el flaco que vio al espectro, pensé que, tal vez, esta historia tendría su parte de cierta.
“La cosa fue así- arranca el flaco, sin siquiera preguntarme si quería tomar algo-
Estaba con mi novia, viendo la tele, y de golpe suena el timbre”.
Yo trataba de prestarle atención, pero el hecho de que no me ofreciera nada para tomar me había puesto de mal humor.
-Y ahí, onda que me vestí, agarre la guita y baje a atender el pedido- continuó.
-¿Y qué pasó?- le pregunto con la estrepitosa sed que angustiaba a mi garganta.
-Y yo no se si la flashee o que pero para mi el pibe no tenia cabeza – dijo sin inmutarse.
-¿Cómo sin cabeza? – pregunte completamente sobresaltado.
-Si, man. Sin cabeza. Era el pibe de la moto, con las empanadas, pero sin cabeza- dice un tanto ofendido.
-Y… ¿te dio las empanadas? – dije-
-Podes creer que el muy pelotudo me trajo una grande de muzza- mientras su cara denotaba la inmunda avaricia de no haberme convidado mi bebida.
El dialogo con este pelotudo me hizo pensar en dejar esto del periodismo independiente y ponerme a estudiar marketing o administración de empresas. Luego, lo pensé dos veces y decidí seguir investigando sobre esta alma en pena.
Se llamaba Seba, tenía 20 años. Laburaba en “Me lo fumare, Gutiérrez” la pizzería del barrio. Una noche Seba tuvo que llevar una grande de muzza a Viale al 3125. Pero antes de llegar una pandilla de floggers neo nazis del PRO lo decapitaron a sangre fría por tener un tatuaje de la virgen en la pantorrilla. Desde entonces su alma busca entregar esa grande de muzza para que se le permita cruzar al otro mundo. Ni hablar de su novia, la Caro, que entrego su alma a la espera y a los breves momentos del paco; ahora es abogada y sale en el programa de Chiche Gelblung como ex adicta.
Los esotéricos momentos del mito son perfectamente fundibles con la embadurnada sociedad porteña. Dentro de las síntesis salen personajes anecdóticos; como aquel payaso de Parque Rivadavia que tuvo una crisis existencial y decidió hacerse mimo. Para mí este joven motociclista sin cabeza es digno de una película mezcla entre Tim Burton con el afamado Armando Bo.
Los originarios me contaron que a veces, los viernes tipo once de la noche, aun se lo escucha a Seba con la bici por las calles ofreciendo su grande de muzza.
Los fantasmas proliferan y se esfuman entre el monóxido de las calles proteñas.

2009-06-23T00:48:00.000-07:00

Horóscopo Cochino

los 9 signos del Cerdo

Aria
Ocupaciones y negocios: Sabe que se acercan las elecciones. Su mente, embadurnada por propagandas llenas de sueños y convicciones, lo convence de que esta vez el hecho de votar es enserio y con personas serias para cubrir las bancas. Amor: Sale con poca plata y tiene muchas ganas de ponerla. Una prostituta sin dientes o una que más o menos zafa pero padece de Herpes; se queda con la más linda porque para usted la salud es lo mismo que cortarse las uñas. Salud: Se le llena la cara de salpullidos y pus; pero no se preocupe porque a usted no le importa la salud ¿O no? Sorpresa: La Prostituta también tiene Sífilis, Gonorrea y mononucleosis. Famosos Aria: Guillermo Coppola, Ari Paluch.

Cornetauroinc
Ocupaciones y negocios: Se persigue con el tema de la Gripe Porcina a tal punto que su vida roza con los obscuros terrenos de la Hipocondría. Relájese. No vamos a morir por la Gripe, vamos a morir por el Meteorito que va a caer en el 2012. Amor: Lo cagan; no es ni el primero ni el último. Salud: Evite las pastas y la muerte. Sorpresa: Descubre que el bife de chorizo no se hace con chorizo. Famosos Cornetauroinc: Chespirito, Felipe Colombo.

Cáncertesticular: Ocupaciones y negocios: Nace con un discurso apocalíptico. En los 90 criticaba a la derecha y hoy la encarna en persona. Tiene a los cuadros más recalcitrantes de la Argentina. Su pensamiento es divagador, contradictorio y poco entendible; en definitiva una mierda. Amor: De hombres borrachos. Sorpresa: Su catolicismo exacerbado la lleva a tener alucinaciones de tipo Exorcista. Salud: No hay cinturones gástricos de su talle. Famosos cáncertesticulares: Pronto quedarán en el olvido.

Geminenen
Ocupaciones y negocios: Succiona pitos durante un mes sin diferenciar sexualidad. Bien hecho pero, si de verdad quiere progresar, empiece por cobrar. Amor: Lo más cerca que tiene del amor es un ser amor-fo. Por dos letras sería feliz pero, ¡Vamos che! Ser conformista no viene mal. Amor: Se anota en una página de Internet para conocer gente pero… le pasan mal el link y se mete en un Chat pedófilo. Como mínimo 25 de cárcel. Salud: No trague si succiona. Cuide su dentadura que los implantes están caros. Sorpresa: Se levanta un día y se da cuenta de que de un 28 de junio a otro se volvió al modelo de los 90. Famosos Geminenen: Claudio Gabis, Zulma Lobato.

Gateo
Ocupaciones y negocios: Se la pasa escuchando Radio 10 todo el día en su laburo del Taxi. Indignación permanente que lo lleva a que, su existencia, se limite como repetidora absoluta de esa radio relegando así, a su cerebro, al nivel del apéndice. Sube a unos pibes y le larga toda su indignación con aire pro campo, reaccionaria y fascista. Los pibes son de Quebracho y le meten el adorno grasa -del perrito que mueve la cabeza con el movimiento del auto- por el ojete. Amor: Encuentra a su mujer con otro tipo y recurre, muy a pesar suyo, a un trío. Luego los mata a todos. Salud: Evite las grasas saturadas del motor de su auto. Sorpresa: Le hacen una cámara oculta sobre como usted caga a los turistas extranjeros. Famosos Geminenen: Felipe Solá, Hugo Moyano.

Virga
Ocupaciones y negocios: Se pone a ver Tinelli y lo convencen los personajes de Macri y De Narváez para votar. Se la pasa viendo los minuciosos análisis políticos de Rial y CIA. Luego, apoya a Cacho Castaña con el tema de la inseguridad. Amor: Nulo. Salud: Se confunde el control remoto con un revolver -que usa para formar el carácter de sus hijos- y se pega un tiro sin querer en las bolas. Sorpresa: Se olvida de ir a votar. Famosos: Mariano Grondona, Jorge Asía, Luís Majul.

Acuarela
Ocupaciones y negocios: Se recibe después de años de sacrificio y arduos estudios: medalla de honor y todo. Sus amigos lo cagan a huvazos, lo llevan a pasera en pelotas con tres grados bajo cero. Luego le pagan unos Taxi Boys para que le revienten el culo. Después lo llenan de cal y cemento, lo tiran al mar. Reconsidere sus juntas. Amor: En momentos así espera que Dios lo ame. Salud: Si es que sobrevive le tienen que amputar sus miembros y usted quería ser cirujano. Sorpresa: No logra salvarse. Famosos Acuarela: Rodrigo Noya, Felipe Pigna, José Pablo Feinmann.

Solitarioinc
Ocupaciones y negocios: Es un político pragmático. Dice tener un plan y todavía no le termina. Llevó todo tipo de drogas al conurbano y ahora quiere luchar contra el paco y la inseguridad. Se benefició en los 90 y ahora tiene que gastar millonadas para que los medios le den cabida. Amor: De todas las acompañantes a las cuales usted les paga para sentirse bien. Salud: Su tatuaje en el cuello se le infecta. Sorpresa: Va a perder la elecciones y encima lo van a meter preso por la causa de la Efedrina. Famosos Soltarioinc: Nombrarlo es pura obviedad.

Escorpioinc
Ocupaciones y negocios: No sólo va a necesitar candidatos testimoniales, sino también, votantes testimoniales. Habla de derechos humanos y lo tiene cerca de Patti. Amor: Cristina tiene lo suyo, aprovéchela. Salud: Sus ojos torcidos hacia a la izquierda y a la derecha denotan su fascinación por el peronismo. Sorpresa: Va a perder las elecciones. Famosos Escorpioinc: Ese que hizo de extra en la “Patagonia Rebelde”.

2009-06-13T19:36:00.000-07:00

Yo me pregunto

¿Dónde está el Baño en la Estrella de La Muerte de Star Wars? Acá voy a hacer una breve reseña de lo que estuve pensando en esta semana vegetativa. Como ustedes sabrán, Star Wars, en el mundo Nerd, está considerada como una obra monumental del cine de Ciencia Ficción; un Imperio Maligno cuyo emperador es como Ratzinger en el Papado, espadas laser, caballeros Yedis, C3 PO y explosiones. Y sobre las explosiones en el espacio tengo que hacer un cuestionamiento ¿Por qué tienen sonidos las explosiones si en el espacio no hay aire? Porque para que exista el sonido tiene que haber algo en lo que se pueda propagar y el espacio es vacío, es nada. Claro, así cualquiera, no me gusta que me mientan cuando veo una película por eso opto por el afamado y premiado cine iraní y sin subtítulos.
Volviendo a mi pregunta inicial, es algo que me intriga el hecho de saber donde está el baño en la Estrella de la Muerte; una nave gigante similar a un satélite, en el cual se desarrollan todas las actividades del Imperio, como una oficina de la AFIP en el medio del universo. ¿Se imaginan lo angustiante que debe ser buscar el baño en semejante construcción espacial? Mi teoría es que la nave estaría toda meada y cagada; porque los soldados, operarios y generales se cansarían de buscar el tan preciado baño y en lo inevitable recurrirían inexorablemente a dejar sus depósitos en algún rinconcito de la nave. Por eso creo que toda la gente de la nave hubiera muerto de todas formas debido a las poco higiénicas y bacteriosas condiciones de la nave.
Yo particularmente imagino las condiciones de Darth Vader (el malo de la película) para utilizar el baño. El tipo está todo embadurnado en un traje de goma de color negro, y sus brazos y piernas son robóticas pero su esfínter, no. Lo difícil que debe ser para ese hombre completar sus necesidades fisiológicas diarias como hacer pis, caca o lavarse los dientes ya que, el pobre, tiene que usar un casco que parece una multiprocesadora con forma de casco de Samurai. A parte está todo el día jadeando y su aliento debe ser lo mismo que masticar un sorete.
Imaginen hipotéticamente que ustedes sean algún soldado y milagrosamente encuentran el tan preciado baño de la nave y en el mingitorio se lo encuentran a Darth Vader haciendo pis. “Hola Darth como anda hoy, ¿Con ganas de asesinar a la rebelión?” y que el tipo solo esté ahí mirándose el miebro y jadeando que de manera onomatopéyica sonaría como un “jjjjjj” “jjjjj”; verdaderamente debe ser repugnante tener un jefe así.
Creemos que hay que hacer este tipo de aportes para que ustedes también empiecen a cuestionarse cosas. Estamos rodeados en Mar de la duda y la mentira pero no se preocupe que usted tiene el barquito de la convicción. Saludos.

2009-06-08T10:02:00.000-07:00

Chancho Bonelli en

VISITANDO MUNDOS

En ese insólito instante en que caminaba por la colmada peatonal de la calle Florida tuve un pequeño desliz de la realidad. Se podría decir que más bien era arrastrado por la usual marejada de gente que anda como autómatas a esas horas, sin embargo iba abstraído, pues iba conmigo la música de Charly, que inundaba mis oídos a través de los auriculares con simples pero perfectos acordes. Tras un escalofriante solo de guitarra vuelvo por un par de segundos a la realidad y a la dirección de mis pasos, que inconscientes y resignados se dirigen al trabajo. Aun flotando entre notas musicales, veo como un lejano espectador toda la gente caminando como una sola, y sin embargo compuesta de cantidades y cantidades de hombrecillos y mujercillas que la conforman indiferentemente, inconscientes de su rol protagónico en la masa multitudinaria que se mueve por la peatonal. Me concentro curioso en ellos, en cada uno de ellos, en su figura, en sus rostros, en sus ojos. Entonces veo a un hombre en particular, su paso monótono, sus cansinos ojos, y sus ojeras que cuelgan quejosas de ellos. Aburrido, pretendo adivinar cuál es su historia: infinitas situaciones se combinan en mi mente recreando su vida, su mundo, y entiendo que ese individuo es un verdadero mundo, con preocupaciones, dolores, alegrías y proyectos. Y esa persona entonces deja de ser un componente de la multitud, y pasa a ser alguien en mi propio mundo. Charly comienza una nueva canción, y ciega mi vista por unos segundos, eriza mi piel y me roba una sonrisa de complicidad ante lo genial de su arte. Pierdo de vista aquél sujeto y su mundo, y entonces me concentro en los radiantes rostros de un hombre y una mujer que caminan tomados de las manos; entiendo su existencia, su mutua indispensabilidad. Veo que tienen un mundo propio, colmado de vivencias, anécdotas, deseos, ilusiones, expectativas y fracasos: ellos son un mundo aparte. Puedo literalmente visualizar cómo un astro, un globo redondo como la misma tierra, se proyecta cual holograma varios metros por encima de sus cabezas, en señal representativa de aquél lugar imaginario que me acabo de inventar para ellos. Por sobre mi cabeza veo mi propio mundo, y a lo lejos veo el mundo del sujeto de ojos cansinos perdiéndose en la curva de una esquina.
Entonces un frío recorre mi espalda y me paraliza los nervios. Miro a mi alrededor, y otra vez la marejada de gente me sofoca, pero esta vez son rostros, y todos ellos tienen una mirada distinta: ojos anhelantes, frescos, nerviosos y despreocupados; rostros con sonrisas en ellos, con ceños fruncidos, con muecas de asco y de alivio, con arrugas y con juveniles granos. Y todos ellos poseen un mundo diferente del mío, y diferente entre cada uno de ellos. Ya la proyección se me complica, y sólo veo por encima de mi cabeza miles y miles de mundos, todos chocando unos con otros por encima de la multitud; y en cada uno de ellos, un pensamiento diferente se erige cómo el único de su mundo, inconsciente de los mundos y los pensamientos que lo rodean. Bajo la vista y me sonrío ante lo insólita que puede ser la realidad con un poco de imaginación. Súbitamente, la mirada de una muchacha que camina en dirección contraria a la mía choca conmigo y me contempla curiosa. Charly dejó de sonar en mi mente, en mi mundo, y sólo ella y yo habitábamos en ese momento la faz de mi planeta. Como si hubiera pegado un salto de su mundo al mío gracias a la proximidad de ambos, ahora ella ocupaba cada uno de mis rincones, tal como si hubiera fundido su mundo con el mío, o como si hubiere asomado su cabeza desde su planeta para contemplar el mío. Pero sólo nos estábamos mirando a los ojos. Justo antes de pasar a mi lado, ella mira hacia arriba en busca de lo que divertía a mi persona, y luego baja la vista para sonreír y pasar junto a mí como si nada en todo ello fuera extraño. Asombrado la sigo con la vista, deseo saber si ella también vio los planetas voladores, o si son sólo un falso sendero de mi imaginación, pero ella no voltea, y solo el cable de sus auriculares y su nuca quedan ya de ella perdiéndose entre la marejada.
Entonces comienzo a considerar si aquella invasión de la que mi mundo fue víctima no ocurrió realmente, y si ella no fue una pirata tomando el control de mi planeta navegante. Veo su planeta alejarse entre más planetas.
Otra canción de Charly me distrae de ello, y pienso en qué mundo andaría Charly cuando se le ocurrió esa canción; me concentro en la letra, y pretendo visitar ese extraño planeta que lo inspiró.
Miro a mi alrededor y entiendo que formamos parte de un mismo mundo, yo, ella, Charly, y toda la marejada que camina como imantada. ¿Y si cada uno de nuestros mundos no fuere más que fragmentos de la imaginación de un mundo más grande, que nos contiene como un globo contiene dentro suyo al aire? Entro a la oficina y pretendo indagar en los ojos de la secretaria cuál es la forma de su mundo. Pero me señala enojada el reloj de su muñeca; me resigno ante la rutina y salto del mundo de Charly a mi mundo, y de mi mundo a otra mañana de laburo, y al mundo que todos dicen es el único y el real.

2009-06-01T21:19:00.000-07:00

APOYAMOS LA CANDIDATURA DEL DR. DON MORDISCO DE CHANCHÁEZ, CANDIDATO A DIPUTADO POR EL PARTIDO NIHILISTA (P.N.).

-La Seguridad no es un tema mayor en tanto y en cuanto la Educación, Salúd y Vivienda son necesidades primarias.
-Creemos que el sistema educativo está degradado y consumido por las leyes menemistas. Se va a privatizar toda la educación quedando los sectores acomodados como únicos dueños de este Derecho Universal y además, es sabido que la T.V. es un medio de educación que prima en los jovenes. Aclaramos, Imagen sin contenido.
-El dengue, la Gripe Porcina, El mal de Chagas y el Hambre va a terminar matando a gran parte de la sociedad pero nosotros somos unos palurdos inverbes incapaces de poner fuerzas contra los males heredados del capitalismo más salvaje que hemos conocidos.
- La vivienda es algo que va a ser de una extrema necesidad pero, nosotros somos unos transtornados de ideas apagadas incapaces de limpiar y solucionar las burocráticas y corruptas instituciones encargadas de proveer las viviendas a la población.
- Creemos que el Discurso contra hegemónico de la Derecha es igual o peor, tanto en dichos como en acciones pasadas, que el del oficialismo. Nuestro problema es que nosotros no tenemos uno.
-Los problemas de salud es lo primero. Nosotros ya nacimos enfermos y degradados. Lo siento votante, no tenemos idea que hacer con el cuidado de nuestra salud.
-La Crísis Económica Internacional es un monstruo grande que pisa fuerte pero, nosotros nisiquiera podemos prender la calculadora (calculadora científica, ojo eh).
Así que en estas elecciones para nosotros no va ni un SI ni un NO; a nosotros nos va el NI. Basta de políticos, tranzas, garcas, corruptos, menemistas, neoliberalies, falson izquierdistas, vende patria, forros y mal cagados. Nosotros no proponemos nada para este 28 de Julio pero sepa que no les vamos a mentir.

P.N. (lease PENE)

LA HONESTIDAD DE QUE NO VAMOS A HACER UN CHOTO

2009-06-01T19:52:00.000-07:00

Temor de los vecinos por las reiteradas apariciones del Escupe Asados.

Es un personaje que ya está rompiendo las puertas del mito para adentrarse en el corrompido y comprimido mundo de lo real. Es que ya son reiteradas las apariciones de este extraño personaje en las parrillas hogareñas y la gente está preocupada al borde de la histeria; escupe matambres, vacíos, bolas de lomo, chinchulines, mollejas, entrañas, tiras de asado, chorizos, morsillas, pollos, lechones, chivitos, corderos, riñoncitos, tapas de asado y demás mutilaciones masticables. Si señores, es la pesadilla rompebolas de cualquiera que se diga llamar argentino: El Escupe Asados.
Hace un par de años atrás, el canal Crónica TV -mucho antes de que solo mostrase las peripecias de la Travesti más famosa del país, Zulma Lobato- se preocupaba por cosas que nos interesaban a los argentinos como usted y yo señora; sangre, tiros a los motochorros, golpes, malas pabras, horrores ortográficos y fascismo exacerbado. Pero además de todas esas cuestiones -que no hacen mucho por diferenciarnos de los mandriles-, el canal se encargaba de lo paranormal. Allá por los albores del siglo XXI, el canal de las placas en rojo, nos mostraba a un monstruito de tipo alienigena que atacaba a vacas y demás animales: El “Chupacabras”. Este engendro parásito del demonio se encargaba de desabastecer los campos de nuestra Argentina. Antes de los Kirchner, el campo estaba furioso con el Chupacabras y ni hablar cuando el mostruito empezó a desabastecer a el Campo comiéndole hectareas completas de soja. Como todos saben, el Chupacabras utiliza la soja como laxante y esto implicó, en su momento, la bronca generalizada de la derecha argentina para con este pobre animal sediento de sangre.
Ahora la cosa se nos está yendo de las manos cuando en escena aparece otro monstruo asqueroso. Este es distinto porque llega a todos los sectores y estratos sociales; escupe la carne del pueblo.
“Yo estaba haciendo un asado para la nena, que me prometió que iba a terminar el secundario, cuando de repente apareció un enanito medio peludito y me escupió toda la tirita para la nena, entendés”, nos comentó un vecino de la zona de Tristán Suarez.
Según la información brindada por los vecinos, el Escupe Asados mediría 1. 60 metros y su espalda y parte posterior sería por demás peluda; vistiendo una malla a cuadrillé, una musculosa blanca y hojotas. Su escupitajo es permanente y en terrenos explicativos de la mano de la onomatopeya sonaría como una especie de “jgjgj Stp”, “Stp”, "jgjgjgjg...jgjgjg cof cof jgjgj, stp" etc, etc.
“El individuo fue interceptado entre el cruce de dos paredes en un patio de una zona que estabamos patrullando, pero inmediatamente se dio a la fuga cuando a unos de nuestros oficiales le sonó el dispositivo de teléfono con su música de baile, causando así, la distracción del resto de la Fuerza al ritmo de `No la dejes ir, no la dejes ir, quien es, Violeta´” nos comentó el Oficial de la Bonaerense, Roberto Granada.
Desde ya, el gobierno niega la existencia de este ser paranormal pero nosotros, desde nuestra Chanchada, brindamos todo el apoyo que se pueda a estas ya 125 victimas en todo el país. Presidenta, se puede jugar con todo pero con el asado, NO.

2009-05-18T23:30:00.000-07:00

Luego de las listas testimoniales el oficialismo habría contratado al Dr.Frankestein para que le de vida a Perón.

El oficialismo se ve cada día más complicado por el ascenso de la oposición. Desde el amistoso, moderado y ausente discurso de Cobos hasta el amistoso amigo de la efedrina de De Narvaez, pasando por el amistoso ofuscado, apocalíptico y barriletero discurso de Carrió; todos, se perfilan en bajar al Zar y luego ver que hacer. Así se arman los cuadros opositores frente a un oficialismo que crea bancas testimoniales. Pero el gobierno va por más: La ayuda testimonial.
En este caso vendría del mítico Dr. de la novela “Frankestein”, de Mary Shelley. “La idea es revivir a Perón para que defina de una vez su posición y que nos ahorre las contradicciones internas del partido porque ya no se si, Perón, era un fascista con fascinación por Hilter y Mussolini o un verdadero hombre del pueblo amigo de los Montoneros”, nos comentó alguien cercano al partido.
Desde los aspectos tecnológicos, el nuevo Perón tendría manos de acero fuertes y correctoras, las cuales se las vería mover, a principios del año que viene.
El “RoboPerón FPVJPDESCAMISADOSAAA” pesa alrededor de unos 200 kilos y tiene en su fuente de datos discursos que dio el General a lo largo de toda su vida; desde su famosa doctrina, pasando por los discursos del 46 al 52; todas las gesticulaciones que hacía desde su exilio en España, hasta cuando manda a freír churros a los Montoneros.
Por ahora no se ha hablado nada de su mujer Evita. Algunos dicen que las posibles candidatas a hacerle compañía al General serían Esther Goris, Nacha Guevara e incluisve se estuvo hablando de Madonna.
Algo que no ha podido resolver el Dr Frankestein es la esterilidad que padecía el ex Presidente argentino así que, a las futuras Marta Olgado, abstenerse.
Desde el peronismo testimonial están orgullosos con la noticia y esperan que el RoboPerón FVJPDESCAMISADOSAAA, sea presidente Hegemónico y absoluto de la Argentina por toda la eternidad ya que, el robot del Dr, es inmortal.
“Habría que modificar la Constitución para que el general gobierne para siempre y chau problemas en Argentina pero, eso ya es otro tema y no hay que apresurarnos” nos comentó otro allegado al Partido Justicialista.
Desde el radicalismo, por su parte, ya están poniendo en marcha el plan “Highlander Padre de la Democracia” para revivir al ex presidente Alfonsín y darle, por modos no testimoniales, la inmortalidad. La idea del radicalismo es en base a la película “Highlander: el inmortal” de Rusell Mucahy, sobre un hombre que no puede morir. Pero es tan imposible, por ahora, como la posibilidad de que un gobierno radical detenga por 3 años el Poder Ejecutivo.
Si esto se consigue no sólo estaría la disputa por la presidencia entre Perón y Alfonsín sino que, también, volverían los dos partidos tradicionales del país a estructurarse.
Desde ya, en La Chanchada, esperamos con ansias ver como se desenvuelven los hechos de esta gran ciencia ficción a la que llamamos Argentina.

2009-05-08T18:35:00.000-07:00

Cine para usté

Hoy: Mullholand Drive

Tengan todos grandísimas noches, excéntricos fanáticos del High Definition.
Pasada la medianoche del lunes, en un viaje psicodélico producido por mezclar sandia con vino patero y leche descremada, fui al videoclub a alquilar una perla de nuestro amigo, David Lynch. Ni mas ni menos que Mullholand Drive (El camino de los sueños se llama acá, nada que ver con el titulo original)
Antes que nada, hay que dejar en claro que esta peli es una chifladura de ojete, cuando maaaaaaas o menos empezas a entender como viene la onda, pum, te cambian todo y quedas dado vuelta.
Empezamos con un accidente, al cual no le tienen que dar pelota porque nada mas te confunde.
Después conocemos a la rubia (Naomi Watts, la de “La llamada”) que es una actriz q va a Hollywood para pegar algún chongo y laburar con Sofovich. Y bueno, la rubia conoce a una morocha (también esta terrible) que sobrevivió al accidente y como que se enamoran (si, si, hay escenas de sexo de alto contenido sexual). Ah, también hay un director de cine que esta pasando un momento de mierda y se mete en quilombos re heavys.
No se preocupe lector si hasta ahora no entiende nada, porque con la peli pasa lo mismo.
Para hacerla corta, hay una escena donde todo esto que venís viendo te lo dan vuelta como una media y terminas sin entender una mierda. Al final como que todo era un sueño y la rubia al final era flor de hija de puta y la morocha flor de trola. Uhhhhhhh me olvidaba, hay una parte donde un chabon la flashea mal con un linyera que esta en la parte de atrás de un restorant. Esta escena puede parecer colgada pero resume muy bien el concepto de la película.
Seguramente usted ahora esta diciendo “Eu, esta reseña no se entiende un carajo, ¡quiero mi dinero!”. Bueno, permítame recordarle que no le estamos cobrando y que en el surrealismo hay que tener una mirada más allá de lo evidente. En esta película David Lynch nos araña en el hipotálamo en busca de una historia de amor, el cual no es correspondido. Los personajes son increíbles y el suspenso reina en todo momento. El film nos mete en un juego mental y nos desafía a resolver el misterio de que paso en realidad. Y como siempre al no entender del todo el concepto, nos terminamos sintiendo bien, pero bien hijos de puta.

Checkpoint: Tremenda!

(Se recomienda ver junto a un amigo, un porro y una botella grande de Fanta)

2009-05-08T18:16:00.000-07:00

Desmienten que el Bailando Kids haya sido ideado por ejecutivos pedofilos

En las últimas semanas se ha hablado de la vuelta de Tinelli a la televisión. Su programa viene cargado de un refrito de sketchs de las épocas menemistas para que usted y yo nos divirtamos de lo lindo con la cajita boba que, no solo nos hace no pensar sino que hasta a veces funciona de anticonceptivo.
Más allá de todo este refrito de fritangas noventonas, el programa trae una particularidad que ya está empezando a generar polémica: El bailando por un sueño Kids.
Por si ustedes no lo se acuerdan (por los efectos de los in cuantiosos rayos catódicos que alteraron su cerebro y memoria, fruto de su relación cercana con la TV) en Show Match había otro programa dentro del programa que se llamaba “Bailando por un Sueño”. La idea era simple; tetas, culos, escenas de alto voltaje, peleas, discriminación, manoseos, lenguaje burdo, idiotez, maltratos, manoseos constantes del conductor para con las chicas y por último el sueño que había que cumplir. Tanta carne volcada en 21 pulgadas imprimía cierto libido o cachondeo en el televidente que luego se expresaba en lo cotidiano; en su trabajo, en el medico, con su empleada, en fin, usted se encontraba todo el día al palo. Pero, con los chicos no se jode. Hace poco se filtró una información acerca de que el “Bailando Kids” había sido creado por hombres poderosos ligados a la pedofilia. “De ninguna manera queremos exhibir esos cuerpitos tan suavecitos y tan vírgenes en la pantalla para que los pedofilos se exiten”, argumentó uno de los productores del programa.
Por ahora en el país se debate y ciertas actitudes pululan en el aire. Cada tanto se escuchan cosas tales como: “No hay edad para el amor” o “En algún momento tienen que saberlo estos chicos”. La Argentina es un país cruzado por el debate y las polémicas de eso no queda dudas.
Desde La Chanchada, lejos de las argumentaciones, queremos comunicarles que nosotros, como cerdos que somos, estuvimos resfriados y trajimos al país la Gripe Porcina. Recomendamos al lector que, en las próximas oportunidades que entren al blog, no olviden utilizar un barbijo. Salú.

2009-04-20T21:10:00.000-07:00

IMAGEN DEL DÍA

Esta Fotografía fue tomada a la Presidenta Fernández de Kirchner en su discurso en el Cairo, donde anunció que está dispuesta a entregar parte de los Fondos recaudados en el 2008 a cambio de técnicas de conservación del cutis. " No solo queremos una Argentina enserio, sino también, una Argentina de buena cara y buen cutis" agregó.

2009-04-15T19:43:00.000-07:00

Ex Dictadores y represores Latinoamericanos furiosos con Washington por el Dengue.

Como es bien sabido, el Dengue está afectando a miles y miles de personas; causando la muerte de otras tanto, no solo en nuestro país, sino también, en toda Latinoamérica.
Los represores de las últimas Dictaduras, por su parte, incriminan a Washington como responsables directos de estas pestes. Parece que los EE.UU. no necesitan de la mano fría y sanguinaria de estos hombres para combatir cualquier tipo de levantamiento Latinoamericano, con un mosquito con un virus adentro es suficiente.
Si, la información, de que el Dengue fue liberado en zonas paraguayas, llegó a manos de la SIDE cuando se juntaron a jugar al Poker con los muchachos republicanos de la CIA y uno de estos, en borracho estupor, largó la tajante novedad.
Esto causa conmoción dentro del ambiente más recalcitrante. “Yo quiero torturar zurdos, pobres, negros no me importa. Estos yankis soreteros vinieron de rodillas para que nosotros solucionáramos el problema del Marxismo Internacional. Son unos ingratos hijo de mil putas”, nos comentó un ex represor que nos recibió en su cárcel de lujo en algún lugar de la provincia de Buenos Aires.
Por su parte, Washington, en un comunicado de prensa, salió a decir que todos esos insectos y pestes esparcidas alrededor del Tercer Mundo eran solo en pos de una Democracia Universal y que, a veces, había que poner en la balanza y saber que es más importante “la vida y la salud o nuestra Democracia”, como argumentaron.
En otro rincón de esta gran Chacra que llamamos Argentina, el Campo le declaró la guerra a la enfermedad con el lema “Los represores comen soja y nos ayudan, el dengue no”. Al parecer el mosquito no solamente no come soja sino, también, se dedica a robarle al Campo los espacios en TN como el programa “A dos voces” de dicha señal.
Si Señoras y Señores, este Mosquito no solo pincha y en virulenta a nuestra sociedad sino que, también, pincha la transversalidad del Tiempo, haciendo volver a viejos representantes de viejas políticas y arcaicos martirios.

Nelson Chancho

2009-04-11T21:41:00.000-07:00

Cine para usté

Hoy: “Luna de Avellaneda”

Tengan todos ustedes muy buenas noches. Amantes del Hoyts Cinema. Parciales admiradores de Jim Carrey.
En un ataque de nacionalismo, debido a la fortuita renuncia de Riquelme a la selección (¡Gracias Diego!), me decidí por una joven producción argentina: Luna de Avellaneda.
Esta demás decir que la alquile porque estaba Darin en la tapa.
Resulta que hay un club, ¿no? Bueno, este club queda en Avellaneda y tiene una banda de años. Tuvo una época de gloria pero ahora esta en la completa miseria (Si, si, todos pensamos en Racing) .
Y bueno, la cosa es que Darin es miembro de la comisión directiva del club junto a Mercedes Moran, un viejo que después se caga muriendo y Eduardo Blanco.
A todo esto, súmale que el tipo se esta divorciando. Garrón…
Y, como en toda peli tiene que haber un malo, acá lo pusieron a Fanego como un antagonista claro de Darin. Compiten desde niños y encima estaban calientes con la misma mina…
En fin, para hacerla corta, Fanego quiere vender el club a un Bingo y Darin que, literalmente nació en el club, no quiere vender una mierda. Obviamente gana el capitalismo y el club se convierte en un lugar de apuestas. Todo mal. Y termina ahí, el club se cierra.
¿Qué análisis se puede hacer? Pocos. Primero, que si está Darin, la peli es buena. Después hay que destacar la tarea de Campanella quien ofrece una historia muy interesante y dinámica en base a una premisa sencilla y clásica llevada a un lenguaje nostálgico para las personas que vivieron la época que los personajes del relato tanto añoran. Y, obviamente, el hecho de que al final se decide vender lo único intacto de esos años nos recuerda a todos que somos grandísimos hijos de puta.

Mi sufragio es: 1 kilo y 2 pancitos

2009-03-30T22:21:00.000-07:00

Este mundo loco, loco.

Verdaderamente uno, desde una posición de comodidad, apunta a los cánones habituales de la región en la que vivimos. Este país que excluye represivamente, irrumpe con mano derecha a los sectores más vulnerables y que en violenta a nuestra sociedad pero, verdaderamente, a este país le queremos dar ese “cheeeee, al final no estamos tan mal”.
Los dos principales problemas de la humanidad son el hambre; la sufren 842 millones de personas con 35.000 muertos diarios y, en segundo lugar, estarían las guerras.
La primera guerra mundial causó más de 18 millones y medio de personas muertas y en la segunda guerra mundial murieron más de 55 millones de personas y 35 millones fueron heridas. Desde 1945 las guerras han producido más de 25 millones de muertos. Por desgracia seguimos con una situación de gran violencia en nuestro mundo, habiendo así, veinte guerras en actividad.
Por minuto, en el mundo, mueren 10 niños por hambre o por enfermedades curables y, a la vez, en un minuto, se gastan 3 millones de dólares en desarrollo armamentístico. Aquellos Países que están como miembros permanentes y ordenadores que luchan por la libertad y la democracia de las “Naciones Unidas” como es el caso de Francia, E.E.U.U. y el Reino Unido son los mayores productores de armas del mundo. Eduardo Galeano se preguntó de manera muy correcta sobre que clase de especie es esta que se dedica a matar a su prójimo.
Hay zonas, en Europa del Este y en otras partes del globo, donde todos los meses más de 2000 personas mueren o quedan incapacitadas por las minas que no pudieron ser desactivadas, quedando así, muchísimas zonas de tierra virgen que no puede ser ni trabajada y, por sobre todas las cosas, habitadas.
Ni hablar de África donde la mitad de los afectados por el HIV no sobrepasa los 4 años. Actualmente, en África austral 14 millones de personas corren riesgo de inanición en Lesotho, Malawi, Mozambique, Suazilandia, Zambia y Zimbabwe. Estas sociedades, predominantemente agrícolas, se están enfrentando con graves epidemias de sida, puesto que de una población adulta total de unos 26 millones de habitantes, más de cinco millones de adultos conviven con el virus, además de 600.000 niños menores de 15 años, lo cual ha mermado de forma considerable los recursos de estas comunidades para sobrellevar la situación.
Si, se mata con hambre, se mata con enfermedades, se mata con guerras, se mata a judíos, musulmanes, armenios, tibetanos, africanos, mapuches. Sobre estos últimos y otros originarios: "Ansí mismo -escribía García Ramón-, se recibió el breve de las grandísimas indulgencias que Su Santidad concedió a los que servimos a Vuestra Majestad católica en esta guerra, lo cual se estima y venera por obra de más piedad y bien que podíamos recibir, con que quedan los soldados tan contentos y animados que es para dar gracias... yo quedo con esto contento en sumo grado por que echo de ver por ello que está ya justificada la guerra que aquí se hace a estos bárbaros", Cuando el papa Paulo V firmó el indulto a los criminales conquistadores como aquí, en Argentina, cuando Carlos Saúl firmó el indulto a aquellos impunes represores que se cobraron de la vida de 30 mil desaparecidos.
Podríamos seguir redactando incansablemente hasta que todos murieramos del horror. Lo que vemos es lo que hay. Vivimos, desde la modernidad, en el capitalismo y, desde esta humilde redacción, nos queda decir que, el amor, fue inventado para vender Bonobón.

Nelson Chancho

2009-03-24T20:02:00.000-07:00

En un 24 de marzo, como hace 33 años, uno siempre se queda sin palabras. Solo queda un grito enorme desde lo más alto que dice NUNCA MAS.

2009-03-24T19:53:00.000-07:00

Cine para Usté

El ciudadano Kane

Good Evening fanáticos del Vhs. Admiradores del súper 8. El otro día me encontraba colgado mirando una mancha de humedad en mi pared y decidí que era momento de ver una peli medio vieja, y me incline por esta obra de nuestro amigo Orson Wells.

Al principio no entendemos una mierda. Hay un viejo que esta en la cama, todo mal, y dice “Rosebud” o algo así.
Y chau, se muere. Bajón.
Pero, resulta que ese viejo, es justamente el Sr. Kane. Ahí te empieza a contar toda la vida del flaco. De pequeño abandona a su familia para irse a vivir a lo de un millonario re zarpado. Bien hijo de puta. Ahí el pibe crece y se hace empresario. Compra medios de comunicación y termina siendo hiper-groso. Una suerte de Franco Macri, para que se hagan una idea. Y bueno, que pum que pam. El chavón se caga muriendo y toda la película gira entorno a la investigación que se hace para saber que significa justamente “Rosebud”.
Y ahí es señor espectador, el momento de la peli en donde nos revelan el misterio de que significa esa palabra, y uno se queda diciendo “Ah, mira vos” y se codea con la persona de al lado. ¡¡¡¡Al final resulta que “Rosebud” es el nombre que tenia el Sr.Kane de pendejo!!!!
O sea que cuando muere recuerda sus años de infancia. Una forrada…
Lo que rescatamos del filme, es lo bien que esta realizado el montaje ya que resulta muy dinámica la forma en que se nos revelan los datos del protagonista. También puede pasar de entender muchos chistes de los Simpsons ya que por ejemplo el capitulo donde, el señor Burns busca a su oso Bobo, es una adaptación de esta película (bueno, arranca de la misma forma con la bola de cristal y todo eso)
En conclusión la película apunta a mostrarnos como nos convertimos en pos del dinero en personas que parecen antagonistas de lo que alguna vez soñamos. Y que la niñez es nuestro momento más puro, limpio de corrupciones y deseos vacíos. O sea, que todos somos bastantes hijos de puta.

Mi calificación es…: 24 Listortis (Clasifica a fase de grupos en la Libertadores 2010)

2009-03-24T19:51:00.000-07:00

Por Dentro

Un día miró dentro de sí, y se sorprendió a sí mismo cavando un hoyo. Sentía con profundo gozo cómo se iba deshaciendo el terreno bajo sus pies, bajo su avidez. Extasiado disfrutaba cada partícula de tierra acumulándose bajo sus uñas, mientras extraía puñado por puñado el contenido del pozo. Largo tiempo hacía ya desde que había dejado aquellos frágiles y apacibles pastizales, donde los aromas primaverales abundaban y donde los rayos del benefactor sol platónico que todo lo ilumina y todo hace ver predominaban; sólo las oscuridades de lo ininteligible regían en aquel hoyo, a medida que se internaba más y más en las inhóspitas profundidades de su ser.

Todo el tiempo supo que aquello que con tanto ahínco anhelaba no se hallaba en la tan indiferente y displicente superficie. Una intensa sensación le indicaba que, lo que nadie conocía, estaba oculto, sepultado bajo la sencillez de la suave gramilla, la misma que con tanta gracia hacía caer a todos en la ingenuidad, pero de la cual él nunca fue victima. Era consciente, sin embargo, de la gran complejidad que acarrearía la ardua empresa que se disponía a abordar. Una complejidad que justificaba el hecho de que tal tesoro de los hombres permaneciera aun oculto. Debía por lo tanto llegar al mismísimo fondo, penetrar en su centro y alcanzar donde más nadie había alcanzado, buscar donde más nadie había buscado. ¿Dónde más podía estar lo verdadero, sino era en su propia esencia?

Divagando en estas cuestiones, miró un día dentro de sí, y se sorprendió cavando un profundo hoyo. Perseverante, removía enérgicamente el fondo del agujero, abriéndose paso por abismos que sólo él entendía, o al menos creía entender. Pero la sangre en sus dedos le indicaba que el camino ya no era el del comienzo, y que se tornaba, entre breves lapsos, intransitable. Las duras capas de las profundidades de la tierra hacían valer su condición de vírgenes, de desconocidas y de intransitadas, endureciéndose cada vez más a medida que se abría paso por el túnel. No obstante, la seguridad de quien conoce como la palma de su mano el camino que transita, lo guiaba ciegamente por el mismo, junto con sus persistentes pero cada vez más vanos esfuerzos por avanzar. Sólo le quedaba a medida que se adentraba en los umbrales donde la desesperación predomina, aquella ferviente testarudez (u osadía) que lo caracterizaba y lo hacían un digno rival de su naturaleza, impulsándolo por sobre todo obstáculo a valerse de cualquier medio posible en una frenética carrera hacia su objetivo.

¡Que duro golpe a nuestra humanidad! ¡Que duro fue para él descubrir que piedra sólida le deparaba el final de su camino! ¿El final? ¡Menuda mentira! Todos saben que no es ese el final; él sabía que no era ese el final. Y sin embargo helo allí, desamparado en medio de las tinieblas y frustrado por su incapacidad. Desnudo ante el desabrigo y la dureza de aquello que no alcanzamos a concebir, y encolerizado ante la treta que su destino osó jugarle, no puede más que golpear con sus frágiles puños el duro suelo de piedra. Presa de la rabia y el desconsuelo, rasguña en vano el frío suelo, y asesta débiles patadas, estériles cabezazos y codazos, sin esperanzas de quebrar tan dura ofensa. Ya fuera de sí, y con lágrimas en sus ojos, profiere desgarradores alaridos e insultos, agravios y ofensas que nadie escucha, más que las frías paredes del hoyo que lo rodean, esas que impávidas lo observan y se compadecen de él; piadosas lo observan y se apiadan de aquel que con el pecho despedazado por la impotencia les mantiene la mirada, inquisitiva y acusadoramente, con una mezcla de odio y suplica. Inconmovibles le mantienen la mirada, a ese que alcanzó la puerta de lo desconocido pero nunca tendrá su llave, ese mismo que no hace mas que preguntarse qué voluntad es lo suficientemente cruel, como para jactarse de robarle a un hombre que vive de su osadía, aquello que le es mas preciado: su esperanza.

Frustrado ante tal considerado pero aun así inesperado desenlace, miró un día dentro de sí, y se sorprendió a sí mismo trepando por las endebles paredes de su profundo hoyo. Escalaba como quien desesperadamente busca el anhelado aire de la superficie tras hallarse largo tiempo sumergido en el agua. Cegado por la inicua culminación de su travesía, apenas atina a coordinar sus extenuados miembros y trepar por las paredes del túnel lo más rápido posible, para así alcanzar pronto la tan ansiada luz del sol, aquella que todo lo ilumina, que todo hace comprensible. Finalmente emerge de lo oscuro, exhausto y con su espíritu quebrado. Emerge y se tiende de espaldas sobre la gramilla, debilitado por lo desconocido, agradecido por la simpleza y la calidez de aquel sitio, donde la claridad impera. Lavando con resignación la sangre de sus manos y el lodo en su rostro, y ya dominado por la calma, yace agotado bajo un árbol y disipa con alivio las negras nubes que cubrían su ser. No obstante su pesadumbre, poco fue lo que durmió, pues la sorpresa de quien se ilumina con los nuevos aires lo asaltó súbitamente en sueños. Asombrado por las devastadoras conclusiones a las que por poco había arribado instantes antes de dormirse, comprendió que de un simple error de cálculos todo se trataba. Así, armando su quebrantado espíritu de coraje y energía, se detuvo a una distancia prudentemente alejada de la anterior excavación y se dedicó de lleno a su nuevo hoyo, dirigiendo su ser renovado de nuevos impulsos y más fuertes convicciones, hacía la esencia misma de aquello que con tanto ímpetu codiciaba. Lágrimas de emoción inundaban sus ojos y fluían por sus coloradas mejillas, al tiempo que se relamía por dentro con solo considerar todo lo que tenía por ganar en esta nueva incursión a las profundidades de lo desconocido, a las profundidades de su alma.

Tiempo ha pasado desde el desenlace de tales sucesos, o más bien desde que se atrevió a mirar dentro de sí. Ya su mirada ha perdido el brillo de la avaricia, y su espíritu no corre tras reconfortantes esperanzas. Y es que ya no suele mirar dentro de sí, pues la última vez que de reojo osó hacerlo, se sorprendió a sí mismo buscando con desesperación entre la escasa gramilla que aun permanecía intacta, un lugar libre y lo suficientemente espacioso como para que sea posible cavar un nuevo hoyo.

Momentos culturales de un cuentista tridimencional, Chancho Bonelli for ever

2009-03-17T21:35:00.000-07:00

Efecto Chaco: Temen que haya desmanes en el país cuando Cristina lo eche a Kirchner

Hace algunas semanas el gobernador del Chaco, Jorge Capitanich, sacó del Ministerio de Salud a su mujer, Sandra Mendoza. Por lo general, cuando en el juego de los cargos políticos se expulsa a determinado político, este recoge sus cosas y puede que se vuelva opositor. En el caso de esta pareja provinciana, la mujer del gobernador sufrió un ataque de ira incontrolable, chocando así, la pared del estacionamiento de la gobernación que obviamente fue tapado inmediatamente con un cartel oficialista.
Más allá de lo desconcertado que quedemos algunos, desde el oficialismo, están preocupados por lo que los medios llaman “Efecto Chaco”, vinculado a la posibilidad de que Kirchner mande todo a la mierda cuando Cristina se ponga a gobernar.
“Si Cristina lo llega a rajar a Néstor, puede que este reaccione de manera violenta realizando actos del tipo impúdico como puede ser mostrar la verdadera exclusión que posee este país, los verdaderos números del INDEC, los escándalos de lavado de guita, la enorme fortuna que han logrado en tan poco tiempo, la falta de propuestas frente a la crisis financiera, su apoyo a Menem cuando este era gobernador, y por lo tanto su subjetivo apoyo a las leyes de Obediencia Debida y Punto Final, entre otras. Pero nosotros seguimos apoyando este gobierno que está del lado de la gente” nos comentó el Ministro de Justicia, Aníbal Fernandez.
Si, este desmán caótico preocupa y mucho. Si Cristina quiere recuperar su gobernabilidad perdida sacando a su marido de la cocina, esta, a su vez pierde, gobernabilidad teniendo en contra a su marido. Una verdadera y engorrosa encrucijada.
Por su parte, la oposición, se come los mocos. Realiza alianzas inagotables que nos hacen recordar a aquellos moderados que nos llevaron a la Crisis. Hasta el campo mismo está preocupado porque, cuando Kirchner se ponga en contra de Cristina, estos van a perder su tan preciado poder de desequilibrio, desabastecimiento, litros de leche desperdiciados, toma de bancos y su acento campechano que los hace tan populares entre la gente de clase media y alta.
Entonces, desde La Chanchada, consideramos que, cuando Kirchner se le vuelen los patos con su mujer, va a volver a ser popular y probablemente un fuerte candidato a las próximas presidenciales porque, si nos metemos en un juego lógico, este va a ser opositor de su mismo oficialismo y, por lo tanto, volverá a crear ese tan preciado Imperio que alguna vez supo como gobernar sin demasiada inestabilidad. Todo, en definitiva, pende de un hilo. Sobre todo el chorizo de cerdo.

Nelson Chancho

2009-03-14T14:50:00.000-07:00

Cine explicado en porteño para Usté

La naranja mecánica

Muy buenas noches queridos cinéfilos, amantes del celuloide! En la velada de hoy vamos a analizar y a explicarle a usted todas esas giladas que no caso de “La naranja mecánica”, un peli de la gran siete.
Ver esta obra de Stanley Kubrick fue como cuando San Lorenzo quedo afuera de la Libertadores el año pasado, en ambas termine con ganas de armar una guerra civil.
Arraca al palo. Violencia. Mucha. Un grupo de jóvenes hacen un bardo terrible porque como que la sociedad los llevo a eso. O algo así. Después el capo de estos pibes cae en cana. Un bajón. Eso si, ¡muchas minas en bolas! A esta altura ya se violaron como 3 minas.
Bueh, la cosa es que el pibe esta en cana y ahí lo someten a un experimento en donde le lavan el cerebro y cada vez que vea un acto violento o escuche música clásica le duelen los huevos. El pibe sale y es más bueno que lazzie fumado un domingo. Es un pan de dios.
Pero, ojo, ahora todos lo rechazan por sus crímenes pasados. Los viejos se trajeron un pibe a vivir en su cuarto y como que el personaje principal tiene un conflicto re groso. Para colmo sus ex amigos ahora son de la bonaerense y lo re cagan a palos. Medio muerto cae en la casa de un tipo al que había dejado parapléjico y que ahora vivía con un taxy boy. Muy gay. Y bueno, cosa va, cosa viene el pibe termina en el hospital en donde conoce un líder político opositor que le propone algún tongo y el pibe termina haciendo política.
¿Qué podemos analizar de esto? Primero y principal, las minas, especialmente una rubia que aparece en bolas, están terribles. Después, Kubrick seguramente tuvo problemas de pequeño. Por otra parte, podemos decir que la película nos muestra como la naturaleza humana esta predispuesta para que en ciertas circunstancias ya sean ajenas o propias, respondamos con violencia de una u otra forma. La violencia necesita ser expresada, esta en la educación de cada ser el como expresarla. Que en otras palabras significa que todos somos un poco hijos de puta.

En conclusión le doy a esta peli: 8 Echarries

Nuestro maestro del cine, Juampa Cerdo, y su exhaustivo análisis de esas películas que quedaron a la sombra de lo que somos usted y yo. Unos tipos mediocres que nos contentamos con las películas de Steven Seagal o alguna de Tristán donde se muestren las tetas de Adriana Aguirre. ¡Felicidades y bienvenido al equipo!

2009-03-12T18:28:00.000-07:00

El fin de los Derechos Humanos: Los Famosos han hablado

Como es bien sabido, la inseguridad es un tema que nos compete a todos. Si, nos compete a todos en tanto y en cuanto repercuta en nuestra tan agraciada Farándula argentina.
Los famosos han dejado de romper las pelotas con los tatuajes, los perros caniches y los estrafalarios nombres de sus hijos, como por ejemplo, “Idio” o “India”. Ahora nuestros famosos están con la gente, moviendo masas, derribando el actual e ineficiente Imperio de la Ley; luchando contra aquellos extranjeros o hijos de extranjeros de países limítrofes que no nos dejan caminar tranquilos con nuestros I-pods y celulares con cámara.
Si, Susana nos dijo claramente algo tajante y sencillo: “El que mata tiene que morir”. Obviamente, en este país, no se considera el aspecto destructivo de lo que puede ser una mente muerta producto del populismo de nuestros programas televisivos porque, sino, nuestros tan queridos famosos tendrían que pagar con el cadalso.
En estos tiempos que corren la moda es algo que nos toca profundamente. Según los especialistas en tendencias, las modas no solo llegan y se esfuman con los caracteres estéticos sino que, ahora, estas se pueden llevar un sistema político como la democracia o un gobierno montonero, de izquierda como el nuestro.
“Es así, si Susana nos dice que hay que matar a todo el que asesina a un florista, esto va a repercutir de tal modo en nuestra sociedad que puede conseguir que, el pueblo, se concentre en Plaza de Mayo y, entre cacerolas y granadas, se termina este gobierno asesino de una vez por todas” nos comentó la Dra. Roberta Sieg Heil, de la Universidad de Martín Palermo.
El campo, por su parte, está preparando un alianza ultra poderosa con Marcelo Tinelli, Susana, Cecilia Pando y Lilita Carrió para terminar de una vez por todas con este “cáncer mal oliente” como les gusta llamar a aquellos que por la exclusión producto de antiguas épocas quedaron separados del argentinismo imperante.
Los Famosos vivieron muy bien en los 90`. Se iban a Francia 98` a hacer sketchs de Figuretti o Deporte en el Recuerdo o se hacían entrevistas a Nelson, el hombre más pequeño del mundo. Éramos tan felices pero, ahora, todo cambió.
“Estos zurdos anti argentinos que nos hacen cagar de hambre a la gente decente como usted y yo” nos comenta una señora de Barrio Norte que salió a protestar por la falta seguridad.
¿Acaso tenemos que contratar guardias de seguridad con picanas o comprar autos blindados? No lo sabemos.
Los famosos han hablado y el gran tumor al que llamamos sociedad ha escuchado. Nosotros desde La Chanchada solo nos queda esperar que va a pasar cuando el rouge, los perros caniches, las boinas verdes y las armas de guerra se combinen en lo que va a culminar en una nueva moda anti-Derechos Humanos

2009-03-12T17:55:00.000-07:00

El valor del voto

La chanchada salio de la caja de zapatos que es nuestra oficina y comenzo a hablar con la gente, si, con la gente común, el que vende choris en Palermo soho, con el pobre flaco que puso una tienda nicke frente a la salada y no le entra un cliente. Bueno, en fin, con la gente, al principio timidamente y luego sin pelos en la lengua, al mejor estilo bambino veira, preguntamos: ¿que valor le da usted al voto?

Respuestas:

Luis Barrionuevo: y… para mi, como secretario del sindicato gastronomito el derecho civico esta muy desvalorizado, no puede ser que con un choripan se compre un voto, nosotros ofrecemos pizza con champagne para todos los que se afilien a nuestro partido.

Ramon Eduardo Saadi: eso es relativo, si es mi voto para que este a favor de las retenciones no vale menos de un palo verde, pero si es el voto para que yo gane la elecciones a senador en Catamarca, algún que otro panqueque alcanzaria, después de todo siempre viene bien algún panquequin.

J.R. Videla (pidio que su nombre no sea publicado):jajajaja (risa perversa), ¿Qué voto?.

Barack Obama: en nuestro pais, a diferencia del suyo cerdos (quizo decir chanchos), nuestro voto no es obligatorio, eso hace que se revalorize el mismo, en este pais la clase media pide pide que su hamburguesa tenga lechuga y tomate. La clase baja reclama CD’s de rap y la clase alta por menos que un BMW no se mueven de la casa. Y los latinos, bueno, ellos no pueden votar, por que algunos son ilegales y otros están en Irak.

Julio Cleto Cobos: “mi voto no es positivo”.

Zaca Zulu Tucuman (presidente ¿democratico? del Congo): en este pais por una porcion de arroz el pueblo es capaz de conquistar Europa, ni hablar si al arroz le tiras un poquito de azafran, te nombran emperador!!!

La ciudadania Argentina tambien mostro el valor que le da al voto, en las elecciones Catamarqueñas, no se subian a los viejos Fiat 1500, para ir a votar preferían los Renault 12.

Esperando que este informe les guste vamos a ampliar próximamente, seguro en octubre cuando nuestro derecho civico cotize a precio dólar, pero ojo con las especulaciones o vamos a terminar siendo nosotros los botados.

La Chanchada se contenta en presentarles al cuarto integrante de nuestra humilde redacción. He aquí el Dr Gio, especialista en cosas. Felicidades

2009-03-08T19:35:00.000-07:00

La Chanchada se renueva incorporando a nuevos miembros. En una suerte de Gran Monopolio, estamos acá incorporando a este nuevo redactor. Chancho "El cuentista tridimencional" Bonelli. Todos los pubis bailan juntos, muy juntos. Saludamos a nuestro nuevo miembro y Salú.

La Explosión

No fueron conscientes de su causa y sus efectos hasta que una eternidad hubo transcurrido después de ella. Siempre había existido aquél universo dentro suyo, pero nunca lo supieron. O acaso sí, pero no más que por meras especulaciones.
¿Qué fue esa explosión?
El gran estallido; Big Bang, lo denominaron los que gustan de retorcidas explicaciones, los que gustan llevar la razón hasta sus límites, al punto de tergiversarla y volver de ella algo absurdo. Chicatos de la imaginación; recelosos ante lo evidente, pues no cabía duda alguna de que fue el hombre mismo el que explotó. Todo este universo dentro suyo, y nunca lo percibieron; ha de ser peor la ceguera que la chicatez para el caso, en tanto nunca fueron lo suficientemente despiertos para frenar un instante en su locura, y la verdad se revelaría por sí misma.
¿Qué fue esa explosión?
Simplemente la culminación del conocer; culminación, no por el acto de saber en sí, sino por entender y comprender, que todo aquello que creían ajeno a su esencia, y que incorporaban en un intento por asequir el conocimiento último de las cosas, se hallaba dormido como un gran gigante en lo más hondo de su alma. Entre susurros se oyeron voces pregonando que el saber se hallaba en nuestro interior, sin embargo el mundo que tan veloz giraba no tuvo tiempo de oír susurros.
Finalmente agotado, frenó. Entonces los susurros se hicieron gritos, y la calma tempestad. Y todo el conocimiento que apacible yacía en su interior rugió, ávido de ser percibido; en un único y devastador tronar el hombre conoció lo hasta entonces incognoscible, y percibió lo hasta entonces imperceptible.
¿Qué fue esa explosión?
La consumación del ser humano, su integración con el universo, su fusión con el cosmos. El descorrimiento del velo, que dejó al desnudo la oculta verdad.
Sólo le bastó escuchar, percibir, sentir, y desde su interior el hombre brotó como la mismísima primavera brota de la nada. Cada centímetro de su espíritu se llenó entonces de ser, cada rincón de su alma se vio invadido por lo que más anhelaba. Y ya extasiado de saber, el ser humano estalló, esparciendo su esencia por todo lo existente, develando el universo mismo que nos rodea; el mismo que nos desvela y que vehementemente ansiamos conocer.

2009-03-07T16:11:00.000-08:00

Crónicas Extremas con Nelson Chancho

Estoy escribiendo desde la extraña ciudad de Bahía Blanca, donde el cielo gris se confunde intrínsecamente con el paisaje urbano de edificios de este mismo color. Hace poco cometí el fatalismo de redactar anteriormente un “post” sobre las cualidades del signo Cornetauroinc. Esto ha causado lágrimas en el ambiente agonizante de aquellos que nos hacen sentir matemáticamente aquellas pequeñas cotidianeidades en las que se encuentra el amor, corazones perdidos y sentimientos de todo tipo.
Si, puede que alguien sea cornudo bajo los aspectos más degradantes de la inconciencia de una mujer que intenta escribir surrealismo aplicado que roza permanentemente en el camino de la irracionalidad pero, hermano, el amor implica cosas totalmente desgarradoras. Nadie está exento de la creación. Todo el mundo puede escribir una canción pero, las bases son fundamentales para la creación optima de dicha invención que, a su vez, implican un exhaustivo análisis empírico, si se puede, de aquellas vestigios pasados que nos enseñaron cosas totalmente anacrónicas, es decir, cosas que son para siempre, ajenas a toda marca del tiempo.
Desde aquí escribo viendo como, en un mundo cerrado como este, se aplican las causalidades propias de una endocultaración derechista.
Ayer salí a investigar como influye la radiación de los gases de las multinacionales en la juventud nocturna y apliqué todo tipo de los denominados “chamuyos” creativos. Debo destacar que el arte de las lenguas filosas implica una labor plenamente artística; no hay arte tan puro como el hecho de mentirle a un desconocido cualidades inexistentes en uno como, por ejemplo, el hecho de que un hombre de las cualidades físicas como las mías sean capaces de parecerse, engañosamente, a las de un ex patovica retirado.
Roberto Garonte era mi nombre anoche. Si, era un ex patovica de la bailanta “El Tramontina”. Uno siempre se tiene que tragar, con cubiertos incluidos, el papel de esta obra grotesca de borrachos cantando, a manera de barra de Chacarita, cánticos reggaetoneros y mujeres levantándose la pollerita con la tierna y dorada intención de encontrar de una vez por todas su tan preciado y soñado Macho Alfa.
Ahí estaba yo, engañando mujeres con mis inexistentes músculos. Es más, inventé músculos tales como los “trimininales”, en la comisura adyacente al ángulo perimetral del codo o el “Cortisex”, en la parte de arriba de la cola.
Seguramente ustedes, mientras leen esto, se preguntan que carajo hace este tipo con semejantes intenciones de charlar con la gente pero, créanme, es genial caracterizarse en un lugar donde uno, si conoce a alguien, al otro día no va a ser motivo de chistes histriónicos porque, verdaderamente esas personas importan verdaderamente poco. Pero, si quieren ir a los bifes, con este sistema no cogen nunca. Igual sean positivos y consideren la idea que ese chongo/a con el cual no intimaron, puede que haya enfermedades tales como Gonorrea, asma contagiable, o los genitales mal limpiados.
Hoy estuve visitando el Museo de la No Memoria que se encuentra dentro de las instalaciones de “La Nueva Provincia”, el gran diario bahiense, donde un séquito de vampiros corporativos resaltó, alguna vez, los buenos valores de nuestra patria.
Aquí pregunto sobre los 76-83 y no me saben contestar. Solo veo enormes paredes en blanco y salto de Isabelita a las turbias épocas de los 90.
Desde aquí me despido diciéndote a vos que los Ingenieros no son artistas, son ingenieros.

2009-02-15T13:34:00.000-08:00

¿San Valentín o el ego de los enamorados?

Ayer, los hombres y mujeres que transitamos el quejoso camino de la soltería exacerbada, tuvimos que padecer el acaramelado y bastante subjetivo día de los que supieron entender la monogamia. Si, semejante palabrerío hace embarrar el tan preciado San Valentín pero, a mi, bastante solo, me queda analizar el egoísmo de los enamorados.
¿Sabías que el Día de Valentín es uno de los días con más suicidios junto con el Día de la Lealtad Peronista? Si, mientras vos estas intercambiando todo tipo de fluidos con tu enamorado/a hay un chino adicto a los videos juegos que se suicida de un raquetazo en las bolas porque sus granos faciales le impidieron tocar siquiera un jabón desinfectante. No che, bastante egoísta lo tuyo. Los solteros de añares parecemos espectros y tenemos menos onda que el Carnaval Soviético Estalinista de Gualeguaychú pero, somos personas y, como tales, tenemos que exigir un día para nosotros. Algo así como una contra marcha contra los egoístas que piensan en comprar un oso de 400 pesos a su novia mientras, en Suecia, un albino se está pegando un tiro en las pelotas.
Pego un grito en el cielo. Un grito primal que, en onomatopéyico lenguaje, sonaría como un “¡¡Ah ah ah oh oh oh!!” En pos de los solteros que, pese a ser los únicos que podemos ver de manera objetiva el mundo material que nos rodea y odiar libremente a Florencia Peña, nos quedamos fuera del circulo cariñoso, unidor e integrador al que llamamos Sociedad.
Además, cada día que pasa, me convenzo de que la Ley del Embudo está hecha desde arriba para adormecer a nuestras sociedades. Si, una suerte de “Si no sos un boludo nunca vas a acceder a todo este mercado de mujeres bellas”. Nos quieren volver unos forros con chupines o con remeras de escote en V. No nos dejemos engañar, nuestros ojos sirven para ver más allá de las pantallas abrumadoras de los sistemas de redes multimediales. Digamos NO al Turco Naím con Emilia Attias.
Yo, Nelson Orlando Chancho, propongo el Día del Embriague. Si amigos, un día para nosotros, un día de bebida, de Rock and Roll. Hagamos dudar al acaramelado si no lo conviene, quizás, estar solo y abandonar a su novia para unirse a un carnaval incansable de bebidas y música. Luego, una vez que se unen a nuestro Carnaval irreversible atacamos sus ex parejas. Se viene la Anarquía de los despechados.

*Esta foto es producto de la falta de integración que tienen lo enamorados para con estas pobres gentes.

2009-02-11T14:15:00.000-08:00

La nueva moda de El Bolsón: Los Hippies de Shopping

Este comienzo de año, en El Bolsón, además de sus tradicionales Hadas y Gnomos, la ciudad se vio plagada de una variedad de individuos de todo el país unidos por una sola causa. Jóvenes que vienen con la bandera de viejos vestigios del pasado; de aquellas épocas de la Imaginación al Poder, del Flower Power de los 60. Todo esto con el innumerablemente poder in cuantitativo de las Tarjetas de Crédito de sus padres. Guitarras, fogones, Verano del 98 y dinero a patadas; si señores, los Hippies de Shopping.
Pero ¿Qué está pasando aquí? Nosotros charlamos con la gente de Economía e Imagen de la Universidad de Martín Palermo y nos comentaron que este es un fenómeno producto de innumerables años de conciliar al Capitalismo Neoliberal con el Marxismo de avanzada. Según las tendencias mundiales, hace rato que el mundo quiere conciliar las ideologías en torno a un mundo feliz para todos, lleno de flores, canciones, faso y dinero.
“Estos chicos, sin pensarlo, están cambiando el mundo. Están unificando a lo que a la humanidad le llevó añares; el marxismo que, para ser cool, necesita del dinero que lo provee el capitalismo reinante” nos comentó Roberta Martínez, de la Universidad Neoliberal de Alejandría en Estocolmo, Santa Fé.
Al parecer, no somos tan diferentes. Podemos vivir en paz y en amor como así también podemos vivir en finanzas siendo que, el Hippie de Shopping, empieza a comportarse como tal cuando saca el giro de 5000 pesos que sus padres hacen en San Telmo. Después con esa cantidad de dinero, el joven compra material para hacer unas mierditas de metal que el denomina artesanales e intenta venderlas en la feria para recaudar más dinero aún. Con todo lo recaudado más lo de sus padres, compra mucho faso, repasa todos sus temas de Calamaro en la guitarra y se va al fogón a levantar minitas. La chica, por su parte, al compás del "Sos un loco divino", escucha incansablemente y enardecida en líbido los alaridos de su conquistador de rastas.

Mientras los marxistas de todo el país golpean su cabeza contra el póster de Adam Smith que tienen en la pared que enfrenta al retrete (para tener una buena expulsión de cuerpos) de sus respectivas casas proletarias, estos jóvenes solo quieren dar amor. Amor del que uno puede sentir, del que puede tocar, del que puede contar en papeles de color verde.
Por su parte, las Hadas y Gnomos más recalcitrantes de la derecha bolsonera, realizaron marchas al frente de la municipalidad con carteles del tipo “Tourist go home” o “El Bolsón para los Duendes, Elfos y Hadas”, “Fuera los extranjeros del Mundo Mágico”.
Desde La Chanchada pedimos a gritos tolerancia y, por sobre todas las cosas, un peso pa la birra. Dale loco no seas un hippie puto.

2009-01-26T12:22:00.000-08:00

Horóscopo Cochino.

Aria
Ocupaciones y negocios: Este año está complicado. Crisis internacional, sus características arias que tanto lo hacían diferente y superior ante otras especies quedarán en la nada. Un ejército de negros y morenos destruirá sus oficinas tomando el control de la situación. Amor: Le amputan un miembro, adivine cual es. Le damos pistas; no tiene demasiada movilidad, no sirve para agarrar objetos como tampoco sirve para jugar a la pelota. Salud: Cuídese de la gangrena. Sorpresa: Las capsulitas de los huevos Kinder tienen un juguete adentro. Famosos Aria: Julia Roberts, Roberto Julia, Dr. Neurus.

Cornetauroinc
Ocupaciones y negocios: Te haces un blog. Si, si, un blog. Sacás ese escritor que llevas dentro, te mostrás tal cual sos. Escribís enseñándonos a sentir, con el ejemplo de lo que te pasa a vos y a tu novia. Fantástico. Amor: ¿Lo digo o no lo digo? Bueno ahí va. Mientras vos nos enseñás a sentir, tu novia que se fue de vacaciones, te está comprando un espejo y una lima. ¿No se entendió la metáfora? Es lo que hace característico al toro. Salud: Tantas lágrimas sentimentales hacen que mueras deshidratado. Sorpresa: Te das cuenta de que el sentir no pasa por las revolcadas pasadas que tuviste con la fábrica de cuernos que es tu novia sino, más bien, el sentir pasa por los esotéricos momentos del desamor, angustia, desesperación, histeria, entre otras que dentro de poco vas a empezar a experimentar. Famosos Cornetauroinc: Todo los que sean una sombra agonizante.

Geminenen
Ocupaciones y negocios: Se va al Bolsón y se vuelve un hippie de shopping. Le va re bien. Toca canciones símiles verano del 98. Papi y mami le giran unos 5000 pesos para luego andar pregonando el amor libre y todas esas cosas que vio en el recital de Woodstock. Aprende a hacer artesanías. Unas mierditas de alambre que solo usted le encuentra forma. Amor: Conoce a una hippie de verdad y tiene sexo del carajo. Salud: Se contagia todo tipo de hongos, bacterias y virus conocidos por la medicina más todas las nuevas enfermedades que a partir de ahora llevaran el nombre de su apellido. Pero no se sienta mal, usted quería una hippie ¿O no? Sorpresa: ¡¡¡Buuuu!!! Famosos Geminenen: Tomás Fonzi, Nahuel Mutti, Jorge Corona.

Gateo
Ocupaciones y negocios: Se lo nota un poco cansado, relájese. Mucho stress, muchos pibes para darle de comer y poca información sobre el uso de profilácticos. Amor: Tiene ganas de encontrar al amor materializado en una persona. Luego de un ir y venir, lo encuentra y lo re caga a trompadas. Salud: El bobo, cuidado que puede hacer bum, bum y chau. Sorpresa: Le explota el bobo luego de leer esto. Famosos Gateo: Mariano Grondona, Ricardo García, Facundo Arana.

Virga
Ocuapaciones y negocios: Estas vienen mezcladas con mucho erotismo. Si, descubre lo lucrativo que puede ser el sexo y se hace actriz porno en el día y prostituta ejecutiva de noche. Le va de la hostia. Amor: No lo busque, ya no lo necesita. Salud: Tenga mucha precaución a la hora de elegir las penetraciones africanas. Sorpresa: Preguntas acerca de la lluvia dorada y te cagan meando. Famosos Virga: Wanda Nara, Sofía Gala, Silvia Suller.

Acuarela
Ocupaciones y negocios: Se le fue Bush, ahora va a tener que blindar su casa porque ya no lo cuida nadie del terrorismo. Amor: No te ama, te Hamas, te Hamas. Salud: Cuídese de la guerra bacteriológica. Sorpresa: Muere súbitamente. Famosos Acuarela: Ariel Shalom, Roberto Kennedy, Carlos Saúl.

Solitarioinc
Ocupaciones y negocios: Se olvida del conflicto del campo vs gobierno porque en su mente ya están girando armoniosamente todos esos bellos culitos que memorizó en sus caminatas por la playa de la mano de su mujer. Amor: Desee una mano. Salud: Se atraganta con un pochoclo mientras está recostado en su reposera. Sorpresa: Las vedettes en persona son petizas y bastante demacradas. Famosos Solitarioinc: Nito Artaza, Jorge Rial, José Pablo Feimann.

Escorpioinc
Ocupaciones y negocios: Se queda encerrado al rayo de sol en su auto de color negro. Es el día más caluroso del año. Amor: Si a sus alucinaciones se las considera entonces si. Salud: Se hace pis, pierde toda la reserva de agua que tenía su cuerpo. Sorpresa: Empieza a volar y a comunicarse con seres totalmente difusos. Mientras tanto en el mundo real usted está babeando espuma con los ojos totalmente desorbitados. Famosos Escorpioinc: Marcelo Tinelli, Pancho Dotto, Ana lía Franchin

2009-01-24T18:14:00.001-08:00

El Papa: "Los curas no tienen sexo con niños sino que limpian con Mertiolate las heridas de estos"

El Papa se defiende. Critíca sin pelos en la lengua; porque como cura no puede succionar vaginas y, por lo tanto, su lengua no tiene pelos.

"Los niños mienten. Los curas, no. Por algo nos sometemos a la ortodoxia del encierro junto a libros, rezos y nada de mujeres" arremetió Benedicto XVI con una patada ninja verbal.

Hace poco, en el Vaticano, se celebró el "Noneno Penetratum infantum". Misa histórica en la que el Papa saluda a los fieles y condena a aquellos que, con su poder impuro, atacan a la Santa Moral Católica. Dentro de esta, el Papa habló de los diabólicos poderes del Mertiolate. Medicamento utilizado como limpia heridas y desinfectante que poseé el color de la sangre que, para los ojos de los infieles, en los traseros de los niños se ve como sangre.

Por ahora, los casos de violación o Mertiolate (como gusten llamarlo) aumentaron un 300%. Cifra record que aumenta progresivamente.

Por su parte, los dueños del producto, negaron que haya habido un aumento tan gradual en sus ventas siendo que, los niños, no pasan tanto tiempo al aire libre donde pueden golpearse sino que pasan horas frente al Play Station o masturbandose con programas de baile.

Ya hemos hablado en reiteradas ocaciones del contraefecto que pueden producir algunos medicamentos; diarrea, adicción, mal aliento y sueño. Pero esta es la primera vez que escuchamos algo que no sólo toca lo saluble: Esto toca la moral, toca a los fieles, toca a niños, toca a las mujeres, nos toca a nosotros. Sólo queda preguntarnos ¿Quién nos está tocando verdaderamente acá?

2009-01-24T17:56:00.000-08:00

Sepa entender, estamos trabajando para usted

Chancho "Putañero viejo" Biasatti y Nelson "Travesti mal vestido" Chancho

2009-01-24T13:11:00.000-08:00

2009-01-05T21:59:00.000-08:00

La moral llama, La Chanchada escucha
Este es un servicio a la comunidad para usted señora. Usted que está observando las injusticias detrás de la reja de su casa. Pensando como hacer para desenvainar la muy filosa moral que apuñala lo no bíblico e incorrecto.
Como siempre la Chanchada, en una suerte de Lita de Lazari con músculos de Laport, nos preocupamos por desterrar de una vez por todas lo que daña a nuestros chicos.
El caso de hoy, es una entrevista que hicimos a los vecinos de la ciudad de Gonzáles Garca, ubicada a unos 14000 Km. De Washington, cerca de La Pampa. Aquí los vecinos, bastante indignados, nos plantearon la problemática de las frutas de los árboles que se caen de maduras al piso, como se cae de madura la posibilidad de que nuestros chicos injieran esos alimentos que caen a la vereda que de día es de aquellos que se ganan el pan trabajando y de noche de travestis, prostitutas, borrachos que vomitan el suelo y perros que, directamente, depositan sus desechos sobre las frutas que al otro día los niños consumen. Escalofriante.
Señora disculpe ¿A que se debe este escrache en la puerta de la Municipalidad?
Mire señor aquí estamos hoy reunidas la Liga de Madres del Biberón Decente unidas otra vez frente al abuso de nuestros chicos.
¿Puede contarnos señora para que desde la Chanchada podamos explicarle al resto del país lo que está pasando?
Sí, por supuesto (se quiebra en un llanto, no por la causa en si, sino porque accidentalmente le piso el pie). Sniff, sniff, los árboles ya están tirando frutas al piso y los niños empiezan a comerlas.
Disculpe pero no encontramos una razón para una protesta
Déjeme terminar, maleducado. Es que la fruta cae al piso y nadie la recoge. Pasan noches en el suelo y, como usted sabe, los dueños de la noche son aquellos indecentes que trabajan en el ejército de Satán.
¿Quiénes señora?
Los homosexuales que tiran sus condones al piso, los borrachos que vomitan en la vía pública, hasta los perros de la calle que, por no ser de raza, andan haciendo caca por todos lados.
Al otro día los niños comen eso…
Mi nene de 15 se comió un preservativo pensando que era una banana. Yo no le quería contar lo que era eso, yo no quería (se quiebra en llanto, pero de nuevo no por la causa que las reúne, sino porque accidentalmente mi cigarrillo le quema la mano).
La municipalidad, por su parte, salió a hablar con la prensa y propuso un leve aumento de impuestos para mejorar el servicio de recolección de basura. La gente respondió con más violencia. Por ahora se está tratando de ver como solucionar este tema que tanto nos preocupa. Es así que hablamos con los especialistas de la Universidad de Martín Palermo que nos aconsejaron contundentemente: Laven la fruta antes de comerla.

*Una señora intenta golpearnos al enterarse de que somos de La Chanchada

2009-01-02T08:31:00.000-08:00

Según un estudio, la boludez, la ignorancia, lo putrefacto, lo pedorro y lo recalcitrante, serían las nuevas ideas de igualdad.
Hace rato que la gente, indignada, se pregunta si la Constitución y, el imperio de la ley en general, otorga derechos que nos son comunes a todos como la justicia, la libertad, entre otras (muy pocas). Pero, en un mundo que parece tan injusto, tenemos aquí palabras que están en lo cotidiano. Palabras que no discriminan por clases. Palabras verdaderamente democráticas, como la ignorancia, la boludez, la berretada, la idiotez, imbecilidad que nos hace uno en estas épocas de Crisis.
“Verdaderamente, lo que nos une no sería lo que nosotros pensamos como una idea de bien común. Si se quiere, algo platónica, pero en fin: Lo que no escapa al Ser sería lo que nos hermana.” Nos comentó la Socióloga Martina Achacandá de la Universidad de Sir Alan Brado en Boston, Noruega.
Para que se entienda de otro modo, tomemos la Idea de que lo más recalcitrante de este país miró a las clases más bajas como las carentes de educación y, por lo tanto, la poseedora de las más violentas Ignorancias. Solo tengo una sola palabra para todo esto: Boiuuudooooo. Las clases más acomodadas también tienen la cabeza llena de caca; por eso es necesario que entendamos que no somos tan distintos, porque si la ignorancia no discrimina ¿Para que discriminarnos entre nosotros?
“Por ejemplo, son tan boludos los boludos que tienen (y no disimulan) la cara de boludo como aquellos boludos que se la dan de súper liberales, amor libre, flores, libritos de Cortazar y demás cosas. La diferencia es el hecho de que, estos últimos, engalanan su boludez con el surrealismo más pedorro digno de que Antonin Artaud se levante de su tumba y los re cague a trompadas por forros. Sin embargo, bajo cualquier expresión, su esencia es boluda” remarcó la Dra Achacandá.
Francamente, en La Chanchada, nos sentimos con cierto regocijo de saber que no estamos solos. Nosotros pensamos en ustedes. Sino, esto sería una plena y absurda, aunque excitante, masturbación artística.
Será necesario, que entre nosotros Boludos, nos acomodemos en un sistema que incluya a demás pelotudos, forros, giles, nabos, idiotas, cornudos para generar así, la más Ignorante pero justa Democracia.
De todas formas, tanto en general como en particular y demás parásitos que se agarren de tu o sus pies, si el ego humano te o los asesina, continuemos con los viejos valores del que somos recontra libres y re lindos así como estamos. Seguramente, no asumiendonos tal cual somos, seguiremos alimentando estos verdaderos valores que nos unen.

2008-12-16T11:45:00.000-08:00

¿Qué les pasa a los argentinos?

Argentinos oligofóbicos vs argentinos oligofrénicos, paco vs extasis, olor a pata vs olor a culo: Argentina es un país antónimos. Antónimos como Antonio Grimau vs Antonio Birabent. Pero, ¿Cuándo surgió este problema y hasta cuando padeceremos de este karma que nos desencuentra como sociedad?

"Este es un país enemistado desde hace años. Antes estaban los unitarios vs los federales, hoy están las Populares vs las Divinas. El tema es que, este boludismo argentino, es producto de que los arentinos ignoran su propia ignorancia, no se reconoce con el otro en términos de afinidad" Nos comentó la socióloga, María Tarrago Ro Ro.

Ahora bien, no olvidemos que, si bien las antinómias existen desde los tiempos más remotos, en estos tiempos y en este país, la primacía está en la imagen. Si, lo mejor es lo lindo y ni lo malo ni lo bueno cuentan. Vamos a tomar el ejémplo de los jóvenes en el boliche. Primacía de la imagen absoluta. El joven sale a la noche y se viste de la mejor manera posible; la mujer se maquilla y el hombre se viste con ropa. En la noche, la mujer (por ahora) tiene la capacidad de elegir al hombre con el el cual irse a fornicar. Ahora bien, la mujer busca lo mejor; no quiere algo lindo o agradable por el contrario, quiere un Guirao Díaz. Bueno, supongamos que la mujer encuentra a ese "mejor y más perfecto" hombre con el cual fornicar. Y de repente, en días de verano como estos de ahora, en que amanece más temprano, se van notando cicatrizes, barros, granos y lunares con pelos en las caras personas. Si, tu Guirao Diás le falta un diente, escupe cuando te habla, tiene un moco que atina a escaparse de la nariz y vos mujer, creída de que tenías al super macho, te das cuenta de que es un simple mortal. El hombre y la mujer son feos y, por sobre todas las cosas, pretenciosos.

Se reúnen en bandos irreconciliables. Floggers vs Emos, uhhhh. Es que en definitiva las antinómias surgen por la existencia misma de clases sociales, por un base material. Si usted señor, vivió como rey en el menemismo y educó a su niño como un consumidor extremista y un microgárca, probablemente su hijo saldrá un reverendo pelotudo, parásito e inconformista. Saldrá a buscar a personas que representen el "nosotros", formarán una identidad y su brutalidad engendrada de niño hará que su chico salga al choque con otros distintos a el. Pero aquí las imágenes nos ganan. La imagen vale más que mil palabras, dicen los periodistas. Si la imagen gana, se generan estígmas; y el encontrar estígmas proviene del acto de la segregación que no es otra cosa que discriminar.

Además de antinómias, estamos generando racismo, que es visible; estamos generando nazis con chupines, vestidos de emos y hasta vestidos de políticos.

Así que señora o señor, si usted está cansado de ese eterno Boca-River de la cotidaneidad, apueste a que sus hijos vivan una infancia desprejuiciada para que luego se encuentre con otros desprejuiciados y que, a su vez, van a generar una identidad. Sinó, apueste al más apuesto, con onda y fachero APOCALIPIS.

Nada más, FELICES FIESTAS Y GUARDA CON EL CORCHO!!!!

Nos vemos el año que viene.

2008-12-10T19:42:00.000-08:00

El Partido Nihilista: La nueva y peor amenaza para el oficialismo

Por lo general los movimientos filosóficos e históricos han generado políticas tales como el liberalismo; basado en el pensamiento contractualista de Locke, el comunismo; nacido del Materialismo Histórico de Marx, el Peronismo eh, eh... En fín, nunca en la historia del mundo y, de este país, escuchamos de un partido de base nihilista pero ¿Qué corno es el nihilismo? Bueno, el nihilismo no es propiamente una corriente filosófica sino, mas bien, una predisposición u actitud filosófica que pretende la negación de todo principio. Para el nihilismo no hay una finalidad superior y determinista sino, mas bien, un negación que general a los principios éticos y por sobre todo no hay un principio que conlleve a un bien siquiera.

Roberto Jacobi, fundador y candidato a senador por el PN, nos comentó que el pilar fundamental del partido es la honestidad absoluta.

Contanos Roberto ¿Que propuestas partidarias tienen para ser considerados dentro del voto popular?

Nada.

¿Disculpe?

Si, como escuhó, nada. Somos nihilistas, y por sobre todas las cosas caóticos. El contexto de crisis internacional nos supera, los acreedores nos tienen agarrados de las pelotas, no sabemos como superar el problema del hambre y, por sobre todas las cosas, somos unos inhoperantes.

¿No proponen nada entonces?

Como escuchó, nada. Somos honestos eso sí. La gente nos quiere porque no les mentimos, le vamos de frente, no como el resto de los partidos que, como nosotros, no pueden hacer nada y le venden ilusiones a la gente.

Ahh... La oposición los llama Pijas o vergas o chotas.

Si, no entendemos bien porque. Creemos que por años de estimulación, el nihilismo, se ha parado frente al desgano y flacidez en la que estuvimos inmersos durante todos estos años.

¿Y no consideró tal vez que el apodo viene por las siglas de su partido PN (pene)?

No lo había considerado. Y es posible. Pero nosotros, pese a todo, nos reímos, es más, el slogan para la campaña es "PN: La honestidad de que no vamos a hacer un choto".

Si, es verdad que este partido no propone nada pero, la gente está cansada de la mentira. Nosotros no vamos a marcar una tendencia pero considere que, sabiendo que ningún partido hace nada por este país, por lo menos con este sabe que no le van a mentir de antemano.

2008-11-18T19:29:00.000-08:00

Confusión dolorosa

Lesbiana ciega se confunde Bar lésbico con pescadería y arruina todo el pescado del domingo

"Hija le puta, me aluinó el pescado. No vender domingo" habló indignado a este medio el dueño de la pescadería, Tsuan Seng. Es que se desperdició comida y mucha. Comida que fue lamida y masturbada por la boca; comida que estimuló sexualmente. Pero en un país como el nuestro no estamos para tirar mateca al techo y menos para masturbar pescados por la boca.
Todo comenzó en la madrugada del domingo, cuando María Toscana se dirigía al Bar lésbico "MMM" que habitualmente frecuenta. Su manera de guiarse para ella era la del sentido del olfato, cosa que como también el oído, tienen potenciada. Lo que no supo María es que a mitad de cuadra se inauguró la pescadería china "paradoja china: Coman mi comila o molilán, también molilán si comen mi comila" abierta las 24 horas.
Como es sabido, en la naturaleza hay pocos olores que son homónimos, y uno de ellos es el del olor a pescado y el olor a la vagina. Según la Universidad de Martín Palermo (UMP), los niveles de PH del pescado y la vagina son idénticos, ambos son ácidos. Los niveles de amoníaco (provenientes de la orina) concentrados en la superficie de la vagina por falta de higiene, también potencian esto.
Entonces, por la ilusión misma del olor, María confundió la pescadería con su bar predilecto. El saldo: 2000 pescados masturbados por la boca y 400 calamares lamidos por donde se aloja el agijón.
Lo que el peritaje quiere entender es que si María, en la pescadería tuvo relaciones con los peces, quiere decir que probablemente en el bar se realicen orgías con frecuencia. En el barrio los hombres estan sobrexitados, "Uh te imaginas que bar debe ser ese, no?" o "Se me comprime el pantalon de sólo pensarlo" se comenta.
Los sierto es que no se puede culpar a María; pero si al chino por querer vender comida podrida, porque se descubrió que el pescado ya estaba podrido con anterioridad de lo sucedido a esta pobre mujer.

*Tsuang Tse, para evitar ser detenido, se camufla entre otros chinos, por ahora están todos presos (Foto)

2008-11-10T20:07:00.001-08:00

Ignominiosa liberación

¡Oh, que carga insoportable!
Desde dentro lo carcomía, apoderándose de él, estriñéndolo; podía sentirlo gestándose dentro suyo, en sus entrañas, tal y como si tuviera voluntad propia.
Debía hacer algo, no podía simplemente consumirse con tal aberración dentro.
El sudor resbalaba por sus sienes, luego por sus mejillas, cada vez con más intensidad a causa del pavoroso esfuerzo que su organismo y todo su cuerpo hacían por contener aquel maldito monstruo…
Debía liberarlo, era esta la única manera de evitar lo peor; de otra forma sus entrañas estallarían, y sólo los restos de su humilde persona quedarían tras la catástrofe ¿Podría soportar lo que implicaría liberar aquél demonio, mostrarlo al mundo? ¿Soportaría la reprobación social?
¿Comprendería alguien su inminente necesidad?
Ya no podía soportarlo… entonces, lo inevitable…
- ¿Seño puedo ir al baño?
Demasiado tarde…
Sólo el inconfundible y ensordecedor tronido de la flatulencia que llenó la atestada aula 5 c; un delator e inconfundibles hedor invadió otra vez las fosas nasales de sus amigos… Sólo caras desfiguradas por las muecas del asco
Reproches, puteadas, risas, regaños… paz
Tengo que dejar de comer tantas ciruelas.

2008-11-10T19:08:00.000-08:00

Miles de jóvenes abandonan sus religiones y se unen a la religión Musulfári

Esta noticia ha puesto en jaque a las instituciones eclesiáticas que pierden miles de jóvenes que, de abandonar la ortodóxia, la cástidad y la abstinencia, se unen al movimiento Musulfari que propone poligámia y marihuana.

"Estiamo preocupatti por los bambini qui parte a fumar faso y a garchare por tuti lado", nos comentó el Cadenal Católico, Pedófilum Veira. Es que la realidad se pone complicada la situación, pero: ¿De qué se trata esta religión tan nueva y fuerte? Evidentemente, por cuestiones de espacio, tenemos que hacer una breve explicación. Según el Santo Papel, el profeta Turulo vino a la tierra a mostrarles a los Carucheos (comunidad de boludos) que las divineidades estaban en los genitales y que, conforme a una progresiva acumulación de penes y vaginas, estos estarían mas cerca del Garcheo (cielo para los musulfaris). "Usád la Macónia para comunicarse con el Garche y no llorád si la hierva les impide la erección", señala el evangelio de Targálo.

Para los expértos, la religión Musulfari es la mezcla prefecta entre la poligámia Muslmana y la utilización de la marihuan en la religión Rastafari. Por su parte, los jóvenes están como locos. "Fumamos los re fasos y nos pegamos terribles garchas en el templo", nos comenta Jorge Ramuglia, un chico de 19 años que se unió al movimiento luego de darse cuenta de lo embolante que son las misas critianas.

El Estado argentino, en el otro lado de la mesa, dice que no puede hacer nada; "son unos capos estos pibes, con el tema de la libertad de culto se los deja fumas marihuana y coger como perros en cualquier lado", charlo con nosotros el Ministro Aníbal Fernández.

"Mi hija me tiene como muerta, no come mi stroedel, no quiere hablar Idish con su mamá, sólo piensa en jalún y jalún allá y en mirarles el areski a los varoncitos" solloza una mujer de religión judía, cuya hija a optado por succionar penes antes que leer la Torah.

Las demás instituciones religiosas tendrán que reformular sus argumentos para no perder jóvenes; se habla en el catolicismo de una posible santificación de la cocaína. Habrá que esperar...

2008-10-28T20:30:00.000-07:00

¿Y la verdad de la Milanesa?

Desde hace rato La Chanchada se pregunta cosas. En esta revista se duda y por sobre todas las cosas se babea mucho.

¿Todas las cosas que he asimilado culturalmente me impiden ver de manera prolija el mundo que me rodea? ¿O acaso nostros rodeamos al mundo? ¿Será que, a veces, lo esencial es invisible a los ojos? ¿O quizás soy un ente asechado por la duda hiperbólica del genio maligno? ¿Ese genio maligno es alguien que conózco? ¿Y el eterno retorno nietszcheano que me obliga a hacer las cosas lo mejor posible para luego volver a repetir mi vida una y otra vez? ¿Cómo? ¿Y ese genio va a estar conmigo por siempre también? Es un pesado ¿Acaso tengo que repetir todas estas dudas una y otra vez? Un momento... ¿Toda mi existencia repetitiva me haría volver con mis ex novias y todas esas mujeres que el ojo del mareo nocturno las convierten en diosas Venus? ¿Debo recurrir al mito rechazado por la ciencia y la filosofía de la que ahora voy a hablar?

¿Los filósofos pecan de teólogos? Entonces si la filosofía, madre de ciencias, pasa por la teología con anterioridad, ¿Quiere decir que las ciencias son religiosidad pura? Entonces, ¿La ciencia busca separarse del dogma religioso o busca fundar una nueva región? Evidentemente la ciencia busca gente para que la financie pero ¿A tal maquiavelismo debe llegar esta última que, para legitimarse como tal, debe pasar por el dógma incriminando a los anteriores dógmas, para luego generar la rigidez de la ciencia propiamente dicha? Es como que si, para que yo me convirtiese en atéo, necesitaría primero odiar a todos los demás atéos acusándolos de dogmáticos sin dejar de lado el mi dogma; a partir de ahí se fundaría el ateísmo propiamente dicho. Si retomamos a Maquiavelo ¿El fín justifíca los medios o el fin justifica a los medios (de comunicación)? ¿Serán los medios el fín mismo? ¿A dónde nos llevará el conglomerado de redes del poder?

¿Será que las redes del poder me han dejado en un enriedo dudoso? O peor aún, ¿Y si en un momento llego a negar los principios universales y me vuelvo sofista? Bueno, digamos, estudié derecho hace mucho tiempo, pero ¿Llegaré a tomar como propias las premisas gorgianas (Gorgias) para luego decir que nada existe porque me engañan los sentidos? Pero, si se que me engañan los sentidos, hay algo que se o ¿Sólo se que no se nada? ¿Entonces tenía razón el oráculo de Delfos en decir que Socrates era el que más sabía de todos? Hablando de oráculos, ¿Necesitaré reccurrir a la cosmogonía y pegarme un chapuzón en el Leteo para luego olvidar todas estas preguntas expuestas? Entonces ¿Aprender no es otra cosa que recordar?

Volviendo a mi duda...¿Cuál era mi duda? Maldito genio maligno, me hace dudar de mi propia duda.

2008-10-21T18:30:00.000-07:00

Será por que nos queremos sentir bien...

Charly García sale de la Clínica

Si señores, el maestro otra vez con nosotros en un 2008 de pateticidad músical, política, económica, mental y campestre.

Como siempre, La Chanchada agradece a la clinica psiquitarica donde estuvo internado el ex Serú Giran y recomineda a los verdaderos, y ojalá pronto, nuevos pacientes. He aquí la lista de los que deberían estar internados:

Mauricio Macri (violencia e ira del tipo pasiva), Alfredo De Angelis (adicción al olor a chivo y desfiguración del habla), Cristina Fernández de Kirchner (gastadora compulsiva), Elisa Carrió (personalidades míltiples), Chiche Gelblung (adicción extréma a la cocaína, ¿O no lo notaron?), Juanes (total falta de talento), Luis De Elía (adicción al olor a culo), Los Grosos (adicción al Danonino y al L Casei), Indio Solari (simplemente retenerlo para que no arruine su carrera tocando con Calamaro), Néstor Kirchner (adicción al LSD).

Nuestro apoyo al maestro es incondicional y con esto un breve verso: "La pampa tiene el ombú, el ombú la hoja, los padres tienen hijas para que yo me las coja". Say No More.

2008-10-17T23:33:00.000-07:00

Según la Universidad de Martín Palermo el isópo sirve también para limpiarse el ano

Hacía mucho que esta revista no entraba en el laboratorio de ciencias aplicadas de dicha universidad. Llegamos, y nos recibió el Dr Manhattan, experto en Ciencias del Ano. Este, apenas entrados al lugar, nos comentó el increíble hallázgo: "El isopo limpia muy bien el ano, erradica los depósitos fecales que se adhieren a los pelos que rodean el esfinter. Esos que cuando uno se tira un pedo nos pegan latigazos".

Lo fantástico de este hallazgo implica la no utilización del agua que diariamente utilizamos para limpiarnos el ano. Se preveé que con esto desaparecerá la industria del bidet, una de las cinco industrias más potentes del mundo junto a la de la yerba mate, el Vermouth y el paco entre otras.

"Hemos recibido amenazas de la industria bidetera. Me pueden besar mi esfinter con pelos esos mal nacidos" denuncia con tono preocupado el Dr Manhattan.

¿Dr es reutilizable el isopo que usamos para el ano?

Mirá, yo nunca he mezclado, calculo que si... ya el oido de por si tiene que bancar mierda todos los días, un poquitito más proveniente del isópo no creo que moleste (Risas).

Que sentido del humor doctor, ustedes ayudan a no derrochar agua pero ¿No creén que están matando a la cultura del baño?

Buena pregunta. Puede ser, pero ponete a pensar, ya no nos vamos a quemar el culo con el bidet como antes que si nos confundiamos de perilla vaya a saber donde iba a quedar el último alarido. Queda claro que toda tradición es dificil de olvidar. Pero la sociedad debe entender que el agua está para tomar y no para derrochar litros y litros en la caca adherida al pelo. Y lo digo así para que el lector entienda.

Es verdad, una vez me quemé y mi esfinter tomó la cara de la de San Esperidito;
venían de todos lados a rezarle a mi ano. Fueron dos meses estresantes y de mucho dolor...

Evidentemente, cuando se mezcla la religiosidad con el ano, salen cosas que por ahí uno no quiere sentir. Sobre todo pasa cuando la religión tiene una visión negativa del ano, porque el ano se lo asimila a lo sucio, pero esto ya no va a ser nunca más así. Y esto no tiene nada que ver con el convenio millonario que hicimos con la industria de los isópos.

Esta Universidad nos quita un problema: El de pensar en la educación de nuestros hijos. Orgullo corre por nuestras venas.

Parece un agujero negro, pero es el esfinter: ¿El ano con sintonía con el cosmos? (foto)

2008-10-13T10:52:00.000-07:00

Entrevista a Adolf Emo Guevara

La Juventud confundida

Mientras miles de chicos están tan preocupados por el play station y el paco, otros intentan buscarse y encontrar un lugar en el mundo. Una política, un entorno y una bandera es fundamental para un joven pero, ¿Cuándo esto es contraproducente y confunde? Aquí un claro ejemplo de un joven que se define como comunista, nazi y algo de emo nihilista; "por las noches no se si me dan ganas de romper el negocio del judío burgues explotador o simplemente matarlo por no ser ario o quedarme en mi casa escuchando Radio head, torturandome en un infinito de lagrimas" nos comenta angustiado Adolf Emo Guevara, un chico de 21 años que se abre en una política llena de malformaciones.

Comentanos Adolf ¿Cómo es esto de ser nazi y comunista a la vez?

También soy emo y nihilista, va no se. Yo como que aveces (piensa y babea unos segundos) me dan ganas de que todos tengan acceso a todo, que se puedan formar en una educación proletaria combativa; pero es cosa de ver la suciedad de esos roñosos que me dan ganas de llenarle la garganta con gas mostaza, Isen Hisen Blizkrieg! Heil! (maldice en alemán). Después de tamaña confusión, me confundo y me refugio en la soledad de mi cuarto, donde el nihilismo pasivo y unos temitas de Radio Head suelen ser mi perdición.

Wow, terrible lo que contás, y ensima estás con la remera del Che...

Si lo re banco al Che, porque es un ser nacional y como los argentinos somos helénicos y superiores a los demás es como que eh, eh... ¡No se que decirte! ¡Haisen, haisen, haisen! (llora en alemán).

¿El nihilismo como influye en tu tortuosa vida?

Mirá, el nihilismo es como la lagrima de mi confusión. Cuando me dan ganas de torturar a un chino con una pícana y maldecir a su raza inferior, me doy cuenta también de que son comunistas y los tengo que apoyar. Es así que, con tamaña confusión, me siento mal y no encuentro una salida competente a mis males...heil haises trenken (susurra en alemán)

¿Y no hay otro partido al que le tengas algún tipo de respeto o algún tipo de admiración?

Si, de hecho un tiempo milité en la Juventud Peronista Alemana y con los muchachos cantabamos "Los muchachen peronisten todos juntes venceremen, un volk, un reich...". La marcha peronista en alemán. Pero después, con el tiempo, me fui haciendo cercano a otras ideologías que acepto de igual manera.

Según los expertos, este sería el "Síndrome Arriaga" en el cual se producen malformaciones ideológicas que terminan conviviendo en una misma cabeza llena de contradicciones. El término Arriaga proviene de un intendente de la ciudad de Cipolletti, Río Negro que sufrió este mal. De todas formas esto no le impidió conseguir la intendecia y hacer tranzas con toda clase de partidos y movimientos.

2008-10-07T17:19:00.000-07:00

Conozcan a las "Machosexuales"

Son chicas con modales de hombre, pedorrean, escupen y vomitan. Como antítesis de el ex-macho ahora "metrosexual", estas mujeres buscan rescatar todo aquello que había sido legado del hombre en ellas mismas. ¿Una crisis de género? ¿Exitan?

"Mirá, mes escuschás? stp (escupida) stp (escupida otra vez). Nosotras nos cansamos de esa mierda del tipo arregladito, afeminado y con modales. Queremos un macho y no lo encontramos. Esto así que, entre las chicas, nos convertimos en "macho sexuales" como contraposición de lo otro. Mi marido es metro-sexual y el aporte macho lo hago yo ahora. Y me la banco entendes? stp (escupida)" nos comenta María Carnota líder de las "Machosexuales".

Por lo que hemos consultado con psícologos y sociólogos, estas mujeres buscaban al hombre mejor, prolíjo, que no viese futbol todo el día y que por sobre todas las cosas que no pedorreara las sabanas para luego meter la cabeza para sentirle el olor. Algo en el medio salío mal; la cosa se desvirtuó a tal punto que, en vez de un hombre más educado, lo que surgió fue un hombre de características extremadamente prolijas, con el pecho afeitado y con voz afeminada.

A no confundir; que una persona hable de manera afeminada, no quiere decir que sea gay. Los metrosexuales son heterosexuales al igual que las machosexuales. Lo único que han cambiado son los roles.

El gran problema es en términos de exitación (o la falta) a la hora del coito. "Me pega, es una mujer brutal y no dejo de llorar en las noches" nos comenta el marido de María, que se siente agredido constantemente por su mujer. María, por su parte, señala que a la hora del coito su marido le dice cosas tales como "despacito, despacito" o "basta mala, me raspas" que al fín de cuentas terminan quitándole el estímulo.

"Es un gran problema esto del intercambio de roles. Hay escuelas de la psicología que empiezan a plantear la idea de -masculino femeninoide y femenino masculinoide- en términos de género" argumenta Claudia Peterson de la Universidad de Martín Palermo.

Será cosa de esperar, en La Chanchada somos unos locos por el brashing y las mechitas iiiiiiiiii.

Las chicas en su reunión de los jueves (foto).

2008-10-05T17:50:00.000-07:00

La Chanchada filosófa

El arte y cagarte

Que cosa rara esta palabra, cuyo origen se encuentra en el latín "ars" que quiere decir habilidad, destreza, disposición etc. Esta reflexión al estilo Grondona (creo que fue una mala comparación pero vamos hacer como si no lo hubiera escrito), nos llevará a encontrar la psíquis de las malformaciones en la palabra arte o "ars".
Vamos a tomar una palabra en la que se encuntra el arte, que es enamorARTE. Linda palabra para describir un proceso de expulsión de hormonas que largan mal olor y, que a la vez, generan problemas psicosomáticos que pueden dejar secuelas para toda la vida. Enamorarte sería entonces un uso del "ars" en el que se incluye la habilidad y destreza para conquistar, y la disposición para perder semejante tiempo. El prefijo "en" es el proceso por el cual uno sufre ese tipo de ars; por ende el "en" es el proceso en si; el movimiento de la substancia y a la vez la potencia de todo acto. El enamoramiento sería la parte más activa de nuestro espíritu, que muere así, en el amor que es estático y previsible. No es lo mismo enamorarse que amar.
Bueno, si continuamos con la búsqueda del arte en las palabras de uso común, encontramos una palabra con una carga negativa (negativa se dice cuando la palabra de por si nos refleja algo malo o peyorativo). La palabra es "cagarte", en este caso es un sustantivo y, lo particular de esto, es que que en infinitivo no tiene demasiada carga negativa; a quien no le gusta hecharse un buen cago. Bueno tambien esta la frase "te voy hacer cagar", pero mejor hagamos acto de omisión. ¿Que es "cagarte" en el lenguaje artístico? muy facil, es cagar arte. Es cuando uno llega a un nivel de prodigidad en el que cagando se logra una obra de arte. Muy pocos en la historia han hecho esto como el caso Charly Garcia, que se caga en todos y el mismo es la obra de arte. Además de cagar arte, la palabra cagarte está muy relacionada con el arte en cuanto a frases como "hacer arte hoy por hoy es cagarte de hambre". Hay que destacar, por ejemplo, que en los modismos de estos tiempos, las palabras se han ido quebrantando a tal punto en el que ya se confunde la palabra arte y cagarte, naturalmente este es un proceso incociente, es asi que si yo voy por la calle y pregunto a alguien "¿que es el arte?", es muy probable que me responda "cagarte de frio", confundiendo "el arte" con "helarte".

"Helarte" es también el arte de los seres siniestros. Desde aquellos cuyo maquiavelismo extremo genera las obras de arte más grotescas de todas; un político robando en medio de nuestras narices, la Sociedad Rural cortando rutas. Un arte perverso que rompe con las moralidades de la cotideaneidad y que, incluso ahora, forman parte de nuestra cultura material.
Enamorarte, es cagarte (en cierta forma) la vida pero de manera mas sutil. Si, pese a su aparente diferncia, estos dos conceptos están intrísecamente unidos. A tal punto de que no puedo dejar de sentir mal olor en mis axilas cuando corro a una mujer. "Me cago en el amor" no está en nuestro lenguaje cotidiano, porque en La Chanchada odiamos lo estático. "Me cagarte en el enamorarte", se comenta siempre en la redacción. Porque aquí señoras y señoras vivimos como un pedo en una nebulosa gaseosa: Muy juntitos, muy juntitos.

María Marta Cerdalima, la mujer que a Biasatti y a mi nos dejó con la boca abierta. Los dos estuvimos casada con ella (foto).

2008-09-30T20:39:00.000-07:00

Dichos para comentar en una cena

La Chanchada siempre piensa en sus lectores y nos importan los comentarios agradables. Tanto es así que nos preocupamos aquí en darles unos de los denominados “copiar y pegar” para caer bien a amigos, a los padres de sus novio/as entre otras personas de las que necesitamos su agrado a toda costa. He aquí algunos comentarios.

Más desubicado que chupete en el culo.

Más raro que chino con rulos.

Más contradictorio que Carrió.

Más mal escrito que el Diario Clarín.

Más fea/o que puñalada con gangrena.

Más precoz que garcha de sacerdote.

Más complicado que meterse un gusano por el orto.

Más exuberante que teta de embarazada.

Más falso que Tinelli emocionado.

Más rata que un hámster.

Menos convocatoria que juego paraolimpico.

Más humo que en el pulmón de Sandro.

Más suertudo/a que nene africano rescatado por un famoso de Hollywood.

Más pelotudo/a que tribu urbana.

Más changas que Giannolla.

Más imposible que programa de televisión interesante.

Menos gracia que Darío Lopilato haciendose el Fracella.

Menos creible que la caída de Karina Jelineck.

Más olvidado que Gaby Álvarez.

Tiene menos zurda que Bahía Blanca.

Más olor a mierda que en el dedo de un proctólogo.

Más contento que fumón arriba de una calesita.

Menos convocatoria que Biondini.

Menos sexo que fanático del animé.

Con eso usted se asegurará el amor y el respeto del resto de los comensales. Nosotros lo probamos y funcionó. Nuestro saludo ¡Y a ganarse corazones!

2008-09-29T22:17:00.000-07:00

Para aquellos que el fin de semana les trajo atracones, aquí una cartita electrónica, que no sirve para limpiarse la zona en cuestión, pero por lo menos da bastante diarrea. Obviamente del diario bahiense la Nueva Provincia. Besos chanchos.

El desafío de los degenerados

Sumándose a la decadencia moral que viene asolando a nuestro país desde hace 25 años, recientemente, pudimos contemplar, con tristeza, el asqueroso show mediático que nos regaló este par de degenerados que decidieron, según ellos, contraer matrimonio. Puedan al lector resultar fuertes estas primeras palabras. Piense entonces en etimología, ya que degenerar significa dejar de corresponder una persona o cosa a su primera y natural condición. No hace falta pensar mucho para darse cuenta de que este es un ataque más a dos de las más importantes instituciones fundacionales de nuestra Nación: la Iglesia Católica y la familia. Este repulsivo método gramsciano de raíces marxistas que se ha exacerbado tanto durante los gobiernos del mentiroso matrimonio y su séquito de resentidos (otrora derrotados terroristas) que no cesa de disfrazar su sed de venganza bajo la bandera de los ya consabidos "derechos humanos". Y es así cómo ha proliferado la repartija de profilácticos a mansalva, como solución a los embarazos no deseados y al flagelo del Sida; la abortiva pastilla del día después para solucionar aquellas equivocaciones, la despenalización de la droga para evadirnos de nuestras responsabilidades y la legalización del aborto para definir qué hacer con "el producto de un embarazo no deseado", como calificara un regordete ex ministro de Salud a un ser humano. Si lo que se busca con este engendro es garantizar un marco legal para regularizar situaciones como pensiones, obra social, herencias, etc., sepamos todos que hay infinidad de alternativas a qué acudir sin necesidad de mancillar una institución de orden natural como el matrimonio que, al margen de cada religión, conlleva la preservación de nuestra especie en la belleza de la complementariedad del hombre y la mujer, está grabada en la mente y el corazón de los hombres y es propia de la persona humana. Seguramente, no serán pocos los que se escandalicen ante mis palabras: aquellos "progre" que me tildarán de fascista (sin duda, desconociendo el origen y significado de tal palabra) o de retrógrado (aquí sí, conociendo muy bien su significado). Sin dudas, muchos pensarán como yo y se sumarán a estos calificativos. Pero, más allá de estar de un lado u otro, basta preguntarse: ¿mejoramos o empeoramos como sociedad, de 25 años a esta parte? Sepan, entonces, que, cuando algunos opinan que hay que adaptarse a los tiempos que corren, en la bolsa están metiendo todo. Es de necios oponerse al progreso, pero estemos atentos, porque no todo es bueno: cuando se pervierte la cultura y se menosprecia la autoridad, cuando se desprecian las tradiciones (aquello que a lo largo del tiempo ha demostrado ser bueno y fecundo), cuando se exacerba el hedonismo prefiriendo productos como Tinelli, cuando se desprecia la vida humana en pos de placeres pasajeros, cuando se pierde la noción del bien común, todo eso para adaptarse a los tiempos que corren, el deterioro de nuestra sociedad nos vomita en la cara su costado más perverso. Y, entonces, nos preguntamos: ¿cómo fue que llegamos a esto? Desde hace años, venimos bregando por el "país de los derechos humanos", olvidando el "país de las obligaciones humanas" y justificando, así, las aberraciones más retorcidas. A muchas naciones del mundo, la guerra les ha servido para, desde el abismo de la muerte, parir la determinación de luchar por un futuro mejor. La peor guerra de nuestra corta historia, experimentada en la década del 70, solamente nos ha dejado heridas abiertas y un maligno resentimiento que no podemos superar y que nos empequeñece como sociedad. Y si se piensa que lo aquí planteado es discriminación, recuerde el lector que ella significa tratar en forma desigual dos situaciones similares. Ahora bien, si considera que el matrimonio (en la sociedad que usted prefiera) es lo mismo que esta exhibición desenfrenada de franeleos inmundos que nos quieren imponer, entonces, prepare el esmoquin (o vestido largo), que la fiesta de los "novios" está por empezar.

Gabriel Rayes Ushuaia

Seguro que el frío le congeló las ideas. Los gorilas no aguantan el frío.
http://www.lanueva.com/edicion_impresa/nota/30/09/2008/89u120.html. También hay otra carta del señor Jorge R. Enríquez sobre Rucci y los montoneros.

2008-09-25T19:55:00.000-07:00

La primavera y el uyyyyyy uyyyy uyyyy (fashion scream)

Llegó la primavera y La Chanchada, como siempre, empieza a liberar las hormonas que guardamos en el invierno tan depresivo e insulso.
La primavera se viene con todo. Una de las encuestas dice que la masturbación “mano cambiada” aumentará un 75% con respecto a la primavera pasada. Esto se debe a que este año han desaparecido tanto mujeres como hombres y en vez de eso una parva de floggers asexuales, causando así, bajas en el índice de copulación.
Este año el sexo casual del tipo plaza y espacio público se verá limitado por los cercados y alumbramientos que han creado para proteger a nuestros chicos.
Los boliches tendrán en cuenta que amanece cada vez más temprano e inivtarán a los chicos a ponerse gotas para los ojos, siguiendo así la gran fase “todos los gatos de noche son pardos”.
En cuanto a tendencia de modas llegan los “Fashion escrotos”. ¿De que se trata? Bueno, fácil, los jeans masculinos vendrán con la parte adelante al descubierto así los varones podrán mostrar sus “fashion escrotos” a las chicas. Pero eso no es todo; ahora babearse está de moda. ¿Cómo? Y sí, los expertos en moda van siguiendo las realidades de la gente. Con el exceso de caca, soja y culos, los pibes no hacen otra que babear. “vegetative mode” sería esta tendencia.
En esta primavera también se dará inicio a la playa top “Punta pavote”. 300 kilometros de cemento donde nuestros chicos podrán mostrarse y, sobre todo, derretirse un domingo a las tres de la tarde. ¿Quién dijo que la fama codiciada por nuestros chicos no era un trabajo difícil?
También los artículos de La Chanchada harán su aparición en el mercado. “Estuve con María Marta Cerdalima”, “Fumé un faso con La Chanchada”, “No como soja”, “Mi mamá es oligofrénica”, “Trshh Blas blud blud” y muchos otros slogans para camisetas. Y sí muchachos, los blogs no dan plata.

Chancho Biasatti tambíén con su cambio de look, bravo loquito! (foto)

2008-09-18T12:46:00.000-07:00

África pionera de las "Tribus Quasi-Urbanas"

Últimamente, en nuestra televisión, andan pasando personas con caracteres estéticos comprometedores. Adolescentes y personas que elijen una Tribu con la cual identificarse y...SALIR EN LA TELE (y, si). Pero este fenómeno no es argentino como el dulce de leche, África hace añares que tiene sus tribus aunque no urbanas sino aldeanas.

Podemos citar varias. Una de ellas son los denominados "Canibalers" de las aldeas de Uganda. Estos son seres sensibles con la comida vegetariana y prefieren tener un contacto del tipo carnal. No se sacan fotos todo el tiempo pero guardan las cabezas de sus seres queridos en el comedor.

Otra de ellas es la de los "Mosquers" de Somalía. Son personas que, por motivos que no vamos a explicar, prefieren el contacto con moscas; tanto es así que pueden llegar tener 50 moscas caminandole por la cara.

Otros son los "Pesters". Por lo general son aislados, no tienen mucho contacto con el exterior y prefieren tener contacto entre ellos. Este es un mix de muchas tribus de las que podemos destacar los "Leprers", los "Siders", los "Malariars" y los "Fiebreameriller".

Uno de los representantes de Unicef habló con nosotros sobre estre fenómeno de las tribus y nos comentó que ellos no han puesto cartas en el asunto porque consideran que es un fenómeno pasajero y que esto va a terminar como se van a terminar los problemas en África. Aunque señalan que pueden haber una que otra muerte en el continente dejando con vida a la población blanca de Sudáfrica. "Apartheid...ehh....Aparte saben como son los chicos" nos comentó la gente de Unicef.

Sólo podemos rescatar una frase que fue hecha en la época de los sumerios para concluir esto: "Así no señores, así no".

*Adriana, una turista argentina, quedó enamorada de África y se volvió "Mosquer" (Foto)

2008-09-17T19:30:00.001-07:00

Nos fuimos al pasto

A Grassi le cayó mal el pebete

Al sacerdote más respetado, perdón, más re-peteado de la Argentina, se le hizo la noche. Con más de doce causas en su contra, Julio César Grassi salió a la carga frente a los medios y explicó que jamás tocó a uno de los niños y que sólo se dedicó a darles amor y a jugar con ellos.

Entre los pasatiempos preferidos que el eclesiástico enumeró se encontraban: Twister en bolas, verdad-consecuencia, el semáforo (pero de la cintura para abajo), ponerle la cola al ratón, al doctor, cuarto oscuro pero arriba de la cama y desnudos, al ventrílocuo, al teto, piragua, basurita, etc, etc, etc.

Esta semana se develará la situación del padre Grassi, pero todo indicaría que quedará detenido. Frente a las acusaciones que apuntaban a que el sacerdote continuamente expresaba a sus niños: “Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando Uuuuuuuuuuuuhh”, Grassi no respondió a tal imputación.

La Chanchada propone algunos oficios a los que se podría dedicar el padre si la iglesia lo expulsa:
· Teletubi (en lo posible Po) en fiestas infantiles.
· Vendedor de garrapiñadas y algodones de azúcar.
· Vendedor de pebetes por internet.
· Vendedor de productos Avón.
· Vendedor de ollas Essen.

2008-09-17T19:30:00.000-07:00

Y una vez llegamos

La Chanchada festeja su artículo 47… y un cumple!!!!!!!!

Los escritores de la memorable, astuta, extraordinaria, increíble, prodigiosa, elegante, inteligente, asombrosa, fenomenal, sagaz, revista multifacética “La Chanchada” festejamos hoy el artículo 47 de la misma.
En este marco agradecemos a quienes hacen posible que este humilde proyecto hoy continúe siendo un humilde proyecto y nada más que eso. Sobre todo gracias a nuestras madres por dejarnos quedar hasta después de las diez de la noche en la computadora.
Agradecemos además a los miles y miles de visitantes que entran por día a nuestro blog. En especial a aquellos que nos dejan reflejadas sus frases, opiniones y demás pelotudeces que nos hacen sentir aun más superiores.
Además este festejo viene acompañado del cumpleaños de Nelson Chancho, mi amigo y concubino. A usted Nelson agradezco haberse quedado a cargo en estas últimas ediciones de La Chanchada casi en la totalidad de las notas. Y desde aquí le entonamos el himno cumpleañero:
Qué los cumplas feliz
que los cumplas feliz
que los cumplas Nelson Chancho
que los cumplas feliz.

Como siempre "La Chanchada" está en permanetne cambbio. Empzamos con notas de 3 renglones y ahora aprendimos conjugar palabras para poder escupirles a ustedes toda esa noticia que lamentablemente los medios no quieren mostrar.

Pensar que esto fue de boca en boca...La mierda si habrán metido lengua y chupadas de oreja también.

También queremos agradecer a la señora María Marta Cerdalima (nuestra ex esposa), a el maestro Chanch-Oinc, a Mon Drogón y a La Universidad de Matín Palermo
En modo de agradecimiento a todo nuestro público festejaremos las 47 ediciones en el salón de los bomberos con comida a la canasta (por favor si son sándwiches traer en tupper etiquetado con el nombre del dueño). La entrada cuesta $5 pesos y se incluyen dos vasos chicos de Switty Pomelo Rosado. Traer sillas o banquetas.

Con todo nuestro amor carnal, Chancho Biasatti y Nelson Chancho.

2008-09-14T21:09:00.000-07:00

Las opiniones del Diario Bahiense

Aquí, una vez más, La Chanchada adentrandose en el diario arcaico "La nueva provincia". Un recorte dedicado a ustedes enfermitos, si saben de que les hablo, loquitos, le voy a contar a sus mamás.
Cómo pueden ver, se resaltan aspectos tales como: "¿No es inhumano detener a un enfermo?" (Miedito). Claro señores, en las épocas de Cristo a los leprosos los tenían cortitos; ni en broma iba a estar esa gente con los cachos colgando por la calle.
Y esos repartidores de pizza malvados...
Dejo de escribir, tengo que ir a vomitar.

2008-09-14T20:51:00.000-07:00

Urgente

Billetera Mata a Galán

Mientras nuestros dandys y galanes escupen moco con sangre (Sandro-Cacho), producto de una vida "macha y cigarrera", en la madrugada de anoche, uno de nuestros mayores exponentes en la materia, Roberto Facharelli, murió de un billeterazo en la cabeza. Un hombre generoso con las mujeres, "Sería muy egoísta de mi parte contentar a una sóla mujer, por eso elijo el laburo del gavilán", comentaba siempre con total libertad.
Esta terrible noticia ya está conmocionando a todas las bombachas de la Nación. Miles de mujeres lloran. “Era tan bueno, tan bueno…hay….hay…hay…ohhh siiiii…..sinf” nos comentaba una de sus ex novias.
El disturbio comenzó cuando el empleado de oficina, Adrián Mantecol, salió a bailar con mucho dinero que había ahorrado durante meses. El hombre, con cierta actitud modesta, pagaba los tragos de una habitué del boliche “Los caños”. Pasaron los tragos, cervezas, champagnes y el hombre de a poco iba seduciendo a la dama en cuestión. Hasta que apareció nuestro Roberto haciendo de las suyas y “robándose” a la muchacha. lo que no pensó era que iba a terminar en la tragedia.
“Claro, me venía gastando como 300 pesos y el loco me la roba, ¡ma si! Revoleé la billetera por la cabeza…fue un momento de enojo.... estaba pesada la billetera, muchas monedas de 1 peso, lo termine desnucando” argumentó el detenido en la declaración.
Por ahora Matecol está detenido y el país también está detenido…detenido del corazón; bajo las lagrimas de la inolvidable ausencia. Si señoras y señores, en la Chanchada podemos ser poetas de la tristeza.

Así sería el aspecto del asesino Adrián Mantecol según la fiscalía a cargo del caso (foto)